ой дошел! А едва мы с Идусиком переступили порог, позвонил вдруг Ричард Иванович. -- Слушайте, друг мой, -- сказал он, -- а чего это вы давеча про голубей разговор завели, неужто аппетит... м-ме... проснулся? -- А что -- не должен? -- сглотнув слюну, спросил я. -- Да нет, почему же, -- уклонился от прямого ответа слепец-провиденциалист. -Только имейте ввиду -- жрать здесь все одно... м-ме... нечего. У меня потемнело в глазах. В кишках немелодично пело и поуркивало. Окончательно очумев, я погасил свет, но стало еще хуже: во тьме начались голодные видения. Я и не подозревал в себе такого изощренного воображения. Мерещилась родимая каша -- гурьевская, гречневая, пшенная, овсяная, манная, гороховая, перловая -- о солдатская "кирза"! -- в мисках, в бачках, в дымящих походных кухнях на колесах!.. Сводил с ума запах свежевыпеченного хлеба -- черного, горячего на излом, с хрустящей корочкой. Мучительно хотелось сваренного женой-хохлушкой борща, белорусской бульбы, узбекских мантов, молдавской мамалыги, грузинского, с колечками лука, шашлычка... Дразнил ноздри дух нашей русской водочки под это дело... А как пахло мамиными, с луком-с-яйцами, пирожками -- не передать!.. Все мои попытки усилием воли переключить сознание на что-нибудь другое, некулинарное, успехом не увенчались. К примеру, я уже начал было подступаться к философскому осмыслению астральной сущности Адама Кадмона, но тут коварное воображение подменило чистого, почти безгрешного первочеловека -- Адамом Смитом, я вздрогнул, я вспомнил свой недавний, горестный опыт на тернистой стезе дикого русского бизнеса, я тряхнул головой и Адама Смита, будь он неладен, сменил автор уголовных романов Аркадий Адамов, Адамова -- Кирилл Набутов с его популярным "Адамовым яблоком", очами души я увидел кадык садиста-интеллигента Кузявкина, следом -- свою дачу в Кузьмолово -- и пошло-поехало!.. Антоновка, белый налив, джонатан, бергамот, -- яблоки, яблоки, яблоки -- черт бы их всех побрал -- маринованные, моченые, сушеные, в компоте и просто -- на ветках в таком невозможном, невозвратном таком саду моего детства... -- О-о! -- застонал я, и в мучительном пароксизме свалился с раскладушки и пополз в коридор к холодильнику. Когда я нащупал ручку на дверце, проклятое чрево мое издало такой тарзаний вопль, что я аж выгнулся, застонал от нестерпимого унижения: Господи, но почему, за что, за какие такие особые прегрешения?! И вот я открыл цыпочкин "Арагац", я распахнул его и чуть было не проглотил язык от неожиданности! Мало того, что в холодильнике в смысле еды было, что называется, шаром покати -- это бы ладно, этим нас русских-советских писателей удивить трудно, -- поразило вот что: на верхней полке агрегата, под морозильником, стояла трехлитровая банка из-под яблочного сока, а на ней наклеечка с такой вот до боли знакомой уже надписью: гипосульфит натрия. И в скобочках, чтобы кто-нибудь ненароком не перепутал, как это случилось со мной: " фиксаж ". Еще не осознавая всей несусветности происходящего, я снял полиэтиленовую крышку и, облизнув пересохшие губы,... отпил из банки, сначала робко, маленькими глоточками, потом все смелее, смелей... Сейчас уже затрудняюсь даже сказать в каком году -- то ли в 48, то ли в 47, -точно помню только, что перед ноябрьскими -- мы пошли как обычно в ДСС на занятия. Запала в душу характерная фамилия лектора -- Померанец. Век не забуду и темочку: "Детская болезнь правизны в гуманизме (военном) в беспощадном свете постпердегласного анализа". Мы все трое -- две моих дамочки и я, Тюхин, как всегда сидели в первом -исключительно для почетных гостей -- ряду. О чем этот самый Померанец говорил в лекции, этого я даже тезисно пересказать не берусь. Да и, признаться, не все расслышал, потому как там, на Литейном, как и обещал мне Кондратий Комиссаров, получил-таки доской по уху. Хорошо помню только его, лектора, заключительный пассаж. -- Нуте-с! -- потирая ладони, сказал этот гад. -- Соображения, возражения, вопросы -- есть?.. Нет вопросов! Оч-чень хорошо! -- и он, придурок лагерный, совсем уж было собрался соскокнуть со сцены, но тут, точно какой-то гоголевский черт -- и ведь что любопытно: очки я в этот момент как раз протирал носовым платочком -- точно сологубовский мелкий бес какой-то подъелдыкнул меня поднять свою дурацкую, дважды ломаную Афедроновым руку: -- Одну минуточку! -- сказал я. -- Вот вы тут насчет болезни рассуждали и очень точно подметили, что ее -- эту самую проклятую "правизну" из нас, мерзавцев, надо выжигать каленым железом. С этим невозможно не согласиться. Не вызывает возражения и другой ваш вывод -- что де горбачевых только могила исправит. И тут я вас, уважаемый, понимаю и горячо поддерживаю. Но вот ведь какая загвоздка: коли уж есть болезнь, то должен быть и, так сказать, субъект