И нам это почти удалось!
Ребята с базы высылали каждый день дроны и уже крепко волновались за нас. Когда они увидели на экранах взлетающий над стеной мешок, то даже не поняли, что это за чудище. Но на всякий случай отправили пару сотрудников на скутерах - разобраться.
И эти сотрудники увидели страшную картину - наш мешок, перелетев через стену, приземлился как раз между стеной и полосой ядовитой слизи, даже частично лег на эту полосу. Мы ухитрились встать на шелк, который лег наземь комом, и втащить туда корзину с Маризой. Места было - впритык. Мы с Гробусом стояли в обнимку и мрачно ждали первого утра, чтобы понять, где эта чертова слизь.
В общем, забрали они нас и доставили на базу. Остальное было делом техники.
Потом гидропонный король потребовал, чтобы ему привезли этот мешок из паучьего шелка, и повесил его в вестибюле своей усадьбы - в назидание прочим внукам и внучкам. А Мариза умчалась к родственникам, даже не поблагодарив нас. Деловая девушка - она считала, что, раз нам уплачено за ее спасение, то слова вроде как и ни к чему.
Вот из каких передряг можно вытащить человека, вот что можно ради этого изобрести...
Но это еще не все!
С нас стребовали точные показания о жизни в райском поселке. И мы подтвердили рассказ Маризы - там действительно трудились подростки, которых проповедники сманили из дома, трудились по десять часов в день, ничего себе рай! Девочки ткали и ухаживали за пауками, мальчики работали в хлевах. Естественно, всех этих райских детишек сразу оттуда забрали. Так что не зря мы грызли капусту.
Нам дали двухнедельный отпуск для поправки здоровья. Когда мы пришли в себя после капусты, а потом пришли в себя после бифштексов, Гробус сел писать мемуары. Очень ему хотелось сохранить для потомства свое копченое изобретение. И вот сижу я в релакс-зоне, попиваю "звездную прозрачную" с апельсиновым соком, беседую с приятелями... о чем? Ну, вы даете. О девочках, конечно. И тут входит Гробус, забирает у меня высокий бокал и единым духом выхлестывает его.
- Что такое? - спрашиваю. - Что стряслось?
- Это свинство, - отвечает Гробус. - Это просто свинство!
Оказалось, что шары из шелка, закопченные изнутри дымом, использовались в далеком, просто немыслимом прошлом, и ничего Гробус не изобрел! Представляете, как он расстроился?
Более того! Дыру в земле, где можно развести незримый костер, с тоннелем для засасывания воздуха тоже не он выдумал! Это какие-то доисторические индейцы в Северной Америке догадались. Да, были две Америки - Северная и Южная. Думаю, они и теперь есть. Представляете, какое горе? Целый кусок мемуаров пришлось уничтожить...
Курсант Шарош?! Глазам не верю! Благодетель вы наш! Вспомнили-таки о несданных зачетах! Явились! Заходите, садитесь.
Кто успел, пока я тут соловьем разливался, удрать из аудитории и пригнать сюда курсанта Шароша? Кто, я спрашиваю?
Курсант Родриго Перфильев? Ну, не ожидал!
Считайте, что экзамен вы сдали.
Какой? Любой!
МИНИАТЮРЫ
Фредди Ромм
Фильм согласия
Утро в Москве выдалось морозное, но солнечное и безветренное, а потому деловитое и несколько суетливое. Хотя, возможно, суетливое оттого, что всего несколько часов оставалось до поднятия бокалов по случаю Нового года. А пока москвичи спешили закончить предновогодние дела, чтобы встретить праздник в легкомысленно-веселом настроении.
Не составляли исключения завсегдатаи видеотеки, надеявшиеся "отловить" для праздничного просмотра из тысяч фильмов нечто новое, приятно-неожиданное, этакий подарок самому себе. Выбор фильма - дело не самое ответственное и нервное, а потому публика была настроена умиротворенно и дружелюбно.
Тем больше удивления вызвал неожиданный скандал, когда темноволосая девушка, только что вошедшая с улицы, со злостью швырнула продавцу упаковку с фильмом и закричала:
- Что за дрянь вы мне подсунули?! Какое безобразие!
Продавец с удивлением посмотрел на упаковку и спросил:
- Что случилось? С диском что-то не так? Показывает плохо?
Сбросив первую порцию накопившейся злости, девушка немного остыла, а потому продолжила гораздо спокойнее:
- Нет, показывает нормально. Но фильм! Дрянь и гадость! А вы меня уверяли, что хороший, рейтинговый!
Продавец на всякий случай снова посмотрел на упаковку и сказал:
- Ну да, рейтинговый. Вам не понравился? Поверьте, мне очень жаль, но многим нравится.
Девушка зашипела со злостью:
- Такой бред может нравиться только идиотам!