Я не сказала ей, что умею делать более сложные вещи, потому что не хотела показывать их, пока не буду знать наверняка, что все получится, как надо. Реджина учила меня переноситься с места на место. Несколько раз у меня уже даже получилось, но только из комнаты в комнату в особняке. Но это уже было настоящим прорывом.
После первых нескольких раз меня сразу же стошнило. Это было похоже на сверхъестественную карусель: тебя тошнит, голова кружится, вестибулярный аппарат в ужасе, ты перестаешь чувствовать свои ноги. Как будто мир быстро крутится вокруг своей оси, а ты все еще пытаешься удержаться на вершине. Да, это было настоящей занозой в моей заднице. Но через некоторое время, это просто стало моим вторым «я». Я привыкла к подобным ощущениям. Это было как обновление моих волшебных способностей, новый уровень. И это мне нравилось.
Первый раз, когда мне удалось перенести себя из полицейского участка в особняк, появившись в вихре белого дыма в спальне (где мы сейчас находились), Реджина почти визжала от восторга, как ребенок. Я тогда чуть не подавилась, увидев ее реакцию, потому что, ну… это же была Реджина. Она всегда была образцом уравновешенности: всегда профессионально собрана, уверена в себе, без капли волнения. Как будто Рождество наступило для меня раньше. В тот день ее лицо озарилось самой прекрасной улыбкой.
Она хлопала в ладоши, и сказала, что гордится мною. Эти слова очень много для меня значили. Не думаю, что когда-либо меня так переполняли чувства радости и гордости, как в тот момент. Я отдала бы что угодно, за возможность обнять ее, поцеловать… просто прикоснуться к ней… хоть что-нибудь. Я отдала бы все.
Должно быть, она увидела печаль в моих глаза в тот момент, когда эти грустные мысли просочились в мой мозг. Грустно улыбнувшись, Реджина прошептала:
«Скоро, Эмма».
Это был первый раз, когда она не озвучила никаких сомнений, что у нас ничего не получится. И это мгновенно что-то зажгло внутри меня. Не уверена, что именно это было, но моя решимость только окрепла благодаря этому.
Это должно произойди. Я позабочусь об этом.
Я улыбнулась, быстро вытерла несколько слезинок, которые успели скатиться по щекам, и прошептала ей в ответ:
«Скоро».
Комментарий к Глава 12: Скоро
Автору всегда интересны эмоции читателей после прочтения)
========== Глава 13: Я никогда не перестану ==========
Прошло три месяца после сердечного приступа, а я ни на шаг не приблизилась к разгадке, как вернуть Реджину. Это сводило меня с ума, но я не собиралась сдаваться. Я не собиралась сдаваться из-за кого бы то ни было или чего бы то ни было. Люди в городе стали замечать изменения во мне, и я все реже и реже появлялась в участке. Я также перестала ходить в кафе. Я практически жила в лесу и на пляже, каждую минуту практикуясь в магии.
Мне нужно было стать лучше. Мне нужно быть лучше. Еще лучше, еще. Потому что мне нужна была Реджина. Я нуждалась в ней. Я больше не могла выдерживать эту гребаную пропасть между нами. Я терпеть не могла видеть ее, слышать и даже чувствовать ее запах, но не иметь возможности прикоснуться к ней. Я не могла, черт возьми, дотронуться до нее. Обнять ее. Поцеловать. Не могла провести руками по ее волосам. Вытереть ее слезы. Я не могла почувствовать ее дыхание на своей щеке.
Я не могла…не могла дальше так жить. Я нуждалась в большем. Разве я не заслужила большего, чем это чертово проклятие: видеть и проводить все дни с Реджиной, но не быть с нею на самом деле, по-настоящему. Я заслужила большего, и она тоже. Нужно было просто найти способ, и мне было все равно, скольким мне пришлось бы пожертвовать для этого. Я отдам все свое время, если понадобится. Мне плевать.
