. Пауза иногда затягивалась, но выбирая варианты, он всегда приходил к правильному ответу: - Я тебя люблю. (Угадал, умный падлюка!) - И я тебя! - отвечала я нежно. В ожидании каких-то конкретных действий, скучая, я прождала, так развлекаясь, целый год. Каждый букет цветов вызывал во мне подъём адреналина в ожидания заветной коробочки. Но коробочки не было. Хотя, один раз была коробочка, но слишком большая для кольца, разве что он зарыл его где-то в глубинах киевского торта, и хотя на всякий случай я ела аккуратно, но, к сожалению, так и не сломала ни один зуб о такой долгожданный металл. Меня мучала мысль: Я трачу на него свою жизнь, теряя время, и в конце концов он найдёт себе другую. Тем более у него столько искушений. А ведь биологические часики тикают, а я - женщина, хочу семью и своих детишек. В один из вечеров я решила, раз уж он такой нерешительный - сделаю ему предложение сама. Приготовила его любимую еду, попросила красиво одеться, объяснив, что его ждёт сюрприз. Наверное, он опять включил мыслительный процесс, в чём он провинился, о каком празднике забыл, так как сидел на всякий случай с немного виноватым видом. Я торжественно зажгла две свечи и открытым взглядом, посмотрев ему прямо в глаза, начала: -Милый, я тебя люблю и хочу разделить с тобой жизнь. Если я не та, кого ты хочешь постоянно видеть рядом, то это грустно, но не страшно. Не бойся сказать об этом. Я просто хочу определиться со своим будущим. Если да, то я спокойно жду росписи (когда, кстати?). Если нет, то не хочу связывать тебе руки и лишать шанса найти Ту Самую. - трагическим голосом проговорила я, практически скороговоркой, только бы он не перебил, а то могу и забыть, дал договорить до конца, приготовленную речь. Когда я закончила, в комнате стало совсем тихо. Казалось молчание, длилось вечность. Ну, зачем он так мучает меня? - Любимая, зачем ты мучаешь меня? - по-видимому, вычислив меня - как манипулятора, он с облегчением и хитрицой ответил вопросом на вопрос моими же словами, заботливо взяв мою руку и приложив к своей груди, ближе к сердцу. Тук, тук - я слушала его спокойное биение одновременно со словами: - Я ещё не готов к женитьбе, на это есть множество причин: я не смогу оплатить свадьбу, не смогу привести свою семью в собственный дом, у меня нет накоплений, и я ещё не состоялся как мужчина. Потерпи, прошу тебя. - Я потерплю. - ответила я с апатией, покорно. Не решившись сказать вслух то, о чём думала на самом деле: (Его сердце бьётся слишком спокойно - значит, ему всё равно. Он хоть и психолог, а отмазки всё равно стандартные как по словарику для заядлых холостяков. А я, просто хочу быть уверена, что ты мой, и не рассматриваешь другие варианты). Мне не хотелось верить, что у него нет на меня серьёзных планов, но всё подтверждало подозрения: со своей семьёй он меня не знакомил, выйти замуж не предлагал. Друзей, семьи у меня не было (точнее я не помнила, кто они), решила обсудить сложившуюся ситуацию с гуглом, описав её на каком-то женском форуме, и в ответ получила жёсткое и правдивое: «Предложи ему пожениться фразой "А что нам мешает пожениться?". Получи отказ. Повтори попытку через 3-6 месяцев. Снова получишь отказ. Потом снова через 3-6 месяцев - и снова получишь отказ. В конце концов, ты смиришься с тем, что он на тебе не жениться, и сможешь принять эту реальность, пусть не сразу, но примешь. Вопрос женитьбы - это тот случай, когда любой ответ, кроме ответа "да" является отказом. На данный момент, твой парень не сказал "да". Значит: он сказал "нет", молчаливое "нет", завуалированное "нет", но это отказ. Осознай реальность! Великий Александр Сергеевич Пушкин писал в романе "Евгений Онегин", когда пудрил (Онегин) мозги Татьяне Лариной: "Я вас люблю любовью брата И, может быть, еще нежней." Тебе нужна любовь брата от своего возлюбленного + секс? Конечно, не нужна. Нежная любовь брата, куча восхитительный слов, классный секс, но отказ в браке - это для тех женщин, которые на жену не тянут. Он потянет с тебя ресурс (временной, физический, материальный), а потом бросит тебя, как наивную дурочку со словами "Я же тебе ничего не обещал", и будет прав, так как он действительно тебе ничего не обещал, а твои фантазии не более, чем просто глупость. Пока ты не услышишь вербальный отказ, ты всё время будешь тешить себя мыслью, что отношения можно было бы вырулить в брак, ты потратишь на него всю молодость, а результат будет такой же, только ты станешь к тому времени старой и упустишь много возможностей найти человека для жизни. Уходи от него не трать зря время.» Я долго плакала, уже жалея, что написала, и одновременно ненавидя писателя, который ещё и подписался как буд-то издеваясь «Женский доктор». Что мне это дало? Да - ничего! Расстаться? Как?! Если