— Она серьёзно? — спрашиваю я, потирая виски.
Столько всего навалилось одновременно. Не знаю, как это всё переварить.
— Также она оставила тебе это, — говорит Уилл. Он протягивает мне конверт, на котором написано «Для Гвен». — Прежде чем ты откроешь его, я хочу, чтобы ты знала, как сильно я люблю тебя. Ещё я очень надеюсь, что ты простишь меня, но знаю, что это может быть слишком много даже для тебя, и я не хочу заставлять тебя делать то, чего ты не хочешь.
Со слезами на глазах он берёт меня за руку и целует в лоб, затем отходит и возвращается на кухню. Голова раскалывается, и я слышу, как кровь шумит в ушах. Руки трясутся. Неимоверно долго я смотрю на письмо. Не знаю, сколько прошло времени, но уверена, что Уилла и Уилл уже доели печенье и ушли в сарай, прежде чем я с глубоким вздохом открываю конверт. Внутри есть три листка бумаги, один из которых гласит: «Прочти первым». Он свёрнут, так что я разворачиваю его и вижу, что там написано от руки.
«Знаю, ты скажешь, что простила меня. Задаюсь вопросом: как-то возможно после всего, что я сделала, и после всей боли, которую я причинила тебе и твоей семье. Ты же всегда относилась ко мне с добротой. Больно видеть искренность в твоих глазах — для тебя это не было обычной чушью, которую ты болтала лишь бы чувствовать себя лучше, ты действительно так считала. В тот день я была зла. Я хотела, чтобы ты ненавидела меня. Для меня так было бы лучше, потому что в тот момент я осознала разницу между девушкой и женщиной. Как бы сильно я не верила в то, что являлась дальновидной, прекрасной, рисковой женщиной, которую желают множество мужчин, я осознала, что всё ещё была маленькой маминой девочкой…
Ты показала мне, какой должна быть настоящая женщина, какой должна быть хорошая женщина, и я захотела стать такой однажды. Сейчас же я таковой не являюсь, и я знаю, что мы с Уиллом уже выпили много твоей крови. Мой эгоизм, мои потребности всегда были на первом месте, но я буду работать над этим. Обещаю. Но прежде у меня есть ещё только одна эгоистичная просьба к тебе. Я прошу тебя не ненавидеть мою дочь. Я прошу тебя любить её как свою собственную дочь, прошу дать ей всё, чтобы она не выросла такой, какой выросла я. Чтобы ты помогла Уиллу вырастить её, направить её, любить. Она взяла лучшее у нас, и я не хочу, чтобы кто-либо из нас убил это в ней. Надеюсь, ты обдумаешь это. Если я прошу слишком много, то думаю, Лоурен — жена Криса — станет моим следующим выбором. Но сначала я прошу тебя.
С грустью и мольбой о прощении,
Лиза».
Открываю печатное письмо. В голове помутнение, когда я вижу, что там бумаги об удочерении, а она уже подписала их. Рядом, в строке Приёмные родители стоит не только имя Уилла, но и моё.
* * *
Год спустя
Год назад я никогда бы не подумала, что у меня на груди будет спать моя внучка, рядом будет спать мой муж, а между нами будет лежать его дочка и обнимать меня. Я никогда не думала, что буду считать его дочь своей. Год назад я даже не знала, что у него была дочь. Я не догадывалась о боли, с которой столкнусь, о предательстве, которое познаю. Переживать ту боль было самым страшным, что я когда-либо испытывала.
Шесть месяцев назад я думала, что буду разводиться с мужем, так как его с лучшей подругой нашего сына дочь была цветочницей на повторном принесении клятвы у нашего сына. Полгода назад я бы не подумала, что Лиза — женщина, с которой мой муж изменил мне, будет в моих молитвах. Что, когда она будет нерегулярно и кратко звонить и спрашивать новости, я буду улыбаться, услышав её голос. Что я буду благодарна ей за подарок, который она преподнесла мне.
Я всегда мечтала о доме, полном смеха и детей, но я никогда не думала, что всё случится таким образом. Год назад я думала, что теряла сына, что моя мечта о детях, бегающих вокруг, несбыточна. Но сегодня с моей внучкой Кайлен, с дочерью, которую я называю своей, Уиллой и с женой сына, Лоурен, которая ждёт двойню, я понимаю, что моя мечта сбылась. Я не так её себе представляла, но она сбылась.
Некоторые никогда не поймут, почему я считаю это счастливым концом. Они подумают, что я отчаялась и простила по глупости. Я отвечу, что, когда тебе больно, ты держишься за эту боль так, словно она твой спасительный жилет. Ты думаешь, что если отпустишь эту боль, то её причина станет неважной. Ты только не осознаёшь, что эта боль тянет тебя вниз. Она душит тебя, обвивается вокруг всего хорошего.
Злоба — это оружие, и оно используется не против человека, которого ты не можешь простить, а против тебя самого. Твоя горечь не задевает их. Если они любят тебя, им не будет всё равно, но они в любом случае не перестанут жить своей жизнью. Твоя злость не заставит их чувствовать их собственную боль дольше. Я осознала это, когда Джиа сказала, что ненавидит меня и что она никогда меня не простит. Тогда было чертовски больно, но с каждым днём боль становилась всё слабее, и иногда я даже не вспоминала об этом.