Меня испугала волшебница Кирка, превращающая людей в свиней. Если вспомнить, насколько Семенов внушаем... Брр!
А еще - весло. В Одиссее мог на минуточку проснуться Христофор. Семенов увидел весло, вцепился в него обеими руками, а дальше, уже в образе Одиссея, закинул весло на плечо и пошел искать народ, который спросит: "Чужеземец, куда это ты потащил лопату?"
Народы, никогда не видавшие весла, давно вывелись - даже в самом диком горном ауле уже есть телевизоры. Значит, идти ему через все российские просторы, пока не упрется в Тихий океан...
Либо - свинья, либо - путешествие с веслом? И неизвестно, что хуже!
Имя "Одиссей" спасло его от восточных людей, оно свой долг исполнило. Нужно подобрать другое, но как? "Сулейман", "Христофор", "Тамерлан" и "Полифем" сами откуда-то в голове появлялись.
Но первым был "Соломон"!
Вот! Вот что спасет моего друга!
Он бросит весло, вернется домой за документами и отправится на родину всех Соломонов. Как - не знаю, но надеюсь, что смогу его по дороге перехватить. Главное - изловить, пока он не наделал бед, главное - изловить!
Срочно требовались листок бумаги и ручка. Ни того, ни другого у меня при себе не было. И я огородами и задворками отправился в семеновское жилище. Тем более, что именно там собирался ночевать.
Семенов живет в старом доме, не знавшем ремонта со времен императрицы Елизаветы. Но что хорошо - в этом доме есть чердак, откуда дворник и полиция постоянно гоняют бомжей. Запирать его безнадежно, эта публика все замки с корнем выдирает. А вот что в этом чердаке хорошо - маленькие окошки с выбитыми стеклами.
В семеновской квартире я отыскал магазинный чек в полметра длиной, Семенов тоже любил затовариваться раз в неделю, и даже оранжевый маркер - зачем бы он моему другу понадобился?
Написав на оборотной стороне чека огромными буквами "ОДИССЕЙ", я поднялся на чердак, пробрался к окошку и отпустил имя в полет, бормоча самодельные заклинания:
- Лети, лети, найди того, кому больше делать нечего, кроме как по свету с веслом бродить! Или искать стерву, которая превратит его в свинью!
Чек улетел на поиски жертвы. А я крикнул в окно:
- Соломон, Соломон, улыбнитесь!
Если раньше на Семенова так действовала немудреная песенка, то, может, и сейчас подействует?
А потом я с чувством выполненного долга отправился спать.
Перед сном я обратился к Семенову:
- Соломон Семенов, твой паспорт и прочие бумажки лежат на книжной полке в коробке из-под старого смартфона, без них тебя не выпустят на землю предков. Живо чеши домой!
Потом я по привычке включил в голове мелодию из "Щелкунчика", и она меня усыпила.
Проснулся я часа два спустя - от страха. Я вспомнил про Владислава - того Владислава, что на Западном кладбище. Я вдруг осознал, насколько же крепко он в меня вцепился. И неспроста же я тогда выдернул из-под серой "мазды"! Это он мне ее подсунул... это он через меня хотел вернуться к ней, покойничек окаянный!..
Я не слишком суеверен, я не Семенов, которому кладбищенская земля перед дверью мерещится, но шутить с потусторонним миром я не желал. Как бы эта музыкальная сущность вообще с того света в меня не переселилась, вытеснив мою личность и завладев моим телом.
Этого я совершенно не желал - да и кто бы пожелал?
Я человек простой, мне нравится обычная жизнь, я прекрасно себя чувствую на инженерной должности, я люблю пиво и шашлык по выходным, люблю сериалы про дальний Космос, вот разве что для полного счастья недостает обычной приходящей женщины. И лишаться всего этого лишь потому, что сдуру разбудил неприкаянную душу, не хочу!
У меня был, в сущности, только один выход - вернуть свое осточертевшее имя. Опять стать Михаилом. Если я пожелаю сделаться каким-нибудь Митрофаном или Валерианом - поди знай, что за сущность ко мне прицепится. Может, вместо музыки у меня в голове начнет дешевая порнуха крутиться.
Ох, как не хочется быть Михаилом. А придется.
С этой мыслью я и уснул.
Утром я вышел пораньше - мне же предстояло брать контору штурмом с крыши гаража. По дороге я думал о Маринке-Инге.
Чего она от меня хотела? Зачем выслеживала?
От ее машины прямо-таки разило опасностью.
На работе случился праздник! Вырубилось электричество. Компы померли. Нам велели убираться и приходить к обеду.
- Но как?! - спросил я.
- Как-как... Сауна, будь она неладна, - ответила Юля.
Сауна досталась нам в наследство от бывшего владельца здания. Идиотом нужно быть, чтобы устраивать такую игрушку, не поменяв проводку. Ну, так мы в итоге имели компанию идиотов: первый устроил в подвале сауну, а второй, третий и четвертый забрались туда поздно вечером погреть старые косточки - как будто им днем жары мало. Ну, проводка и полетела к чертовой бабушке, хорошо, что дом не сожгли. Вот на что способен отдел снабжения, если не контролировать каждый его шаг и не стоять над ним с берданкой. Я подозревал, что они не понимают большинства слов, которые проходят по их заказам и накладным, но чтобы до такой степени?..