Это был первый человек, который разбил мое сердце. Наверное, рано или поздно, такой мудак, появляется в жизни у каждой девушки.
Вот и настал мой час. Утром, еле живая, я пошла на учебу.
Мне не хотелось видеть никого, но шла с гордо поднятой головой. Будто ничего не случилось. Чтобы не дай Бог он не увидел, что
причинил мне боль. Это, наверное, был единственный раз, когда во мне громче всех чувств говорила Гордость. Могу сказать точно. В то утро,
я стала сильней.
Придя домой, начала обдумывать наши разговоры. Утирая редкие, но все еще проступающие слезы, перечитала некоторые переписки и удивилась своей слепоте.
Только сейчас я поняла, насколько депрессивный он человек. Он всегда чем-то недоволен и постоянно жалуется. Его хобби-нытье. Он отдает этому все силы
и время. Кстати говоря, я его поддерживала постоянно, нооо... теперь, я понимаю, что он виноват сам. Большинство его проблем присутствуют в жизни многих людей.
Только он, даже не пытается исправлять ошибки.
Теперь я понимаю, что у влюбленных, все словно сквозь розовые очки. С глаз, будто пелена упала. И реальность предстала предо мной, так как есть.
Как бы эгоистично это не звучало, но расставшись с Михаилом, я начала больше внимания уделять Стасу, общение с которым, мне не надоедает вот уже который месяц.
-Я хочу тебя обнять.
Всегда когда, он мне это говорит, у меня на глаза наворачиваются слезы. Почему так несправедливо, тот, кто действительно так нужен мне, так далеко.
-Я тоже. Очень
Хотя, порой мне была страшна мысль о встрече. Я изменилась. Он тоже. Вдруг, вживую, нам не о чем будет поговорить.
Но ближайшее время нам это не грозило.
Только через ... месяцев мы встретимся вновь. Некоторые сейчас представили страстную встречу с миллион объятий и поцелуев.
Кто-то мог подумать "Это была встреча с тысячей неловких моментов. И долгими паузами"
Сейчас расскажу, как все было на самом деле.
За неделю до того, моя подруга предложила поехать погулять в Харьков.
Она ее сестра и я. Я, конечно же, согласилась. Глупо упускать такую возможность.
Мы с Катей буквально считали дни и часы. Настолько все осточертело дома. Замкнутый круг. Учеба-дом. Дом-учеба.
Хотелось немного развлечься. Вырваться.
в понедельник мне писал Ярослав:
-Что ты там? Как дела?
-Вот, на следующей недели планирую в город поехать.
-Эта фраза была обронена мимоходом. Просто в разговоре.
Когда я гуляла в Парке Горького. Он позвонил мне
-Ты где?
-В Парке Горького
-Я еду.
Сбросил. Я еще несколько мгновений была в замешательстве. Удивила и решительность сказанного. Возражения были невозможны.
Дело в том, что мы с девочками уже собирались уходить.
Я сказала, что мне еще нужно встретится со знакомым и что, к бабушке (я там ночевала) ,меня проведут
Катя и ее сестра, с пониманием оставили меня одну.
Сев, на лавочку, недалеко от входа, стала ждать.
В голове было столько мыслей. В эмоции, будто решили станцевать самбу внутри. Страх с восторгом.Неуверенность с бешеным желанием увидеть его.
Мимо проходили люди. Красивые пары, семьи с маленькими детками. Разные люди, кто-то, спешил на свидание, как вот, например, эта девушка: на ее лице
была глупая улыбка, бежала к центру парка она быстро, окрыленная. Или как вот этот парень: хорошо одет и уверен в себе. О Боже. Это же Стас.
У него пропали прыщи с лица, он так хорошо оделся. Я... я просто его не узнала.
Что делать? Что делать? Я боюсь даже взгляд на него поднять. Но нельзя же, в самом деле, пялится в асфальт.
“Все хорошо”, начинаю поднимать глаза, "все хорошо" он уже совсем рядом.
-Привет... Его голос. Я и забыла, как он звучит вживую. По спине пробежали мурашки.
-Привет. - Я обняла его. Что стоило мне немалых усилий (он был намного выше меня).
Мы пошли бродить по дорожкам. Надо сказать, разговор завязался сам собой.
Или это мне так показалось? Стас всегда находил темы для разговоров.
Мы бродили и хохотали целый вечер. Я будто встретилась со старым другом.
Я уцепилась за его руку, будто боялась, что все сейчас растает, я окажусь дома. Сказка... по-другому назвать такой вечер не могу.
Мы остановились на мосту влюбленных... вечером это безумно красивое место.
Просто стояли вдвоем и смотрели на воду, на огни города. И болтали обо всем на свете.
О детстве, рассказывали смешные истории, дурачились.
И он проводил меня до дома, где жила моя бабушка. Меня должны были встретить.
Я не хотела, чтобы нас увидели. И одновременно не хотела, что бы он уходил.
Он это понял. Просто чмокнул меня в губы и быстро ушел. Будто задержись он еще на секунду, он не смог бы так легко расстаться.
Следующие месяцы были заняты только мечтами о том, что бы увидеться. Теперь каждое милое сообщение отзывалось во мне острой болью.
Хотелось обнять, поцеловать. Это не выносимая мука.
Вот такая она ,наверное, любовь, когда не можешь надышаться человеком. Казалось, я часами могла бы просто его обнимать.
Я представляла, как бы мы дурачились, если бы он приехал. Хоть бы на день. Это как наркотическая зависимость.
Часто этими мыслями я сводила себя с ума, доводила до слез. Но даже слезы не приносили должного облегчения.
Я не могла рассказать обо всем подругам. И не хотела. Впервые в жизни, я не хотела кому-то рассказывать.
Это был мой маленький островок мечты. О нем не знал никто. И я убегала от реальности в свои грезы.
Так проходили дни, недели и месяцы. Но ничего не менялось. Я свыклась с этой мыслью.
У нас нет... и еще долго не будет возможности даже увидеть друг друга.
Наступило Лето... Он нашел работу, и времени на переписки у него не было.
Сообщения были редкими, но разговоры мы не прекращали.
Летом у меня появилось больше времени для размышлений. Я стала чаще задумываться о нас.
Ему уже 20.У него работа и серьезная жизнь. Я, девочка за сотни километров от него. Зачем я ему?
Ему нужна та, кто будет рядом. Кто-то постарше. Но не я. Он очень умный, а я, если быть откровенной, не люблю книги.
Не люблю серьезные темы или философские мысли. Я живу просто, и делаю вывод из прожитых ситуаций, не задумываясь о чем-то глубоком.
Но с ним я начала вести серьезные беседы, он был их инициатором. Тогда поняла насколько мы разные. До чертиков.
А в моем представлении люди, у которых разные взгляды, просто не могут быть вместе.
Еще тысячами разных мыслей и пронзала себя каждые день. И ,наверное, так я убила свои чувства.
Я постоянно твердила себе, что мы не совместимы. Сердце сдалось. Однажды я поняла, что его сообщение не вызывают ровно никаких эмоций.
Я не могу представить его рядом в будущем. Просто я поняла, что больше ни-че-го не чувствую.