Антология №2. Философский юмор, Для взрослых

АКТРИСА – Я тоже хочу!

РЕЖИССЁР – Что же вы хотите?

АКТРИСА – Того же, что и вы! (хлопает глазками).

РЕЖИССЁР – Вы уверены? (пристальный взгляд).

АКТРИСА – Нуу… (томно крутит локон).

РЕЖИССЁР – Вы не уверены?

АКТРИСА – Уверена ли я… Да… я в вас уверена! (жест!) Сразу видно настоящего мужчину…

РЕЖИССЁР – Эт-то вы о чем?

АКТРИСА – Ну, не о себе же! (манерно).

РЕЖИССЁР – Тогда – о ком?

ПАУЗА… ОН – … ВДРУГ ДОГАДЫВАЕТСЯ!

РЕЖИССЁР – Обо мне?.. А при чём здесь я?.. Речь о вас! Вы ведь проходите кастинг, а не я… Хэээ… (внезапно ржёт).

АКТРИСА – Блять, ты дурак или прикидываешься? (рявкает).

РЕЖИССЁР – Что?! (вздрагивает).

АКТРИСА – То есть, ты меня не хочешь?! (вздыхает, жест).

РЕЖИССЁР – Хочу. Но… какое это имеет отношение к кастингу?..

АКТРИСА – Мне тебе объяснить?

РЕЖИССЁР – Вам.

АКТРИСА – Мнее?!..

РЕЖИССЁР – Обращайтесь ко мне на Вы.

АКТРИСА – Ой… простите (жеманно лыбится).

РЕЖИССЁР – Прощаю. Ну так… мы остановились на том, что…

АКТРИСА – Вы хотите! (перебивает радостно).

РЕЖИССЁР – Эм… (с иронией). Может вы за меня скажете – что я хочу?

ОНА – Легко! Вы хотите дать мне роль!

РЕЖИССЁР – И зачем я хочу дать вам роль? (индифферентно).

ОНА – Ну не знаю… (дует губки). Вы же хотите, а не я…

РАЗДЕЛ «МИНИАТЮРКИ»

Аннотация

Порция миниатюр, — иногда с моралью, а иногда аморальных.

Эпиграф

Страшно, когда человек болен! Болен ненавистью, завистью, злобой. Эти чувства разъедают его изнутри. Разрушают его сознание, губят душу. Они становятся смыслом его жизни, руководят его поступками. И нет лекарства от этой болезни!

(с) Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».

1. Настоящая женщина – это…

Николай Некрасов считает: настоящая женщина — это особь с грудью молотобойца. У неё лопаты-ладони и бычьи бедра. Она не боится скачущих коней, входит в горящий дом, как будто в бутик, и вообще она такая сильная особа!

Андрей Ангелов считает: настоящая женщина — хорошо пахнет, ухожена и нежна. Делает депиляцию во всех местах, маникюр прелестных ручек (равно как и педикюр милых ножек) и увлажняет себя душистым крэмом!

2. Плюсы и минусы кабриолета

Кабриолет – это авто с открытым верхом. Может быть любой торговой марки, кроме «Лада-Калина».

На кабриолете ездить красиво только на экране. По факту в большом городе, кабриолет – это большая проблема:

▫ Ты – вместо кондиционера — дышишь выхлопными газами, которые испускают куча др. автомобилей.

▫ Ты весь на виду, то есть – ты не можешь ничего почесать, а также не получится с наслаждением поковыряться в носу.

▫ Ты лишен возможности исподтишка рассматривать красивых девушек или парней. Только в открытую, что несет в себе дискомфорт!

▫ Главный минус в том, что все вокруг на тебя пялятся как на диковину!

* * *

▫ Плюс же кабриолета в том, что… минусов все же не так много, и все они не смертельны!

3. Большая игра

Люди делятся на две категории: одни продаются, другие — делают ставки. Актеры и режиссеры. А продюсеры — это Высшие силы, которые и инвестируют в человечество.

У каждого своя цена, а у некоторых — своя ставка. Так и живём, так и умираем.

4. Философия победы

Я вижу. Я предугадываю.

Моя жизнь — это головоломка. Я наблюдаю себя со стороны, как на экране кинотеатра. Я хочу собрать головоломку. Детали не вставляются в пазы, или пазы не подходят под детали, — и я ни черта не могу собрать. Так сижу и сижу, бессмысленно перебирая… Я чувствую успех и не могу его ухватить, потрогать его…

Но однажды головоломка начинает собираться. Я вновь вижу себя со стороны, как на экране кинотеатра. Удивительным образом происходит чудо, и все блоки волшебно встают на места. И то, что я посеял за время как бы бессмысленных действий, свои поступки и слова — обретает смысл. И я побеждаю. Хотя победа не радует, потому что она наступила.

5. Думать надо уметь

Учёные замучили сами себя, пытаясь объяснить природу мистики. Но. Нельзя объяснить то, что необъяснимо в принципе, — в человеческом языке таких слов даже нет.

* * *

Если тебе жмут ботинки – это не значит, что надо менять ноги.