Илья Бельский
Адюльтер в багровых тонах
Я давно подозревал её. Можно сколько угодно говорить, что ревность – лишь проявление своей собственной неуверенности, но иногда кажется, что это самое яркое чувство в отношениях между мужчиной и женщиной. Единственно искреннее, и именно в нём проявляется вся страсть. Во всяком случае, я её по-настоящему чувствовал только в эти моменты.
Знаете, как это бывает, когда вместе уже десять лет – утро без секса, полдень «к счастью, на работе и её нет рядом» и ужин, приготовленный без особой любви, а скорее, потому что ей просто нужно накормить мужа. Вечером вы сядете на диван перед телеком, ты откроешь пиво и… глотки, которые когда-то были долгожданным избавлением от дневных забот, на вкус будут пресными и уже давно приевшимися.
Когда череда однотипных дней затягивает тебя в воронку рутины, невольно начинаешь искать что-то новое. Сначала думаешь куда-то съездить, начинаешь откладывать деньги, но спустя месяц-два, ты с ужасом видишь, как мало накопил, и перед твоим взором открывается неприятная перспектива постоянной экономии. Ради чего? Отпуска, который будет «когда-то»?
Поэтому ты берёшь и покупаешь себе дрель. И ты делаешь «вжж-вжж», и этот звук на минуту даёт тебе чувство абсолютной нирваны. Ни проблем, ни рабочей суеты, ни беспокойства по поводу верности жены… ах да! Только забыл об этом и вот опять.
Раньше я не был ревнив. Я понимал, что это глупо и может только испортить отношения. Особенно, когда вы их только начинаете, и ты, будто ходишь по лезвию ножа, стараясь не напортачить.
Потом ты расслабляешься и приходишь в своё обычное, «не окрылённое» состояние. Вот только ты уже не один – вас двое. И этот второй человек – тоже человек. У неё есть свои дела, интересы и причуды, и они – другие, не как у тебя. Боже, как сложно всё это совместить со своим привычным образом жизни и, при этом, не сойти с ума!
Заканчивается это обычно либо ранним разводом, либо детьми, по причине появления которых, развод не произошёл. Муж, в таких семьях, именно на детях и вымещает свою злость… на жену? Нет, скорее на самого себя. За то, что не смог найти женщину получше, работу поприличнее, машину понадёжнее, квартиру побольше, да член отрастить подлиньше.
И это я тоже понимал, а потому детей решил пока что не заводить, и это «пока что» с каждым годом становилось всё дальше и дальше от момента «сейчас».
Она хотела. Сначала просто намекала, фотографии знакомых семей показывала, на каждой из которых был меленький ребёнок. Протягивала телефон с их фото на экране и смотрела на меня пристально, ожидая, что я скажу что-то вроде «классно, давай такого же заделаем».
Я не хотел. Вроде мы и женаты уже были, но я как будто сомневался в том, что мы настоящая семья. Или просто сомневался в том, что хочу семью именно с ней. А если не с ней, то с кем? Не факт же, что мне с другой будет комфортно.
По-настоящему комфортно было, пожалуй, только с мамой, когда я был ребёнком. Но я уже вырос, и теперь мне нужно заводить своего. Причём, именно ну́жно и плевать, чего хочу я.
В один момент, жена просто взяла и сказала мне об этом прямо. «Дорогой, я хочу завести ребёнка» – и ком, стоящий у меня в горле с конца нашего медового месяца и начала совместной жизни, чуть не разорвал мне голову изнутри. «Ну заводи, если хочешь, только как-нибудь без меня, пожалуйста» – едва не сказал я в ответ.
В тот раз я как-то отвертелся от этой темы, но периодически она всё же возвращалась к ней. Тогда я снова уходил от разговора, а она, через некоторое время, вновь задавала мне вопрос, не хочу ли я стать отцом. Чёрт, да я скорее святым духом стану, чем буду растить сына, которого не хотел.
Не много времени понадобилось, чтобы она сама всё поняла. В какой-то момент она просто перестала задавать мне вопросы и как-либо намекать на эту тему. Лишь иногда вздыхала глубоко или отходила к окну, смотря вдаль и машинально трогая живот, в котором хотела ощущать своё дитя.
Она устала, и по ней было видно, что виновным она считает меня. Она не говорила мне об этом напрямую, но временами, когда мы затрагивали тему нашего будущего, она вдруг осекалась и опускала взгляд в пол. Не хотела ссориться и винить меня в чём-то. Наверное, хотела, чтобы я сам до этого додумался.
А я додумался. Сразу всё понял, но по какой-то, неведомой мне причине, не хотел ничего говорить или даже подавать виду. Я прикинулся тупым, в надежде, что, со временем, всё выровняется.
Но, как не сложно догадаться, ничего не выровнялось. Она по-прежнему сторонилась «серьёзных разговоров» и я всё чаще стал видеть, как она выходит из ванной, в которой пролежала часа полтора, с красными, припухшими глазами.