В нашей трехкомнатной квартире было тихо. Мама с отцом спали в зале. А я ворочался у себя в маленькой комнатушке, где я всегда чувствовал себя уютно, вдруг стало тревожно. Я лежал и думал о нас с Юлей. Мне стало жаль, что я захотел ответную реакцию от нее. Если бы не спросил, то все бы продолжалось и дальше. Я винил себя за свои ожидания. Но, может, это нормально? Быть в отношениях, где два человека хотят быть в отношениях? И если я пожелал узнать, как она видит наше будущее, то только потому, что мне была важна ее любовь? Любовь должна гулять между двоими. Перетекать от одного к другому. Сперва любит один. Потом второй. Потом снова первый. Любовь танцует между двумя. Тогда в этом есть смысл. А если этого нет, то, может, это больная любовь? Мыслей было много в голове в ту ночь. Я не хотел терять Юлю. Поэтому и думал.
Ей было нечего дать
Мы стали встречаться реже. Она неохотно приходила ко мне на свидания. Из нашей жизни исчез секс. Юля не хотела. Я не давил. Внутри меня все кипело. Я не понимал, как можно было растерять такое чувство. Куда оно делось? Я злился на Юлю. Я хотел, чтобы она изменилась. Чтобы она снова стала улыбаться и веселить меня своими милыми веснушками. Она сказала, что всегда улыбалась, потому что я умел ее развеселить. А теперь у меня не получалось. Я стал требовательным к себе. К ней. Я стал жестким. Я страстно желал, чтобы все вернулось назад. Но ничего не выходило. Я плакал. Юля была строга. Она не разрешала мне быть тряпкой. Я говорил, что она не понимает. Она говорила, что не понимаю я. Мы не понимали друг друга.
Был конец зимы. Я фокусировал свой взгляд на ее розовых щеках. Мы держались за руки. Руки Юли были холодными. Пар шел изо рта. На улице было солнечно. Снежно. Уютный морозный день. Из уст Юли звучали холодные слова. Она говорила, что нам пора расстаться. Внутри меня все сжималось от каждого ее слова. Мы словно были на ринге. Она била меня. Я терпел. Все изменилось. Юля стала говорить, а я молчать. Когда мы поцеловались в последний раз, наши пути разошлись. Я звонил ей, но она не отвечала. Она больше никак не реагировала на меня. Я поджидал ее около подъезда. Юля просто проходила мимо. Для нее я стал незнакомцем. Словно между нами никогда ничего не было. Мне было больно. Она приносила мне счастье. А теперь я не мог поверить в то, что ее больше никогда не будет со мной. Значит, и не будет счастья? Вот о чем я думал.
Раньше перед моими глазами была пелена любви. Весь мир был раскрашен яркими красками. Теперь меня окутала пелена боли. Весь мир был серым. Я молчал. Я молчал с родными. Я молчал в компании с друзьями. Антон и Сергей все так же обсуждали своих девчонок, сравнивая их ноги и бюст. Я молчал. Молчал так же, как и раньше молчала Юля. Молчала со мной рядом. Молчала, когда мы целовались. Я начал понимать ее. Ее молчание было следствием ее переживаний. Моя любовь отводила ее внимание от страданий, которые она испытывала, но не выражала. Ей было хорошо со мной. Я ее любил, и она купалась в моей любви. Когда я пожелал, чтобы она любила меня, она не смогла мне ничего дать. У нее ничего не было. Ей было нечего мне дать. Я вылетел из своих иллюзий, так же, как вылетает пробка из под шампанского. Если сперва я набирал высоту, то теперь я падал вниз. Падал до тех пор, пока не разбился об пол. Меня выворачивало. Я не мог ни с кем разговаривать. Все мысли были о Юле. Я не мог поверить, что больше никогда не обниму ее. Я не мог поверить, что больше никогда мы не будем гулять вместе. Я не мог поверить, что мы больше никогда не поедем смотреть на звезды. Мы больше никогда…
Это никогда. Оно делало мне больно. Если бы кто-то мне сказал, что шанс есть, мне было бы легче. Но никто мне этого не говорил. Все пытались меня поддержать. Их слова звучали фальшиво. Они призывали меня понять, что за каждой разлукой следует новая встреча. Я не верил. Такой встречи не могло быть больше. Мои чувства к Юле были уникальны. Неповторимы. И почему я только пожелал, чтобы она меня любила в ответ? Я же мог довольствоваться ее присутствием в моей жизни и дальше. Если бы только не пожелал. Это же не противозаконно – желать? Если раньше меня била Юля своим молчанием и бездействием, то сейчас я бил себя сам. Я ненавидел себя. Я смотрел в зеркало, и там отражалось жалкое зрелище. Невыспанные глаза. Потухшая улыбка. Худое лицо. Обвисшая кожа. Я курил. Много курил. Я пил. Много пил. Я пытался залить свои чувства, но у меня плохо выходило. Все, что я заливал, на утро разгоралось новым пламенем. Меня крутило.
Весна сменяла зиму. Моя боль оставалась на месте. Я уже не обивал порог Юлиного дома. Я стал больше разговаривать с коллегами и с друзьями. Антоном и Сергеем. Они разговаривали на тему бюста и ног. Я подыгрывал им. Боль не прошла. Я научился с ней жить. Она стала моим спутником. Вместо Юли была боль. Это был паршивый обмен. Ночью ко мне лезли разные мысли. Я представлял Юлю с другим. Боль усиливалась. Я думал о том, как она занимается сексом с новым парням. Острые бритвы резали меня изнутри. Она дышала так же глубоко, как со мной. Она кусала губы, как со мной. Она вырывалась из его рук, как со мной. Только с ней был не я. Боль. Теплые дни грели тело, но не прогревали душу.