Так вот, время идет, мы с Борисом стареем, наши дети растут и взрослеют, жены только молодеют — вот такой непонятный феномен природы. Ну да ладно, тема разговора не об этой загадке и временнОй метаморфозе, мужскому уму непостижимой и железной логике неподвластной.
Борис занимает стандартную тупиковую должность, которых в армии тьма, без малейшей надежды на продвижение по карьерной лестнице, но не ропщет, монаршие задницы не лижет, а тихо служит, образцово и добросовестно выполняя свою работу (очень ответственную, честно говоря, специалист, каких поискать). Его жена Лиза — яркая красавица, редкая умничка и приятная женщина во всех отношениях. В активе пять иностранных языков «в совершенстве», плюс ОЧЕНЬ высокооплачиваемая работа во французской фирме с мировым именем (включите ТВ и в течение часа название данной конторы повторят раз несколько). У ребят есть лапушка доченька — студентка суперпрестижного ВУЗа, дом «полная чаша», уверенность в завтрашнем дне. Короче, жизнь удалась и есть повод за них порадоваться.
Как-то на одной вечеринке, находясь в хлебосольном пространстве их квартиры под некоторым углом к горизонту, я на правах «старого и проверенного алкоголика… тьфу, прошу прощения, друга семьи», естественно, подваливаю к хозяйке дома, блистающей в окружении гостей. И нагло воспользовавшись давно устоявшимися доверительными отношениями, как бы в шутку, задаю предельно откровенный вопрос.
Честно говоря, изначально мой вопрос подразумевался как глубоко законспирированный комплимент красивой и успешной женщине. Но, к сожалению, не четко владея в тот момент своим языком и не очень внятно выражая свои мысли, я завуалировал тонкий комплимент так профессионально, что его гениальный замысел почему-то исказился еще в процессе озвучивания.
Итак, полуобняв очаровательную женщину и мило улыбаясь от уха до уха, я выдал следующее.
— Лизавета, душа моя! Открой, пжжалуста, секрет старому дураку… пардон, другу! И с какого перепугу… тебе, ТАКОЙ красавице и умнице, нужен такой муж? Зарплата «туда-сюда», погоды в семейном бюджете не делает — дочке на мороженное и мужу на единый проездной. Ну, еще на обеды …и все… даже курить бросишь, т. к. на сигареты банально не хватит. Посмотри на Борьку внимательно, оценивающе непредвзятым взглядом… ну, как вы — все женщины, умеете! Постоянно в разъездах! Ни рожей, ни кожей, ни статью не вышел! Перспектив ни-ка-ких… И зачем он тебе сдался? Ведь вокруг тебя столько успешных мужиков с серьезными намерениями, предложениями руки, сердца и бизнеса… Ты же, ууххх, какая красотулька и что характерно, с «царем в голове». А «это» в современных условиях конкурентного бизнеса глав-но-ееее… Я правильно понимаю?! Вот! С другими возможностями, ты бы ээээх, как развернулась… Лизонька, дай я тебя поцелую! Богиня, просто богиня!
Сказал, в щечку чмокнул и опять дурацкую улыбку от уха до уха наклеил! ШУТКА же!!! Понимать надо!
А Лизавета вдруг задумалась на мгновение, чуть нахмурила личико свое красивое, бровки идеальные свела домиком, лобик наморщила «доской стиральной» и, глядя мне прямо в глаза, весьма серьезненько отвечает.
— Во-первых: задал бы мне этот вопрос кто-то другой, а не ты, друг сердечный, то получил бы сразу по мордАм или шампанским в рыло! Во-вторых: Борька — мой муж и я за ним как за каменной стеной! Человек он очень надежный и самой жизнью многократно проверенный! В-третьих: Он — отец нашего ребенка! И замечательный отец, таких еще поискать надо! А в-четвертых: (небольшая пауза): Жалко его… пропадет ведь без меня… погибнет, если брошу… он ведь совсем к современной жизни не приспособлен… как ребенок, право слово…
p. s. Аплодисменты! Занавес! Вот и пойми этих женщин, когда они шутят, а когда всерьез?! И какой из четырех аргументов, приведенных мне в ответ, самый главный и определяющий истинное положение вещей. И где заканчивается шутка и начинается чистая правда?! И наоборот?
p. p.s. Мде… неужели 4-й…?!