Они искали меня везде – Руби, Бабушка, мои родители, Генри – все пытались заставить меня рассказать, что так беспокоит меня, но это только отдаляло меня от них. Я не могла. Я держала все в себе, не могла им сказать. Никому. Это был мой секрет, только мой. И порой его груз неимоверно давил на меня. Но у меня просто не было выбора. Я должна была…должна.
Снежка продолжала ходить со мной на пляж или в лес, наблюдая за моими тренировками, хвалить за успехи. Но я видела, как она волнуется за меня. Она пыталась расспросить меня, уговаривала открыться ей, но я ограничивалась односложными ответами и продолжала свои занятия магией.
Теперь я могла с легкостью переноситься с места на место, колдовать огненные шары и вообще все, что только пожелаю. Могла изменить погоду, свернуть горы, перевернуть эту проклятую землю. Я была сама магия, она была в моем теле, в моих венах, но все равно ничего. НИЧЕГО. Это все совершенно не помогало мне оживить Реджину. Это все не имело никакого значения, потому что ничто из этого не могло помочь мне ее вернуть.
Но способ должен быть, просто я еще пока не нашла его. Он просто обязан быть.
На меньшее я не согласна.
Самым лучшим своим достижением я считала умение свободно призывать Реджину в любое место и в любое время, как я сделала тогда неосознанно в лесу. Тогда это была случайность. А сейчас, потратив много времени и еще больше сил, я научилась делать это по своему собственному желанию.
Для этого нужно было очень много магии, больше, чем было во мне, поэтому иногда это было очень больно, но я продолжала практиковаться. Я не могла остановить себя. Ничего не могла поделать с собой. Я хотела, чтобы Реджина всегда была со мной. Я призывала ее к себе, протягивая руку вперед, будто пытаясь дотянуться до другого мира, мира духов. Сначала видя, как это истощает меня, вызывает сумасшедшую отдышку, она пыталась уговорить меня прекратить, но я была непреклонна.
Если я не могла прикоснуться к ней, так, как хотела, то я просто проводила с ней все свое время. Не имело значения, насколько это истощало меня. Я вызывала ее в лес, на кладбище. Мы просто гуляли вместе, за пределами нашей общей спальни, фактически наслаждаясь одними солнечными лучами. Но она не могла чувствовать это. Она не чувствовала ни тепло, ни холод, ни смену времен года. Но по ее взгляду я понимала, что она все еще помнила эти ощущения.
Она закрывала глаза, расставляла руки в стороны, и в такие моменты, я могла поклясться, что она чувствовала ветер, что она могла коснуться земли. Я могла поклясться, что она чувствовала аромат цветов, она могла утонуть в дожде вместе со мной. Я могла бы поклясться, что она чувствовала каждый момент, но это все было неправдой. Когда ветер мягко холодил мою кожу, когда холодный дождь заливал за шиворот, я поворачивалась к ней и просто улыбалась, делясь с нею своими ощущениями. Я так рада была бы поделиться этим с ней, но Реджина всегда закрывала глаза. Слезы стекали по ее щекам вниз, потому что на самом деле она не могла разделить со мной эти моменты, не так, как она хотела, не так, как мы обе мечтали об этом.
«Ты красивая, ты знаешь об этом?» - говорила я ей. Но Реджина никогда не открывала глаза, она просто улыбалась так мягко и тепло, что мое сердце одновременно радовалось и страдало от боли.
Это было правдой. Реджина была самым красивым, самым дорогим для меня человеком. Каждый раз, когда я смотрела на нее, у меня всегда перехватывало дыхание. Но ее больше не было. Она была в моих воспоминаниях, заполняя каждую ячейку памяти, которая неслась потоками по моим венам, заполняла пустоту в груди, преследовала меня в снах. Она была первой, о ком я думала, просыпаясь, каждое утро и последней, с мыслями о ком, я засыпала. Мы разговаривали обо всем и ни о чем. Она наполнила меня собой. Она изменила меня. Она изменила всю мою жизнь, и я не могла позволить ей уйти. Не могла.