Это еще, я уверен, далеко не полный список. Если кому что известно — поделитесь инфой, спасите друг друга от непоправимого!»
«Гы, про отморозков слышал.»
«Ты слышал, а я встречал. Их от пяти до восьми, и неясно зачем столько, меня валит любой, с первого удара. А я воитель 280й… был. Сейчас 258й… В игру не зайду, пока этот баг не пофиксят.»
«Лол, аффтар жжеш, песшы ишо!»
«Я знаю о гоблине, мастере ГО, который выдает квесты на неубийство мобов. И платит за них.»
«Да ну, не может быть! Я тоже такой квест хочу!»
«И я! Где этот идиот сидит?»
«Да врет она, нет такого непися.»
«Есть, я сам этот квест все время выполняю, он повторяющийся.»
«И где выдают?»
«Две сотни стоит инфа. Окупится за неделю.»
«Вот, ты жлоб! Народ, кто в курсе?»
«Да разводят тебя, как лоха! Не верь.»
«Люди, ищите НОВЫХ нестандартных НПС! Это же так интересно!»
«Сам ищи, мне мой перс дорог.»
«Я тебя за три сотни за руку к нему отведу. И если он тебе такой квест не выдаст, бабки верну.»
«Согласен.»
«А вот и найду! Найду самого неадекватного из всех нестандартных НПС, обзавидуетесь!»
«И я тоже хочу! Но триста много! Десять юаней!»
«Засунь этот червонец себе в опу.»
«Пятнадцать!»
«Триста.»
«А вот еще ссылка на странного НПС. Это маргинал, раньше звался Косой Хмырь, скупал по дешевки набитый шмот у нубов-пэкашников. От избушки своей далеко не отходил, разбойничал потихоньку в радиусе трех километров. Сейчас пошел в мир. Был здоровый такой мужик, чернобровый, грива волос как смоль, до плеч. Суровый, злобный, яростный. Сегодня встретил его на дороге, в рубище, в одной руке узелок сиротский в горошек, вторая к груди прижата. Седой, как лунь, от шевелюры три волосинки, подбородок дрожит, щека дергается, идет сам не видит куда. И все время бормочет одну фразу «Я — не я, и опа не моя». На попытки заговорить не реагирует, вообще, будто ничего вокруг него нет, и он последний в мире остался.».
…
Еще сорок тысяч комментов, и полсотни ссылок на странных НПС.
…
«А странное поведение игроков считается? Я много примеров знаю.»
«Нет, тут про неписей базар.»
«Геймерам положено быть неадекватами, чего ты хотел?»
«Ну, а вот, например, тот тролль-пэкашник, что в гоблина влюбился? Вписывается в рамки стандартной неадекватности?»
«Стандартная неадекватность, это как? На нее ГОСТы есть или ТУ разработаны?»
«Хм, да, тролль, пожалуй, через чур хватил… Сделаем новую тему, Сбой в сознании игроков, это туда пиши.»
«Ага, знаю этого тролля… Он теперь весь в латексе ходит, чулочках-сеточках, и на высоченных шпильках. Красит ноги и бреет губы. Тьфу, наоборот.»
«Ага и несет какую-то тарабарщину»
«Это не тарабарщина, а венгерский язык. Только сильно упрощенный и испорченный. На таком могли говорить около тысячи лет назад, я лингвист, у меня стоит этот блок.»
«Ребзя, шухер! Кажись спалили админы тему, зря вы тут все это написали! Чем вам неписи эти не угодили, прикольно же было! А теперь они, кажись, специальную корректирующую программу запустили. Тоже непись или хз, может сам админ ходит в виде длинного тощего старика с зонтиком-тростью. А на зонтике башка собачья. Под пологом, хз, кто такой. Но у нас в Петябурге его Кинологом кличут. Рядом с ним всегда собака бегает, Ластиком зовут, оранжевая такая. Ходит, ищет косяки и странности. Псина стразу лаять начинает, а старик тростью тыкает и говорит «Фас»! И этот Ластик подбегает, хвостом машет, на задние лапы встает ну и это… ластится, короче, облизать пытается. Объект такого нападения не выдерживает, у него мимими зашкаливает и все, пофиксили, значит баг, стерли.
Я сам видел, как он сначала Деда Мазая облизать хотел, но тот шапками заячьими их закидал и убежал. А кореш мой рассказывал, что Девочка с Зелеными Глазами с Ластиком в лесу играла и про Мулю забыла.»
«Что, собака совсем оранжевая? Как лошадь у Дыртаняна?»
"А Дыртанян кто? Армянин?"
