— Нет, сегодня у меня выходной. Просто рано встала и решила тебя набрать. Я ведь с самого Дня рождения не звонила.
Мама на меня не обижалась, я это чувствовала. Как чувствовала и её тревогу. Она подозревала о моих отношениях с Яном и не доверяла ему. Что ж, в этом я её понимала.
— Как отметила День рождение в Киеве? Или была вся в работе?
Меня разрывало от желания рассказать о том невероятном празднике, который устроил для меня Ян, но я понимала, что мама будет злиться. И не только потому, что Ян богат, и всё это выглядит ужасно, но и потому что она будет банально мне завидовать. Эта мысль показалась дикой и противоестественной, ведь считается, что мать по умолчанию должна желать своему ребёнку только самого лучшего. Но… Моя мама ведь тоже женщина! И она тоже хочет ездить на красивой машине вместо убитой маршрутки. Так что мне пришлось попридержать язык и снова лгать. Как же мне надоело лгать! Как же хотелось признаться ей, что я влюбилась, что я счастлива, что… Что Ян окончательно задурил мне голову. Вот как всё это выглядело.
Но разговор с мамой всё равно меня приободрил. Даже милая болтовня ни о чём наполняла меня светом, поддерживала мою связь с реальностью, с миром живых. Почему-то окружение Яна казалось мне мёртвым и фальшивым, как куклы или восковые фигуры. Хотя были среди них и интересные экземпляры, но я чувствовала, что Ян меня к ним не подпустит. Почему-то ему важно было быть единственной персоной, которой бы я восторгалась. Но разве скромный на вид веснушчатый и светловолосый курьер Ваня не заслуживал того, чтобы я могла с ним просто поболтать? О его способностях, о том, чем он увлекается, да даже о том, как его тренирует Альберт? Ответ был очевиден. Ян пытался отрезать меня от всех, чтобы оставаться центром моей новой вселенной.
Вот только я уже выбрала Настю, Настасью. И, хоть Ян и будет ещё проводить с ней собеседование, я уже была готова бороться с ним, если он запретит ей быть моей помощницей. Она моя. Она мне нужна.
Ещё утром, за кофе, Ян обмолвился, что мне нужно выбрать себе платье и, если бы не его слова, то я бы совсем об этом забыла. Платье должно было быть непростым, для торжественного выхода в новой роли я должна была выбрать что-то особенное. Я почему-то вспомнила, что Ян впервые увидел меня в чужом платье, в платье моей сестры. И это резануло меня до слёз.
Нищета — ужасная вещь. Увы, я родилась не в самые лучшие годы, мама воспитывала меня совсем одна, не было даже бабушки или ещё кого-то, на кого можно было положиться. Дядя, мамин брат, жил в Киеве ещё со времён своего студенчества, и его мало заботили материальные проблемы сестры. Хорошо, что мама тогда ещё поддерживала хоть какие-то приятельские отношения с другими женщинами, коллегами, которые могли передать уже ненужные детские вещи. А потом и не совсем детские. Так что я привыкла к обноскам. Привыкла носить одно и то же, пока вещь не станет мала или окончательно не превратится в тряпку. Привыкла к постоянным насмешкам со стороны одноклассником, хотя, по правде, нас таких было много. Нищету ничем не скрыть. Она торчит нитками плохого шва, или усмехается отклеившейся подошвой ботинка, или скатывается на губах дешёвой помадой…
Я не смогла сдержаться. Так и сидела на мягком пуфе перед зеркалом, держала в руках безлимитную платиновую карту и заливалась горькими слезами, такими ядовитыми, что если бы я не выпустила их, то задохнулась бы. А я ведь всего лишь хотела вызвать водителя, чтобы поехать за покупками! Но теперь придётся взять паузу хотя бы для того, чтобы успокоиться, чтобы привести себя в порядок. Исчезнет ли это чувство третьесортности? Чувство, что ты никто и ничто? Что ты не достоин ничего лучшего? Даже работая, зарабатывая свои собственные деньги, я не могла себе позволить купить то, что действительно хотела. Я вспомнила свои спонтанные покупки с Максом и поняла, почему он был так изумлён моим выбором: имея возможность купить действительно хорошие вещи, я по привычке покупала самое дешёвое!
