сли бы это было в моих силах. Я вновь пленница. Да и не хочу я, ведь люблю его, люблю по настоящему, впервые в жизни. Так, ни о чём конкретном не договорившись - мы прожили в счастье и в страданиях несколько лет. Всё стало меняться, я перестала с такой лёгкостью, доверчиво открывать ему свои мысли, теперь он не казался таким уж родным, я присматривалась и изучала, с каждым днём добавляя всё новые улики к своим подозрениям. Он использовал меня, а что я могла получить от него? Хочу ли я что-то получать, хочу ли его использовать? Не хочу, противно. Да и что я могу получить? Вещи, драгоценности - всё это с собой не заберёшь, в своих перемещениях я остаюсь только с дневником и в тех вещах, в которых была, озвучив мысль. Я бы могла получить самое главное - любовь, но она не совместима с враньём и недоверием. Снова замкнутый круг, вновь неудача. Я перестала рисовать - пропало вдохновение, безжалостно сорвала все свои картины со стены, и сложив их в дальний угол, наклеила на их место дешёвые, вульгарные фотообои. А он даже не заметил перемен. И только после того, как я разорвала все свои рисунки и бросила их ему на стол, мне удалось добиться реакции, но услышала я совсем не то, что хотела (хотя, что я хотела?): - Что это за мусор на моих документах?! -Мусор?! - я смотрела на него ошеломлённо. И не могла выдавить из себя больше ни слова. Задыхаясь от возмущения, молча взяла мусорный пакет и просто скинула весь этот «мусор» с его стола - туда, где ему и место. Так я первый раз замолчала - по-детски объявив бойкот. Мне не хотелось разговаривать с ним, да и тем для разговоров стало катастрофически мало. -Ты будешь есть? - Да. -Тебе делать чай? -Да. -Нет. -Спасибо. -Пожалуйста. Так - выражая никому не нужный протест, мы прожили месяц, затем конечно помирились, но в дальнейшем ситуация повторялась, и не раз. Мы стали молчать всё дольше и относились к этому всё безразличнее. С каждым новым днём я стала замечать в нем недостатки, и даже то, что первоначально мне казалось достоинствами, оказались на самом деле очень неприятными качествами. Например, его идеальность. Он не переносил фальши (хотя сам врал мне - живя со мной и вешая лапшу на уши), он был отличным критиком и метко подмечал все недостатки. Куда бы мы с ним не пошли, будь то спектакль, фильм, музей, экскурсия - он везде выявлял и с лёгкостью выводил на чистую воду несовершенство актёров, танцоров, певцов, организации, архитектуры. И, что противнее всего: попадал всегда в точку, был прав (гений - блин!) - уничтожая и развеивая по ветру всё очарование от вылазки. Он со знанием дела высказывал мне свои умные выводы, а меня начинало подташнивать от его правильности, хотелось одного - не слушать его. Я так хотела, чтоб он прекратил зудеть, что в один из дней я осуществила свою мечту - и... оглохла. Зато теперь поняла, что и такие желания сбываются с лёгкостью. Нужно быть очень аккуратной. Очень... Как это случилось? Банально. Мы парились в общественной бане, и в тот момент, когда садист-банщик радостно избивал меня веником, доктор с умным видом повествовал мне: почему нельзя ходить в баню без шапочек, и во что скоро превратятся волосы вон той прекрасной девы в фиолетовом купальнике. Я не хочу это слушать,- прошептала я и отвернулась от него, а в этот момент банщик вылил мне на голову, заливая глаза, волосы и уши отрезвляющий ушат ледяной воды. Голова закружилась, очнулась я в предбаннике, и открыв глаза, увидела над собой красных, распаренных и чем-то взволнованных потных людей, перепуганного банщика с какой-то вонючей баночкой в руке, запах от которой привёл в себя не только меня, но и всех окружающих, в том числе совсем побледневшего моего доктора. - Всё в порядке, - услышала я свой голос как буд-то из дали. Вначале мне показалось, что в уши попала вода, я слышала всё через какую-то пелену. Но глухота не прошла и даже прыганье на одной ноге целую неделю совсем не помогло. Побывав у множества врачей и пройдя курс лечения, я так и не восстановила слух. Пришлось смириться с тем, что есть. Хотя моя мечта и сбылась, что в очередной раз подтверждает мою теорию, но принесла мне только дополнительный дискомфорт. Я всё равно продолжала слышать его нравоучения, но теперь мне ещё и приходилось просить его повторить. В конце концов, пять лет проживания с «любимым доктором» и полное отсутствие надежды на всякое развития отношений - превратило меня в ревнивую, да ещё и глуховатую истеричку, у которой как из рога изобилия, изо рта сыпалась какая-то несвойственная мне мерзость. Удивляясь сама себе - я мелко мстила ему, чем могла - обидами, сексом и словами, шантажируя по мелочам: - Мне так не подходит! Что? Повтори. - Ты такой же, как все. Что? -Что ты сказал? Повтори, я не слышу! - Ты ничего не можешь нормально сделать! Говори громче. - Что ты мямлишь себе под нос? Тебе что трудно повторить? -Ах ты не хочешь повторять?! Ах так! Тогда я ухожу. - кричала я, думая, что блефую. ..................................................... - Нормальный же мужчина был. Что Вам опять не хватало? -Мне?! Ничего, что он меня бросил?! -Вы этого заслуживали. Если-бы Вы так со мной себя вели, - Я бы тоже Вас бросил. -Не сомневаюсь,- пробурчала я себе под нос. Возникла болезненная пауза, я неприятна доктору, а он меня вообще бесит. И это факт. Но как профессионал своего дела он быстро взял себя в руки, перевёл опасную тему в мирное русло. Я тоже уже была профессионалом своего дела - поэтому молчала. Доктор как мог, тянул время, отрабатывая оплаченные деньги, и рассказывал как обычно ни о чём: - Несчастливые пары либо расстаются, либо живут вместе, но страдают вдвоем. Знаете, как можно определить будут ли счастливы супруги спустя годы? Счастливые пары - прежде всего, видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком. Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку. Посматривая на часы, я боролась с зевотой и непреодолимым желанием показать записку, написанную его рукой, текст правда уже был слегка размыт моим потом от беспощадно сжатия в вспотевших от никому ненужных переживаний, руках: « Прости меня, но я ухожу. Ты хороший человек, не вини себя, ты не виновата. Мы просто разные люди. Когда нибудь, мы обязательно пообщаемся. Но для этого нужно время, возможно мы даже останемся друзьями» Хорошо, дам тебе время. У меня его полно: плюс, минус «А что если». (продолжение следует) Татьяна фон Лыхманова