Так чего же ты ждешь? Отпусти, мой друг.
Уважайте старших
Недавно я был на семейной вечеринке и решил провести вечер за разговором с бабушкой хозяина. Хорошо одетая, с седыми волосами, у нее был задорный характер, и как только мы сели в угол, то начали разговаривать о ее жизни: где она жила, какие воспоминания хранит. Также мы разговаривали о том, какую вкусную запеканку она приготовила, и кого я должен убить, чтобы получить рецепт! На протяжении всего разговора, я был очарован историей о ее хорошей жизни.
То, что вам нужно знать обо мне: в 11 из 10 случаев, я бы предпочел поговорить с 87-летним человеком, нежели с 18-летним. Я тяготею к мудрости. И еще старики настолько чертовски милы, что я не могу сопротивляться! Люди в возрасте прошли через все это, и у них есть богатая коллекция воспоминаний, которой они готовы поделиться. И если мы проведем время, сидя на стуле, разговаривая с ними и действительно слушая, то мы можем узнать несколько вещей. Уважайте тех, кто был здесь до нас. Они прошли путь. Они знают дорогу.
Путь каждого в поисках себя, естественно, будет отличаться от путей остальных. Какие бы решения мы не принимали, большие и маленькие, пути не выбирали, все они в совокупности помогают нам понять, кто мы есть на самом деле. Но на многих пересечениях дорог многие из нас почувствуют себя потерявшимися и нерешительными - это часть загадок жизни.
Временами тебе будет хотеться стать кем-либо другим. В особых случаях тебе придется оглянуться назад. Но до тех пор, пока ты не найдешь свой путь, все, что я могу тебе посоветовать - это не прекращать двигаться вперед, даже если перед глазами туман и пункт назначения неизвестен.
Я не говорю, все это как старый, мудрый волшебник, стоящий на холме. Я говорю как тот, кто прошел через все вышеперечисленное, через головокружительное сомнение, окружавшее всю суть моего само-определения. Стрелка моего компаса всегда крутилась на все 360, уклоняясь от определения моей ориентации. Большую часть всех 22-х лет, что я прожил, я всегда тихо страдал в определении этой части себя.
То, что написано далее и есть моя история.
***
С малых лет я всегда чувствовал, что чем-то отличался от других, но никак не мог понять, чем именно. Я не имею ввиду, что у меня было шестое чувство, когда я только научился ходить, но моя индивидуальность была заметна 24/7. Взрослые постоянно говорили моим родителям о том, каким энергичным, разговорчивым и эмоциональным я был, или они отпускали комментарии по поводу того, какой большой индивидуальность я обладал для кого-то столь малого возраста. Конечно, я никогда не задумывался об этих чертах, потому что был слишком маленьким. Почему люди удивленно смотрели на меня, заставляя чувствовать себя особенным? Кому может не понравится такое внимание со стороны окружающих? ( Это было задолго до моих королевских дней дома.)
Ничего не менялось до тех пор, пока мне не исполнилось 12 лет. Тогда я начал замечать различия между мной и другими мальчиками. Они не были такими артистичными как я. Когда я стал старше, многие дети говорили мне, что геи ведут себя так, как веду себя я, это озадачивало и пугало одновременно, потому что с тем, чтобы быть геем ассоциировалось только плохое. Я начал следить за собой, сдерживая себя настоящего, чтобы отойти от стереотипа. Я проверял свои действия и слова, боясь того, кем я мог являться.
Но потом я стал размышлять на эту тему.
Вопрос, который возник меня в голове, когда я был в 7 классе: "А что, если я гей?" Я не знаю, что послужило причиной возникновения этой мысли, что было толчком для вытаскивания этой мысли на поверхность. Возможно, это было что-то, что я увидел в интернете. Может это был разговор с друзьями, который задел что-то глубоко внутри. А может быть я просто был маленьким мальчиком, который исследовал мир вокруг, когда достиг периода полового созревания. Кто знает? Но единственная вещь, в которой я уверен: я начал думать об этом. Серьезно, я ПО-НАСТОЯЩЕМУ начал размышлять об этом. Эта мысль, ужасающая и наносящая мне вред, быстро заполонила все мое сознание. Ужас был эмоцией, которая побеждала все остальные. Я боялся того, что был кем-то, о ком не знал ничего. Мне казалось, что я был ужасен, только потому, что допускал такие мысли у себя в голове. Я старался отогнать эти мысли, отчаянно пытался думать хоть о чем-то другом, но, не смотря на все, мои попытки, это мысль прицепилась ко мне как магнит. Бессонные ночи становились обыденностью, и так продолжалось годами. Я выплескивал все свои сомнения пялясь в потолок, не имея возможности заснуть. Хуже этого была только ненависть к самому себе, которая одолевала меня каждый раз, когда я допущу хоть малейшую мысль об этой "табу" теме.
Являясь ребенком, выросшим в маленьком городе на Среднем Западе, для меня геи не являлись чем-то обычным, по крайней мере, никто не говорил об этом в открытую. Я не знал никого, кто бы являлся геем и я никогда не обсуждал эту тему ни с кем из друзей или членов семьи. То, что я чувствовал, рассматривалось как плохая вещь. Мои родители никогда не затрагивали эту тему, поэтому я не мог предугадать каково будет их отношение к этому. Что, если бы они тоже ненавидели это?
Вот, почему я решил ничего не говорить. Ни одной единой душе, предпочитая держать все внутри и не давать инстинктам внутри меня выбраться наружу. Никто не должен был узнать. Если бы кто-то знал, то эти мысли могли бы стать реальностью, настоящей проблемой, с которой мне пришлось бы иметь дело. В результате я стал чувствовать себя одиноким и мне все время было грустно, в общем, я чувствовал себя как все мы, когда понимаем, что лишние везде и никуда не подходим. Все это продолжалось до тех пор, пока я не перешел в старшую школу, и тогда я решил, что единственный способ быть "нормальным" - это не быть геем. Просто, не правда ли?
Я попробовал делать то, чем обычно занимаются мальчики-подростки: встречаться с девочками. Это было не так сложно. "Да, она милая", - отвечал я, если меня спрашивали о какой-либо девочке, с которой я общался. "Ну так что, вы вместе?", - спрашивали они, желая узнать больше. "Хм, она милая, нам весело вместе, так что, возможно, будем", - ответил бы я, стараясь не сломаться под давлением.
Вот, как это обычно происходило. Я жил дальше, продолжая лгать, лгать себе, друзьям, девушкам, и все равно продолжал с ними встречаться. Когда все становилось серьезнее, я придумывал какую-нибудь отмазку, чтобы с ними расстаться, вроде "у меня нет на это времени" или "мне надо сосредоточиться на спорте". Во время всех этих отношений я не чувствовал ничего. Девушки были готовы головой окунуться в отношения, а я не был, поэтому мне приходилось искать ходы отступа. И потом, в последние два года старшей школы я сказал всем: "С меня довольно отношений на данный момент, это отнимает слишком много сил". Прошли годы, и вот я в колледже. И тут я понял, что мне нравится одна девушка. И я подумал: "Может, она станет той, кто заставит мысль "Гей ли я?" исчезнуть из моей головы?" Но однажды, когда уже ранее названная девушка и я целовались, все, о чем я мог думать было: "Когда мы там закончим? Мне так скучно, не понимаю, как людям может нравится это?".