В наиболее жестких вариациях этот сценарий раскладывается на ряд симптомов:
• Притягивание партнеров с очень нездоровыми потребностями как бессознательное подтверждение своей неспособности исполнить необходимые желания.
• Мы бесконечно «заслуживаем» удовлетворение потребностей всеми способами, от красоты до тяжелой работы, и манипулируем чувствами. В этом сценарии человек снова и снова прокручивает свою травму того, что «я не получаю нужное мне».
• Погружение либо в чрезмерное удовлетворение потребностей, в пресыщение и злоупотребление, либо в состояние отказа от попыток достичь полного удовлетворения.
• Замена своих потребностей чужими, предложенными извне, как выбор ясного и простого сценария «накормить себя» с обещанным позитивным исходом.
• Использование других людей, в том числе своих детей: удовлетворяя их потребности, мы порой снимаем свое напряжение от того, что не в силах себе дать то, что на самом глубоком уровне нужно нам.
• Желание прожить жизнь в инфантильном состоянии, когда «можно все», преимущественно за счет чужих ресурсов. Переживание ложного катарсиса «а нам все можно теперь!».
• Выбор для жизни партнера, который прямо, жестко, директивно запрещает либо порицает стремление к осознанию, принятию и удовлетворению потребностей. Например: «нет, это платье ты не купишь», «ты не будешь ездить на этой машине, потому что потому». Такой партнер является внешним отражением наших внутренних мучений от невозможности дать себе желаемое, и мы частично снимаем напряжение, перенося чувство вины на внешний объект.
• Выбор партнера с пограничными расстройствами личности: нарцисса, психопата или садиста. Такого партнера действительно ранит, если вы удовлетворяете свою потребность. Он переживает невыносимые муки, которые порождают глобальные психические атаки в вашу сторону. Изобилие становится миражом, все усилия направляются на выживание, и напряжение тоже спадает, так как в условиях агрессивного нападения мы полностью прекращаем стремиться к исполнению мечты.
• Выбор партнеров и друзей с зеркальными травмами с целью проживания привычной взаимной негативной близости. Наши подруги, друзья или сексуальные партнеры создают нам картину «нормальности», если переживают такие же дефициты, как и мы.
• Мы постоянно доказываем свою ценность, срываясь в ненужные обязательства, отношения, задачи, проекты, объемы стресса, чтобы обосновать свое право на получение блага.
• Попадание в ловушку в виде авантюрных сценариев, от денег до жизненной ролевой модели, которые одним махом «решат все». Ощущение мнимого выхода из положения и удачи, которая ждет за поворотом, и мы идем к ней навстречу «с баяном из-за печки».
• Жестокая война, безвыходный конфликт и борьба с другими людьми за ресурсы как проявление внутренней войны запретов на право иметь желаемое. Манипуляции и обман других людей с целью получить себе ресурсы лояльности, отношений, денег, и как следствие – право возвыситься над другими и лишить их того, что было изначально запрещено нам.
• Проявление обостренных нервных реакций на слабости и недостатки других, так как это угрожает чувству уверенности в том, что человек сможет дать нам необходимое. Нервные срывы при невозможности удовлетворить даже самые незначительные, мелкие потребности.
• Ощущение, что мы и другие значимы, только если наши потребности удовлетворены. В этот сценарий заводит постоянная гонка за лучшим «кормлением себя». Отсюда происходит преувеличение значимости брендов, погоня за элитными вещами, стремление выбрать себе все только самое изысканное.
• Появление претензии на абсолютное право обладания источником удовлетворения потребностей. Стремление контролировать все каналы радости и наслаждения.
Из этой ситуации может быть такой выход:
1. Пересмотреть потребности, которые существовали в несовершеннолетнем возрасте. Обозначить их точные формулировки. Поставить задачу своему внутреннему взрослому «Я» взять на себя ответственность и заполнить эти лакуны.
2. Выявить конфликты своих реальных взрослых и детских потребностей, чтобы разделить жизненные ресурсы между верными приоритетами.
3. Перенастроить качество внутреннего диалога на очень тонкое слушание себя, когда каждая собственная мысль, ощущение, переживание становятся значимыми. Дать себе огромный объем внимания, принятия, уважения.