Пока мы подпирали углы в своих квартирах (уже без надежды на амнистию), тщательно изучая рисунки и малейшие трещинки на обоях, наши отцы, вооружившись ножовками и напильниками, решили судьбу кровавой железяки.
И хотя д. Петя слезно умолял оставить хотя бы пару сантиметров от земли, чтобы сохранилась возможность набрасывать веревочную петельку для фиксации открытых ворот, но был тут же громогласно и многоэтажно послан по общеизвестному адресу. Более того, получив в руки весь необходимый инструмент и грозное обещание, озвученное многоголосым хором — быть торжественно насаженным на этот самый лом своей же волосатой задницей, собственноручно и спилил «проклятую» железяку …под обрез бетонной плиты.
Ориентировочно через неделю срок «домашнего ареста» для большинства из нас наконец-то закончился и первого кого мы встретили во дворе, был наш «летчик-парашютист без парашюта»! Олежек вышел гулять во двор, как ни в чем не бывало. Задрав рубашку до груди, он гордо куражился, периодически вставляя свое фирменное «тру-ля-ля!» и показывал всем и каждому наличие двух аккуратных медицинских шовчиков на худеньком теле спереди и сзади!!!
Как оказалось, проведя в больнице всестороннее обследование «Икара, пронзенного стрелой жестокого Амура», консилиум врачей пришел к неожиданному выводу, что Олежке несказанно повезло. Это звучит невероятно, но старый лом прошил тело мальчика настолько аккуратно, что абсолютно не повредил его внутренностей. Тупой наконечник металлического прута, прорвав кожу и мышечную ткань, прошел сквозь брюшную полость настолько «осторожно», что не порвал кишки, а только их раздвинул!
Врачи не поверили своим глазам, но факт на лицо. В результате, юному пациенту, несомненно рожденному в рубашке, поставили пару уколов от «столбняка» под лопатку, наложили незаметные швы спереди и сзади, еще раз сделали тщательное обследование …и ВСЁ!!!
p. s. Хотите верьте, хотите нет, но в тот момент, когда наш Олежек с новым прозвищем: «Тру-ля-ля» заканчивал свое бравурное показательное выступление, всем ребятам вдруг одновременно показалось, что за спиной нашего друга проявилась полупрозрачная мужская фигура в белых одеяниях.
Этот "невесомый некто", окинул нас добрым, но слегка укоризненным взглядом и устало вытер рукавом своей светящейся одежды обильный пот, отчетливо проступивший на его лбу.
Когда белая фигура через мгновенье бесследно растворилась в воздухе, до нас донеслось еле слышное: «Уф!», произнесенное с придыханием легкого ветерка, всколыхнувшего непослушные вихры на наших отчаянных головах, категорически не признающих расчесок.
Завороженные неожиданным видением, все ребята непроизвольно замерли в продолжительном ступоре, широко распахнув изумленные глазенки и раззявя рты. А перед нами, «купаясь в лучах заслуженной славы» и абсолютно не замечая, происходящего за своей спиной, кривлялся беззаботный Олежек, при этом напевая незамысловатую песенку.
p. p.s. Естественно, наши родители никому не поверили, посчитав несвязные россказни, вываленные «взахлеб» за коллективный всплеск впечатлительного детского воображения. И только старенькие бабушки, ласково улыбаясь, тихо шепнули на ушко, что Ангелу-хранителю шестилетнего мальчика пришлось сильно постараться, спасая своего бестолкового подопечного от неминуемой смерти на ржавой железяке!
p. p.p.s. А дальше, в строгом соответствии с бесконечным процессом прогрессивной эволюции, "мужское население" нашего двора, неумолимо взрослея и становясь более любопытным, постепенно и целенаправленно перешло к практическим опытам с различными взрывчатыми веществами (чаще кустарного производства, естественно), но это уже совсем другая история…
Клиническая ревность
Собрались как-то в баньке выпускники академии ВВС отметить очередную годовщину выпуска. Собрались с благой целью на друзей посмотреть, о себе рассказать, анекдотики потравить, молодость вспомнить, да пивка похлебать.