На одной волне или I do not understand
На очередной волне огалтелой "любви и дружбы" с Америкой, приехали к нам в организацию улыбчивые и душевные парни-янки с очень приличным знанием русского языка. Причем, все как один бегло лопотали на русском фактически без акцента, куда деваться?! (случайное совпадение, не иначе).
И таскались они за нашими офицерами как привязанные, постоянно прислушиваясь к их беседам и чего-то время от времени фиксируя в своих блокнотиках!…а служебные вопросы решать надо?!
Наши офицеры немедленно перешли на "исконно-русский язык с крепкими выражениями от строгой мамы" и прекрасно друг друга понимали, а вот «америкосы» мгновенно выпали в «творческий» осадок и жалко улыбаясь дежурными смайлами, наивно-трогательно хлопали своими глазенками!
Когда время их дружественной командировки закончилось и они уезжали в «Америкосию», то все как один грустно посетовали, что в США совсем нет хороших преподавателей по русскому языку! Просто беда какая-то, очень низкий уровень обучения и причем повсеместно…или учат не тому что надо?!
Ой, береза кудрявая
После окончания академии ВВС выпускники альма-матер разбрелись по различным министерствам и ведомствам. Один из наших парней получил распределение в достаточно хитрую организацию и с весьма перспективными возможностями. И почти сразу же был направлен в Индию в качестве ведущего специалиста на местный АРЗ (авиационный рем. завод).
Оказывается, индусы понакупали кучу различных самолетов советского производства, а вот ремонтировать их, и содержать в исправном состоянии, надо было еще научиться. И поехал наш дорогой Мишенька в далекую страну на родину слонов, индийского чая, махровых халатов, мыла «махараджа», музыкально-сопливых кинофильмов и таблеток «баралгин» оказывать, так сказать, всестороннюю интеллектуальную помощь в области повсеместного ремонта авиационной техники.
Т.к. командировка планировалась на пару лет с хвостиком, то Мишка рванул в Индию вместе со своей любимой женой Женькой. Женька — высокая голубоглазая красавица из Вологды с ослепительно белой кожей и роскошной копной шикарных волос соломенного цвета. Детишек у ребят пока не было, что-то не клеилось, а к ним в душу, мы особенно и не лезли.
Перед поездкой в подобные командировки все кандидаты проходят медицинскую комиссию, которая не выявила особых противопоказаний для поездки… кроме одной. Женька периодически страдала от болезненных приступов ревматизма коленного сустава. И при резкой перемене погоды, особенно слякотной осенью, она начинала еле заметно прихрамывать, натираться различными вонючими мазями и кутать свои стройные ноги (кстати, растущие чуть ли не от ушей) в пуховые колготы и шерстяные платки.
Ни для кого не секрет, что Индия — страна с достаточно враждебным для русской души климатом. Поэтому Мишке пришлось прилично побегать по кабинетам докторишек «а-ля-Касторкин» и приложить немало усилий, чтобы строгие медики выдали справку о полной пригодности его жены для длительного проживания на территории полуострова Индостан. Каким образом «родилась» данная бумаженция, распространяться не стану …и так все понятно.
В результате, ребята благополучно улетели в Индию на два полноценных года. Т. к. Мишка был «рубаха-парень», а директор Индийского АРЗ по имени Радж (фамилию не помню, да и неважно) в свое время учился в СССР и был в полном восторге от русской культуры и, особенно от русской водки, поэтому между парнями-одногодками завязалась настоящая и крепкая мужская дружба.
Мишку с женой поселили в очень приличном дворце с огромным живописным садом и небольшим декоративным бассейном. К ним прикрепили целое стадо всевозможной прислуги от поваров до садовников, руководить которыми назначили управляющего — сурового на вид мужика неопределенного возраста с внешним видом среднестатистического палача (в чалме, штанах с висящей мотней, халате, с кинжалом за поясом и с бамбуковой палочкой в руках и непроницаемым выражением лица). В приватной беседе Радж намекнул, что управляющий — сигх, но для Михаила и Евгении данное слово ничего не значило. Тем не менее, порядок во дворце был идеальный, а слуги — незаметными, но вездесущими. Шуршали днем и ночью, стараясь угодить и предупредить любое желание белых господ.