бы это было в моих силах. Я вновь пленница. Да и не хочу я, ведь люблю его, люблю по настоящему, впервые в жизни. Так, ни о чём конкретном не договорившись - мы прожили в счастье и в страданиях несколько лет. Всё стало меняться, я перестала с такой лёгкостью, доверчиво открывать ему свои мысли, теперь он не казался таким уж родным, я присматривалась и изучала, с каждым днём добавляя всё новые улики к своим подозрениям. Он использовал меня, а что я могла получить от него? Хочу ли я что-то получать, хочу ли его использовать? Не хочу, противно. Да и что я могу получить? Вещи, драгоценности - всё это с собой не заберёшь, в своих перемещениях я остаюсь только с дневником и в тех вещах, в которых была, озвучив мысль. Я бы могла получить самое главное - любовь, но она не совместима с враньём и недоверием. Снова замкнутый круг, вновь неудача. Я перестала рисовать - пропало вдохновение, безжалостно сорвала все свои картины со стены, и сложив их в дальний угол, наклеила на их место дешёвые, вульгарные фотообои. А он даже не заметил перемен. И только после того, как я разорвала все свои рисунки и бросила их ему на стол, мне удалось добиться реакции, но услышала я совсем не то, что хотела (хотя, что я хотела?): - Что это за мусор на моих документах?! -Мусор?! - я смотрела на него ошеломлённо. И не могла выдавить из себя больше ни слова. Задыхаясь от возмущения, молча взяла мусорный пакет и просто скинула весь этот «мусор» с его стола - туда, где ему и место. Так я первый раз замолчала - по-детски объявив бойкот. Мне не хотелось разговаривать с ним, да и тем для разговоров стало катастрофически мало. -Ты будешь есть? - Да. -Тебе делать чай? -Да. -Нет. -Спасибо. -Пожалуйста. Так - выражая никому не нужный протест, мы прожили месяц, затем конечно помирились, но в дальнейшем ситуация повторялась, и не раз. Мы стали молчать всё дольше и относились к этому всё безразличнее. С каждым новым днём я стала замечать в нем недостатки, и даже то, что первоначально мне казалось достоинствами, оказались на самом деле очень неприятными качествами. Например, его идеальность. Он не переносил фальши (хотя сам врал мне - живя со мной и вешая лапшу на уши), он был отличным критиком и метко подмечал все недостатки. Куда бы мы с ним не пошли, будь то спектакль, фильм, музей, экскурсия - он везде выявлял и с лёгкостью выводил на чистую воду несовершенство актёров, танцоров, певцов, организации, архитектуры. И, что противнее всего: попадал всегда в точку, был прав (гений - блин!) - уничтожая и развеивая по ветру всё очарование от вылазки. Он со знанием дела высказывал мне свои умные выводы, а меня начинало подташнивать от его правильности, хотелось одного - не слушать его. Я так хотела, чтоб он прекратил зудеть, что в один из дней я осуществила свою мечту - и... оглохла. Зато теперь поняла, что и такие желания сбываются с лёгкостью. Нужно быть очень аккуратной. Очень... Как это случилось? Банально. Мы парились в общественной бане, и в тот момент, когда садист-банщик радостно избивал меня веником, доктор с умным видом повествовал мне: почему нельзя ходить в баню без шапочек, и во что скоро превратятся волосы вон той прекрасной девы в фиолетовом купальнике. Я не хочу это слушать,- прошептала я и отвернулась от него, а в этот момент банщик вылил мне на голову, заливая глаза, волосы и уши отрезвляющий ушат ледяной воды. Голова закружилась, очнулась я в предбаннике, и открыв глаза, увидела над собой красных, распаренных и чем-то взволнованных потных людей, перепуганного банщика с какой-то вонючей баночкой в руке, запах от которой привёл в себя не только меня, но и всех окружающих, в том числе совсем побледневшего моего доктора. - Всё в порядке, - услышала я свой голос как буд-то из дали. Вначале мне показалось, что в уши попала вода, я слышала всё через какую-то пелену. Но глухота не прошла и даже прыганье на одной ноге целую неделю совсем не помогло. Побывав у множества врачей и пройдя курс лечения, я так и не восстановила слух. Пришлось смириться с тем, что есть. Хотя моя мечта и сбылась, что в очередной раз подтверждает мою теорию, но принесла мне только дополнительный дискомфорт. Я всё равно продолжала слышать его нравоучения, но теперь мне ещё и приходилось просить его повторить. В конце концов, пять лет проживания с «любимым доктором» и полное отсутствие надежды на всякое развития отношений - превратило меня в ревнивую, да ещё и глуховатую истеричку, у которой как из рога изобилия, изо рта сыпалась какая-то несвойственная мне мерзость. Удивляясь сама себе - я мелко мстила ему, чем могла - обидами, сексом и словами, шантажируя по мелочам: - Мне так не подходит! Что? Повтори. - Ты такой же, как все. Что? -Что ты сказал? Повтори, я не слышу! - Т