Я долго бродила по улицам. Знакомые, сменялись незнакомыми. Темнело. Живот предательски бурчал, клонило в сон, а я игнорировала свое тело.
Наверное, это было то самое состояние, что люди называют: «наплевать».
-В-виолетта?!
Дрожащий голос. Я знаю его.
Тетя бросилась ко мне. Вот. Сейчас она меня ударит. Да. Скорее всего, ударит. И обзовет как-нибудь. Конечно, это будет логично. Конечно, это будет правильно.
Но она обняла меня.
-Виолетта…
Она…плачет?!
-Виолетта. Не делай так больше…не делай…я знаю, тебе очень больно и ты так давно копишь эту боль…она должна выйти. Но только не делай так больше. Пожалуйста…
Черт. Черт подери. Слезы рвутся наружу. Ты же должна меня ненавидеть. Я же тебе только и делала, что причиняла боль.
-Прости тетя…
В тот раз я долго плакала. Очень долго.
Через год я поступила в ВУЗ. Строительный. Учится не просто, но специальность хорошая и нужная. Людям всегда требуется где-то жить, а значит всегда будет необходим тот, кто строит здания.
В какой-то степени жизнь приобрела стабильность. Мать вышла замуж за миллионера. У него было четверо детей, которые нуждались в матери. Так что теперь у нее появилось много забот. Кажется, она счастлива. Отец…хм…кажется он переехал. Стал все реже и реже звонить мне.
Мы продолжали жить с тетей вдвоем. Она учила меня готовить свои секретные рецепты, а я делилась с ней студенческой жизнью.
Как раз у нас с ней зашел разговор о родственных душах. После я подумала. А много ли людей вообще ее нашли? Родственную-то? Да и как понять, что ты ее нашел? Мои родители вон…развелись в итоге. Значит, они ошиблись?
А раз так. Где гарантия, что я не ошибусь сама? Где гарантия, что сама не причиню боль и вред другому человеку? Как мне быть в этом уверенной?
Кажется, мне проще быть одной, чем с кем-то. Мне проще слушать тиканье часов, чем пустые разговоры людей, мысли которых мне не понятны. Мне проще…да…мне проще быть одиночкой.
Мне хотелось, хотелось простой вещи… чтобы меня поняли настоящую…чтобы кто-то увидел меня настоящую и принял меня. А окружение требовало меняться, убеждали быть кем-то еще, но только не самим собой. Стараясь доказать свою теорию я все более становилась консервативной к переменам и почти не изменялась. Я только росла, а люди вокруг все больше менялись.
Думаю, постепенно я обрекла себя на мысль, что меня никто и никогда не полюбит. И соглашалась с ней. Даже не принимала никаких попыток по опровержению, а люди кругом только больше придают мне в этом уверенности.
Забудь обо всем. Для тебя это невозможно.
Как только принимаешь это и перестаешь бороться. Это теряет важность и значимость, а значит и беспокойство тоже уходит.
А еще…для меня стала страшна мысль - не суметь ответить на чувства. Это хуже, чем получить их. Я не хотела никого ранить. Я не хотела становиться похожей на других...да…больше всего я боялась стать похожей на них…на своих родителей.
Когда старый мир рушится, а нового нет или мы не находим в нем места. Мы начинаем создавать свой собственный. Мне все больше нравилось уходить в свой мир. Совершенствовать его, создавать новые уголки. Там я чувствовала себя хорошо. Там я находила свой покой.
Мое обучение подходило к концу. Через ВУЗ мне нашли работу. Предложили одно место в организации. Я не стала отказываться. Почему бы и нет, с учетом того, что опыта у меня совсем нет. А тут неплохое место и предлагают мне.
В тот момент, я помню…мне показалось, что возможно у меня жизнь изменится. Возможно, я смогу-таки еще доказать существование сказки. Или точнее попробую создать свою. Написать свой сценарий и сыграть его. Может получится?
Я спешила домой. Пришла. Тетя лежала на кровати и смотрела телевизор.
-Тетя, такие новости! Такие новости! Я сейчас чай заварю и вот тогда все тебе расскажу.
Она улыбнулась мне. Я побежала на кухню. Сделала все приготовления и вернулась в зал.
Тетя уже к тому времени заснула. Я ухмыльнулась. Ну, и скорость у нее. Я подошла к ней и толкнула за плечо, но она не отреагировала. Неужели так крепко спит?! Я толкнула еще раз.
…тетя не спала. Ей было всего 45 лет.
Ливень не прекращался два дня с похорон. Но в моей душе, он шел намного дольше.
Что я сделала для этого человека и что он сделал для меня? Почему я так мало уделяла ей времени и почему сделала вещи, о которых так сожалею.
Только я подумала, что жизнь изменится. Что радость и счастье возможно. Как мне показали - и не мечтай. Это не для тебя…Такого с тобой не будет. Забудь…просто забудь…забудь.