Все мужики собрались, не было только Андрея Краснова. В принципе, отсутствие Андрюхи никого особо не удивило. Его жена Ольга — образец патологической ревности и бабской сварливости. Монстр в юбке, не смотря на природную красоту и хлебосольную гостеприимность. Но хлебосольность только на ее «подконтрольной» территории. Шаг мужа за порог — истерика на полгода… кошмар, короче!
Наши жены тоже не в особом восторге от подобных посиделок, но банька и пиво — это святое! Зубками скрипят, но терпят, родимые… даже, когда любимого благоверного в частично непотребном виде эвакогруппа чуть ли не волоком доставляет… всяко бывает, нерву расслабить тоже надо… а у Краснова «концлагерь» без вариантов.
Посидели, попарились, выпили, поплескались в бассейне. Опять попарились, поиграли в бильярд, выпили. Снова попарились, опять выпили… И вот именно в тот самый момент, когда выпили «в не помню какой» раз, мы особенно остро соскучились по нашему дорогому сокурснику Андрюхе. Но в случае с Ольгой, торопиться не нужно. Клиника, хуле! Поэтому снова выпили. И когда животный страх перед Ольгой Красновой несколько притупился, мы решили вызвонить Андрюху.
Звоним и сразу нарываемся на его драгоценную супругу. Оп-па, уже и телефон под контролем?! Мде…, дела?!
— Оленька, лапушка, здравствуй! Краса моих очей, звезда моих ночей, окажи персональное одолжение — отпусти Андрюху в баню!
— Ага! Опять с бабами собрались?! Знаю вас мужиков, только одно на уме…
— Что ты, солнце мое?! Одни мужики и все проверенные — ни одного пидара, клянусь, чем хочешь… отпусти под мою ответственность…
— Врешь ты все! Пока бабс может и нет, но через час явно припрутся…
— Олюшка, душа наша, да разве мы… когда…
И так в течение часа. Ольга жестко держала оборону, но «фракция настоящих мужиков» постоянно менялась на трубе, а наше красноречие подкреплялось очередными дозами пива, …и Ольга уже почти сломалась.
Парни на трубке менялись все чаще и давили на женские уши все жестче. Было отчетливо слышно, как на заднем плане, несчастный Андрей, чуть ли не слезно молил свою упрямую половинку, отпустить его на «мальчишник».
И вот в тот самый момент, когда Ольга уже сменила «гнев на милость», и начала подробно инструктировать своего мужа о строгом соблюдении кодекса семейных отношений, вбивая в его мозг правила достойного поведения в условиях бани, подвыпивший Игорек Горбатов, коверкая голос под визгливо-бабский, выдает сакраментальную фразу.
— Не хватай меня за жопу, прАтивный!
Пипец, титанические усилия всех переговорщиков мгновенно полетели «коту под хвост» — Ольга швырнула трубу на рычаги …и, по словам несчастного Андрюхи, принялась выносить ему мозг в течение двух недель без перерыва на прием пищи и сон…
Курс лечения
На БП (боевой пост) начальником смены заступал весьма заносчивый и чванливый капитан-лейтенант, ленивый и невоспитанный (по какому-то немыслимому блату к нам на постоянную службу занесло офицера из ВМФ, непонятно, но факт). Хамить офицерам у него не получалось, но иногда пытался, правда безуспешно (его, тупо и повсеместно игнорировали), а вот на подчиненных механиках-прапорщиках отрывался по полной программе. Ни в чем себе не отказывал, доводил людей постоянными безосновательными и мелочными придирками до "белого каления". Сам же проводил всю смену исключительно лежа на диване перед телевизором, непрерывно раздавая «гениальные» указания, превращая время дежурства на БП в непрерывную суету и бесполезно-изматывающую беготню… Заступать с ним на дежурство никто не хотел, но приказ по части о составе смен издается на календарный год… куда деваться?!
Свою драгоценную задницу данный кап-лей возил на очень древней, ржавой, вечно дребезжащей и убогой «шохе» с лысой резиной. А тут как-то неожиданно начал прикатывать на новенькой «9-ке» изумрудно-зеленого «металика» с дорогущей "музыкой"-сабвуфер, CD-чейнджер и все такое…