Любить себя, действительно любить, а не заниматься самолюбованием, значит позволять себе лучшее, заботиться о себе. Ян наденет футболку за десять долларов только если это будет последняя вещь на земле и без неё он попросту умрёт. Для него заботиться о себе так же естественно, как дышать. А мне же стыдно и как-то неловко неподвижно сидеть в салоне у Жанетты и ничего не делать, пока за мной ухаживают другие люди. Да, это их работа, за которую они получают деньги, но мне всё время кажется, что это какая-то ошибка, что я должна быть по другую сторону. Не мне должны приносить кофе, а я.
Насколько же я больна?! Насколько же ядовитыми оказались все эти годы постоянных лишений и ограничений? И как мне научиться любить и принимать себя? Видеть в себе то, что видит Ян? Что-то подсказывало мне, что пока я не приму своё новое положение, мои способности не поддадутся мне. Пока я не пойму, что действительно достойна этого, я не смогу проявить силу.
В тот момент я чувствовала в себе всего три способности: видения, которые я никак не могла контролировать, способность видеть чужие эмоции, которая в последнее время поугасла, и странную самоуверенность. И вот последнее было явно от Яна. Это он сам верил в своё всесилие и убеждал в этом других. Люди назвали бы это харизмой, но я-то знала, что это часть его магических способностей, причём он тоже не вполне контролировал её, мог только усиливать при необходимости. И вот эту последнюю способность, чужую, новоприобретённую я и хотела по возможности обуздать и попробовать в действии первой. На своих новых подчинённых, конечно же.
Водителем сегодня был Андрей. С особым удовольствием он крутился вокруг голубого порша, такого нового, ослепительно блестящего в свете полуденного солнца, что я даже немного приревновала. Всё-таки машина была моей, хоть и водить я её не могла. И это меня раздражало. Я снова хотела владеть безраздельно, целиком и полностью. И от этого жгучего желания у меня застучало в висках. Это явно было от Яна. Или всё же?.. Маленькая принцесса, которая всё ещё никак не могла насытиться, усмехнулась, и я поняла, что всё ещё впереди. Внутри меня была чёрная дыра нищеты, зависти, вечного недовольства собой и сравнения с другими, не в свою пользу, конечно же. Эх, по-хорошему, мне стоило бы проработать это с психотерапевтом, но Ян никогда в жизни не позволит мне делиться мыслями с кем-либо, кроме него и дневника. Да и были вещи, о которых я и сама никогда бы не смогла рассказать. Никому. Вот даже записать их сюда — и то почти что подвиг для меня.
На этот раз всё было по-другому, но с тех пор так было всегда: первым выехал большой чёрный лексус, потом моя машина, а за нами — громоздкий мерседес, такой нелепый в тесноте города. В первой машине ехала четвёрка людей Альберта, а последней — девушки Лилианны. Этот кортеж не мог остаться незаметным, номера на машинах все были как на подбор, такими, чтобы каждый постовой понимал, что лучше даже не смотреть на них. Ещё иногда, в самых крайних случаях, когда мы действительно спешили, водители доставали мигалки, и мы самым наглым образом распарывали вечные столичные пробки. Но до этого ещё было далеко. Пока что мы просто мирно ехали в центр, к самым дорогим бутикам страны.
Я откровенно умирала от скуки, настроения на шоппинг не было, все мысли были направлены на Настасью, которая уже давно должна была приехать в Киев. Но мне никто не звонил и не писал, никаких вестей о том, встретили ли её, поговорил ли с ней Ян, и когда вообще я смогу её увидеть?
Во всей этой тревоге я уныло брела бесконечными коридорами торгового центра, но взгляд ни за что не цеплялся. Я устала, ещё даже никуда не зайдя. Людей было мало, сами залы пустовали, казалось, что в них находятся только продавцы, а я всё ещё боялась привлекать к себе внимание. Андрей валкой медвежьей походкой топтался за мной.
— Евангелина Витальевна, зайдите сюда, — пробасил он вдруг, остановившись возле одного из магазинов.