Проблемы на работе добавили беспокойства. Компания, в которой я работал, оказалась под угрозой банкротства. Пошли сокращения. Меня не уволили, но зарплата стала значительно ниже, и теперь, вместо запланированной поездки в Италию, мы поехали к моей матери на дачу.
Как сейчас, помню тот день, когда мне сообщили о новых условиях работы. Я вернулся домой и… мне так стыдно было смотреть ей в глаза. Я должен был сказать ей, но не мог. Не мог сообщить о том, что подвёл её снова.
Я всё больше и больше уходил в работу, пытаясь подработать сверхурочно, и она стала всё реже видеть меня дома. А когда я всё-таки приходил, весь уставший и «побитый жизнью», у меня не было сил даже на вечернюю близость. Да и вряд ли ей хотелось заниматься этим с человеком в таком состоянии.
Не нужно обладать большой фантазией, чтобы представить, насколько ей «нравился» такой образ жизни. В какой-то момент она даже стала меньше следить за собой, наверное, рассчитывая, что хоть тогда я обращу внимание. Я может и обратил, но виду, как обычно, не подал. Я стал всё больше скрывать своё недовольство внутри себя, не давая ему выхода наружу. Хотел хотя бы так сделать её жизнь легче, но ей, похоже, это было ещё более не по душе.
А потом настал поворотный момент. Нет, сначала он мне таковым не показался, но, если хорошенько вспомнить, именно с него всё и началось. Тогда, придя с работы и сев ужинать, я заметил, что она с кем-то переписывается. Чёрт, я такого волнения на её лице не видел с тех пор, как мы друг другу клятву давали.
Клятвы… как там говорилось? И в любви, и в ненависти? Как в любви – понимаю, но вот как можно в ненависти? А если и ненависти даже нет? Если есть только отстранённость, а, временами, даже немного пренебрежение? Даже когда у нас был последний раз, делал я это без особого энтузиазма. Скорее, чтоб пар выпустить.
Спустя столько времени апатии в наших отношениях, я вновь видел улыбку на её лице. Вот только улыбка была вызвана не мной. Я сидел с ложкой каши, поднесённой ко рту, немо наблюдая за тем, как моя жена перестаёт быть моей.
Именно тогда у меня впервые закрались подозрения. Да что там подозрения! Я был сразу почти уверен. Как там говорила мать? «Когда изменяет муж, жена узнаёт об этом в последнюю очередь. Если же изменяет жена, муж об этом никогда не узнает». Ох, мама, как ты ошибалась.
Я делал вид, что ни о чём не догадываюсь, но сам видел, как она постоянно куда-то уходит, либо ничего не сказав, либо придумывая поводы, в которые очень слабо верилось. Временами она буквально светилась от счастья, а я… меня она в такие моменты либо не замечала, либо смотрела украдкой, наверное, надеясь, что я ни о чём не догадываюсь.
Если раньше я, возвращаясь домой, знал, что меня ждут, сейчас я понимал, что меня там не то-что не ждут, а буквально надеются, чтобы я пришёл попозже… а то и вовсе не пришёл. Вместе с ненавистью, на меня начало накатывать чувство вины, ведь это я допустил такое. Я сделал всё, чтобы моя жена стала сторониться меня и искать любовь на стороне. Именно я довёл наш брак до той точки, где только один исход – развод.
И в бездну полетят те года, когда я делал всё ради семьи. Я отказался от своих целей, выбрав карьеру и стабильный доход, который по итогу стал настолько мал, что хоть кассиром теперь иди работай. Ипотека, которая, хоть и была оформлена на жену, платил за неё я. Хобби и личные связи? Не, не слышал. Все эти годы в моей жизни была только она. Для меня развод означал конец всего.
Я, словно, только теперь понял, сколько она значила в моей жизни. В моменте, этого не понимаешь и думаешь, что жизнь с ней тебя ограничивает. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что где-то в глубине души мне нравилась такая жизнь. Пытаться ей угодить, примириться с её демонами, терпеть недовольство… Я ведь всё это делал, лишь потому что любил её. И готов был ради неё терпеть всё, лишь бы она была счастлива.
А чтобы она была счастлива, ей не хватало ребёнка… Чёрт, какой же я болван! О чём я думал всё это время? Конечно же, я хочу детей. Хочу, чтобы по дому бегала пара маленьких ножек. Хочу укладывать ребёнка спать, а когда он подрастёт, играть с ним в мяч и учить кататься на велосипеде. Первый класс, выпускной…
По моему лицу потекли слёзы, когда, представляя это, я вспомнил её слова, случайно подслушанные мной сегодня утром: «Да, он сказал, что сегодня задержится на работе, поэтому можно будет сделать это дома. Я так долго ждала этого!».
За какие-то пять-десять секунд вся моя жизнь была перечёркнута. Уйди я на пару минут пораньше, не задержись я у порога, и вечером, вернувшись домой, я сказал бы ей «Дорогая, я всё обдумал. Прости меня за то, каким идиотом я был. Давай заведём ребёнка?».