И всё как в первый раз.
Каждому из нас нужен был глоток воздуха, для того, чтобы аромат, который мы испытаем вновь, был ярче, насыщеннее, чётче.
Так и с любовью.
И я испытала это во всей мере, обнимаясь сейчас с самыми дорогими мне людьми – Джозефом и Филис. В этот момент я любила их одинаково сильно – они оба крепко прижимали меня к себе и молчаливо, но с тёплым пониманием давали мне выплакаться. Смерть матери прорвала платину моей стойкости и силы характера: я плакала как в последний раз – надрывно, отчаянно, судорожно, пачкая соплями то одно плечо, то другое, и всё никак не могла остановиться, как бы ни пыталась. Мне вспомнились все счастливые моменты с моей мамой, частички из детства и младшей школы, которые хоть как-то сохранились в моей памяти, первые дни дружбы с Джозефом, а затем – его любовь. Мне даже вспомнился отец, как бы я ни мечтала его забыть, особенно его предательство и всё то, что он со мной сделал.
Картинки из подсознания всплывали перед глазами, как неожиданно налетевшие осенние листья или крупные хлопья снега, что сейчас вновь укрыл весь Колдстрейн. Но его синева в этот день внезапно исчезла: солнце выглянуло из-за вечных белых туч и жёлтыми линиями украсило бетонные стены многоэтажек, радостными лучами осветило бледные, испуганные лица людей, что устало бродили по опустевшим улицам, где как золотыми капельками сверкал снег. Солнце дарило ощущение тепла на душе, уюта и безопасности, но всё это лишь ложь – такая крупная, размером в нашу планету, что умирала из-за этой лжи. От огня страдали не только люди, но и животные, растения, леса. Всё сжигалось, всё.
Но я не думала об этом сейчас: хотелось лишь чувствовать солнце, греющее спину помимо крепких рук Джозефа и длинных пальцев Филис. Хотелось лишь вспоминать прошлое – такое размытое для меня, непонятное, странное, но отдающее остатками тепла, ведь там, в этом прошлом, ещё была жива мама. А мамы бывали разные… Одна слишком сильно заботилась о своём дитя, вторая вообще не обращала внимания на своих детей, третья с трудом всё успевала и еле-еле сводила концы с концами. Мамы разные – они могли чувствовать от любви до ненависти, от презрения до гордости, от счастья до разбитого сердца. Мамы они такие: переживали по пустякам, а иногда и позволяли детям сделать то, что, казалось бы, никогда в жизни они бы не разрешили; могли накричать за ошибку, но уже в следующую минуту просить прощения за грубые слова и целовать в макушку, утирая слёзы с детских щёк; делали всё возможное для своего ребёнка, а иногда и не выполняли своих общений. Мамы – разные, но в то же время одинаковые: все они когда-то были молодыми, совершали глупости, учились в одних и тех же школах, познавали мир с примерной скоростью, влюблялись в красивых мужчин и разбивались о боль. Наше воспитание – их опыт, жизненный цикл, судьба. Они не хотели, чтобы мы совершали их ошибки, но мы упорно делали наоборот, просто потому, что сами набирались опыта.
И моя мама была такой же, потому что любила меня, а я – её.
«А знаешь, из Джозефа выйдет отличный отец!» – когда-то сказанные слова Филис заставили меня задуматься над другим: а какой из меня вышла бы мать? Была бы я доброй к своему ребёнку, имела бы терпение на все его шалости? Стала бы с раннего возраста учить мудрости жизни и философии или же позволила бы вырастить без этого бремени? В какие секции записала бы, как стала бы воспитывать, особенно если будет сын и дочь? А кого бы мне больше хотелось: дочку или сына? И как бы они выглядели, на кого больше были бы похожи: на меня или на… Джозефа?
Сильный прилив смятения – и вот уже отлив из слёз. Чётко, ярко и внезапно – никогда не будет у меня детей. Смерть дышала мне в спину: даже сейчас после зимнего мороза я ощущала высокую температуру своего тела, головную боль и жжение в грудной клетке. Отчаяние желало выпустить пламя на волю, но я сопротивлялась этому почти инстинктивно, потому что привыкла подавлять свои эмоции. Но такая простая мысль о том, что меня ничего не ждало в будущем, что я могла скоро покинуть этот мир, оставив своих дорогих людей на растерзание боли, чуть ли не подкосило меня полностью. Но с другой стороны… зачем нужны дети, если скоро не будет мира? Только для продолжения человеческого рода, который когда-нибудь всё равно рано или поздно погибнет: из-за мусора, из-за природы или из-за самого себя.
Но факт оставался фактом – если Джозефу и Филис суждено будет жить, то уже без меня.