"Гопник он и отморозок древний. Народу в реале перебил — жуть!"
«А какие косяки?»
«Ну, вот, например, недавно, открылся люк, канализационный. И в него телегу засосало. А собака раз — и слизнула дырку.»
«Ага, знаю его, он еще и поет.»
«Как поет?»
«Ртом, тля!»
«Да нет, что именно?»
«А хз, чтото там про звезду, лучи и солнце, и что всем тепло от этого.»
«…И согрета Лучами звезды по имени Солнце?»
«Во, точно.»
«Тогда — точно кинолог.»
«Почему?»
«Потому! Патефон купи!»
«На хрена мне патефон?»
«Старая-старая музычка, наверное, ее не патифоне слушали. Мой дед иногда напевал, и называл Кино. Толи фамилия, толи прикол какой древний.»
«О, я кино люблю, особенно старое. Смотрели такое Война и Мир? Его кажись известный режиссер снимал, Тигр Толстой.»
«Дебил!!! ЦОЙ ЖИВ!»
«Что за идиоты вокруг? Толстый Тигр — это погоняло, а фамилия у него Дантес.»
«А Цой, что за непись?»
«Дантес Лермонтова убил.»
«Пушкина.»
«Ага, еще вот и Пушкина. Ваще маньяк.»
«Пушкин написал Игра и Мир. Идиоты. А Войну и Мир — Насраевский.»
«Кретин — Досраевский!!!»
«А собака?»
«Что собака?»
«Собака что поет?»
«Она не поет. Она говорит. Но редко и шепотом.»
«Кто-то слышал?»
«Ага. Я. В очередь, сукины дети в очередь… Абырвалг, тля… Мы эти баги душили-душили… Душили-душили… И что-то про неприличные слова, которыми нельзя при ней выражаться.»
«Собака — сука?»
«Еще какая. У меня был слегка багнутый посох. Подбежала и сожрала.»
«Да нет… Пол ее?»
«Я не разглядывал, знаешь, когда у тебя трёхсоткилограммовая животина из рук самое дорогое вырывает — не до зоофилии.»
«Кабель он. Я видела. Точно кабель.»
«Ох, женщины…»
«А что женжины??? Видел одну с ником Ю Ю Ю. Раскидала в одиночку целый клан помидоров.»
«Ох, какая женщина! Мне б такую.»
«А скорпилюды??? Они же по факту в мобов превратились? Ну, или в агро-неписей!»
«Да, правильно. Примем к сведению.»
Тема каждый день обрастала кучей подробностей и ссылок, стала топовой, почти эпической, и автор получил в награду Премиум Аккаунт на сто дней. Правда, на следующий день, его забанили навсегда. Ходят слухи, что он нашел-таки самого нестандартного непися, умеющего это делать.
Глава 6. Помните заколдованного папу?
— Ты в этом уверен?
— Да зуб даю!
— Хех, у тебя их пара тысяч.
— Не придирайся.
— Оно вообще, черте где. Смотри, вот кратчайший маршрут, который будет стоить не меньше семнадцати тысяч, притом на одного! И то, он займет дней шесть.
— Ну, я такие цифры считать не умею, я еще маленький. Только до ста. Я просто вспомнил где оно, и все. Хочешь до ста посчитаю? Раз, два, три, четыре…
— Не надо считать, у нас для этого есть специально обученный ифрит. Просто, когда? Ты чего, раньше вспомнить не мог? Я бы желание проредактировал.
— Знаешь, имей совесть!
— Да имел я эту совесть!
— Я не могу понять, тебе не интересно? Это же ключ! Ключ ко всему!
— Братишка, уймись. Поверь, я себе не враг. Конечно, интересно. Но по времени не укладываемся никак. Через шесть дней, появятся угольники. Через семь — неписи, и еще нужно придумать, как триста мильонов этих уродов, меня смогут увидеть единовременно. Бегать и отлавливать каждого по отдельности, нет ни времени, ни желания. Хотя, есть пара мыслей.
— Нет, ну а я при чем? Не хочешь — не надо.
— У меня такое ощущение, что ты — это я, в молодости.
— Подумаешь!
— Вот-вот.
— Что вот-вот? Я тут стараюсь, вспоминаю…
Голубой Колокольчик, поставленный на виброрежим, загудел и задергался. Риммон с ненавистью посмотрел на вместилище эмира ифритов.
— Чего тебе, черт побери? — рявкнул он в колокольчик.
— Господин, это я, Колобень ибн…
— Черт, а кто еще по твоему колокольчику звонить может? У меня определилось! Говори!
— Господин мой, нужно встретится, тебе удобно?
— Давай, только быстро.