заболевания. Я хо... Да отстань ты, в конце-то концов! -- это я Даздраперме, поганке! Нет, вы представляете: я говорю, а она меня дергает за... ну, в общем, за штаны! -- Так вот насчет этого самого субъекта. Болезнь, как мы выяснили с вашей помощью, действительно, детская, только дети-то где?.. Вот уж сколько здесь у вас мыкаюсь, а кроме впавших, так сказать, в детство дусиков, ничего похожего на детей и в глаза, елки зеленые, не видел!.. И-йех! -- И тут я изо всех сил топнул своим домашним тапком по ее кирзовому сапожищу!.. Даздраперма даже пукнула от удовольствия. -- Дети?.. Какие еще... дети?! -- побледнел Померанец. -- Ну, маленькие такие, писклявые... ну, писаются еще, -- я покосился на Даздраперму, -- лезут куда ни попадя... -- Все полезно, что в рот залезло! -- ни к селу, ни к городу ляпнула Даздраперма, дура, доложу я вам, жуткая, временами просто клиническая... -- Да вы, гражданин Померанец, не нервничайте, вы садитесь, садитесь, -разрешил я, и этот олух царя небесного так и сел мимо стула. -- Знаете, -- сказал я, сглотнув подступивший было к горлу закрепитель, -- я тут после каждого занятия ночами все думаю, думаю, и вот ведь какая ерунда получается: ну, хорошо, ну, допустим, построили мы с вами этот самый наш Военный Гуманизм, ну а дальше-то что?.. -- Так вы, значит, ставите вопрос: что дальше?.. Что же, так сказать, дальше -спрашиваете вы, -- тоскливо озираясь, пролепетал Померанец. -- Ну, так и что дальше-то?! -- со свойственным мне бессердечием вопросил я. Нет, ей-богу не знаю, чем бы все это кончилось на этот раз, если б не она, суровая моя возлюбленная и наставница. -- А дальше, -- звенящим от волнения голосом сказала Идея Марксэновна, вставая, -- а дальше, дорогой товарищ Тюхин, начнется новая, но опять же -- героическая глава нашей с вами самой великой в мире Истории, товарищи! Зал так и взорвался аплодисментами. Зазвучали здравицы в честь руководителей. И вы знаете, такая она была одухотворенная, такая, даже без поправки на розовые очки, привлекательная в тот момент, что я, Тюхин, честно говоря, даже залюбовался. Вот тут-то и надо было бы мне, пользуясь случаем, остановиться, попридержать свой дурацкий язык, но увы, увы -- меня уже понесло. -- Но тогда что же это выходит, товарищи, -- не сводя с нее, с Идеи моей Марксэновны, глаз, воскликнул я, ее духовный ученик и платонический сожитель, -- ведь если в 1924 году, в январе, в Горках Ленинских, к нашей всеобщей радости снова начнет биться сердце Вождя мирового пролетариата, дорогого и любимого нашего... товарища, -- глубокий, взволнованный вздох, -- товарища... Иванова, -- моя Идея облегченно переводит дух: не перепутал-таки, Жмурик! -товарища Иванова Константина... Петровича!.. -- Точно ветер проносится по залу. Все в едином порыве встают, а я, вредитель, терпеливо дожидаюсь, когда овации поулягутся, и заканчиваю-таки свою вредительскую мыслишку, ничтожную, циничную, типично тюхинскую: -- ...тогда со всей неизбежностью следует, что далее -- в 1918 году, тоже в горках, только уже в других -- в Уральских, в городе Екатеринбурге восстанет из праха и... И тут, дорогие мои, раздался в буквальном смысле этого слова -- леденящий душу, пронзительный крик: -- Молча-ааать!.. Мне даже показалось поначалу, что это опять он -- мой, так называемый, внутренний голос, но и на этот раз я угодил пальцем в небо. Кричала она -- моя квартирная хозяйка Шизая, Идея Марксэновна, соломенная вдова. Клянусь, в жизни не слыхивал столь отчаянного, на грани самоуничтожения крика! Вот так, говорят, кричат перед смертью зайцы -- безысходно, почти по-человечески. -- Молча-ать, кому говорят!.. Господи, как же она была хороша в это мгновение: глаза метали огонь, грудь -скромная такая, совершенно непохожая на Ляхинскую, возбужденно вздымалась под кожаночкой, неровные зубки постукивали. Что и говорить -- напряжение в зале достигло апогея. Но тут произошло маленькое чудо. Идиотка Даздраперма опять оконфузилась. Причем, на этот раз, по-моему, специально. И все мы как-то разом расслабились, заулыбались простыми человеческими улыбками, забыли о политических разногласиях. Атмосфера разрядилась. Даже Обосранец и тот, опомнившись, нашелся: -- Товарищи, а хотите, я вам фокус покажу? Военачальники дружно зааплодировали. -- Дорогие товарищи, -- задушевно сказал заметно приободрившийся агент по распространению партийно-правительственных постановлений, -- а хотите я сейчас, прямо на ваших глазах съем какой-нибудь совершенно несъедобный предмет? -- Просим, просим! -- зашумели все в зале и я, дубина, в том числе. -- Итак, сейчас на глазах почтенной публики я проглочу... ну что?.. Ну, скажем, -- и в этот миг он резко повернулся ко мне, -- ну, скажем, паспорт, который мне даст наш дорогой гость, гражданин... -- он выдержал паузу, -- гр