Тем, кто мешал мне стать счастливее, была я сама
Раньше я думала, старость – это то, что случается с другими. Мне казалось, даже если все вокруг станут старыми, то уж точно не я. Тем не менее течение времени неумолимо принесло меня туда, где я сейчас, оставив свои следы на моём теле и в моём сердце. Во мне по-прежнему много ребячливого, я по-прежнему импульсивна, эмоциональна и сентиментальна, как девочка-подросток. Но мне 65, и впереди уже гораздо меньше времени, чем позади, а я всё ещё хочу многое успеть.
Каков же был мой путь?..
Раньше казалось, что слова: «Жизнь пролетела, словно сон», – могут принадлежать только сентиментальным старикам из книг, но прожитые годы сейчас действительно кажутся мне смутным сновидением. Однако, если взглянуть пристальней, можно увидеть, как много я всё-таки успела сделать. Вот я ношусь, как угорелая, живу эту жизнь, словно выполняю срочное домашнее задание. Вот не знаю, что мне с собой делать и как жить, и, запыхавшись, бегу туда же, куда и все. А вот все вещи, которые я упустила из-за такой жизни, – теперь они лежат под стеклом на витрине сожалений в моей душе. О, мимолётность бытия!
И тут я поднимаю голову и оглядываюсь по сторонам. Вижу мужа, с которым мы стареем рука об руку. Вижу коллег и друзей. Рядом вприпрыжку бегают мои дети; они, как и я когда-то, полны любопытства, болтают и смеются. Ещё вижу всех тех, с кем мы вместе шли какое-то время по жизни; все эти люди улыбаются мне и машут.
Мне становится спокойнее, что все эти люди по-прежнему со мной. Я многое потеряла на жизненном пути – но как же много у меня осталось! Гораздо больше, чем было потеряно! Я наделала столько ошибок, причиняла окружающим столько боли – а рядом со мной каким-то чудом до сих пор находятся люди, которые прощают мне мою неполноценность и любят меня. Я страшно им благодарна.
Все мои годы, все мои мечты не ушли бесследно: всё это время они хранились глубоко внутри моей души. К сожалению, я была слишком близорука, чтобы рассмотреть их. Грустя по ушедшему, я не умела быть благодарной за то, что имею, а ведь оно было драгоценно. Я могла бы жить гораздо счастливее, но мне мешала моя безграничная жадность.
И сильнее всего эта моя жадность проявлялась в отношении меня же самой. Я считала, что обязана быть самой умной, самой хорошей, самой популярной, – и эти завышенные ожидания мешали мне быть просто счастливой.
Мы появляемся на свет отнюдь не для того, чтобы быть счастливыми. Наше рождение от нас никак не зависит. Однако начиная жить, мы отправляемся искать счастье. Я же жила, считая, что его можно получить от кого-то, но никак не создать самому. Возможно, так проявлялась моя тоска по родительской любви и заботе, по бесконечному счастью родом из детства – тоска, от которой я так и не сумела отказаться? Быть может, в глубине души мне казалось, что я сумею вновь обрести детское счастье, если только стану ещё лучше, ещё успешнее, ещё совершенней. Из-за подобной установки я всё время была подавлена и не могла нормально радоваться жизни. Люди в принципе несовершенны, но моё детское беспокойство, твердившее, что меня никто не станет любить и уважать, если я не буду идеальной, – это беспокойство шло за мной по пятам и отгоняло от меня счастье.
Быть счастливым – не значит получать всё что хочешь. Ведь стоит нам получить желаемое, как мы немедленно начинаем хотеть большего. Жадности человеческой нет предела, но изо дня в день меня снедало ещё и ощущение, что я недостаточно хороша.
Счастье же рождается в свободе. Свободе от стремления обладать тем, чего у нас нет. Свободе от чрезмерного перфекционизма. Свободе от установок, что мир непременно должен быть таким, а ты – сяким. Эта свобода – путь к тому, чтобы увидеть себя и мир такими, какие мы есть, и стать, наконец, хозяином своей жизни, отыскать в ней это самое счастье.