Ладно, ночная чертовщина с бесконечным плутанием по буреломам в непроходимом лесу, а так же с хаотично вращающимися звездами, наконец, закончилась! Законы физики соблюдаются — уже хорошо?!
На теплой земле лежать было не совсем уютно, но вполне терпимо! Хорошо, что разгар лета на календаре! Это обнадеживает, хоть воспаления легких и позорного простатита не будет — уже радость!
В районе лейтенантского живота явно ощущался некий очаг приятной теплоты и … неизвестный источник ритмичный звуков, напоминающих тихое посапывание, переходящее в легкое пофыркивание и причмокивание…
Заподозрив недоброе, Гусаров покрылся холодной испариной и, додумывая самое «страшное», осторожно скосил глаза в район своего пупка и чуть ниже…
На земле в районе офицерского паха, плотно прижимаясь к ширинке лейтенантских брюк, лежал… ежик, который мирно спал и сладко похрюкивал!!!
Уф! Слава яйцам, а то мало ли чего…
Инстинктивно посмотрев на часы, Гусаров мгновенно протрезвел и вскочив на ноги, «рэксом» побежал в сторону дома… Но, сделав несколько торопливых шагов, офицер вернулся к месту незапланированного ночлега и аккуратно положив спящего зверька в лейтенантскую фуражку, поспешил домой…
з. ы. Весь текущий день, всю последующую неделю, еще пару месяцев сверх того и при каждом удобном случае и без оного, женская фракция нашего гарнизона взахлеб обсуждала уморительную новость, как загулявший от молодой жены лейтенант (вот кАзлина, все мужики одинаковые, кобели неугомонные и т. д. и т. п.!!!) принес утром разъяренной жене в качестве своего алиби — ежика?!
При этом, категорически и клятвенно утверждая, что провел ночь именно с ним! В лесу!!! А не у какой-либо безотказной холостячки!
з. з.ы. Вот ведь молодежь пошла — сплошные извращенцы, ежиков им подавай! Или думают, что все бабы — доверчивые дуры, что поверят в такую чушь?!
Коммерсанты
Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием и обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени.
Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих «криминальные хроники».
В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и захлебываясь в слюне и в истерике слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств.
Т.к. в те дурацкие времена в силовых структурах был частично-поголовный развал, а местами и полный хаос, то дежурная барышня из "службы 02" добросовестно оповестила всех спецов по взрывчатым устройствам — ФСБ, МВД, МЧС и даже комендатуру МО.
Стоит отдать должное ребятам из ФСБ они, включив мигалку на своем суперавтобусе, прилетели первыми — школа легендарного КГБ, куда деваться?! Настоящее мастерство не пропьешь, особенно когда оно передается из поколение в поколение.
Следом подскочила машина со спецами-взрывотехниками из МЧС — тоже оперативненько сработали. Молодцы, ставим плюсик в актив МЧС.
Естественно на месте несостоявшегося покушения на мегаважного воротилу бизнеса и предстоящего разминирования уже маячила бригада вездесущих журналистов с видеокамерой и «прямым эфиром». Как узнают про всякие жаренные факты?! Хз?! Но приехали загодя, не иначе!
Картина событий открылась следующая.
В уютном дворе со старинным и престижным «жилым фондом» дореволюционной постройки стоит помпезный «мерин» с гранатой Ф-1 под колесом. А рядом праздно шарахается толпа любопытных зрителей — дети с портфелями (в школу не пошли, естественно, развлекуха же), мамочки с колясками гуляют туда-сюда-обратно, бабульки щебечут (куда без них) и перепуганный обладатель роскошного авто.
Пока ребята из ФСБ обматывали все вокруг красивой полосатой лентой и эвакуировали жителей за пределы разумной достаточности — безопасность гражданского населения превыше всего, парни из МЧС посмотрели в бинокль на гранату (издалека и с безопасного расстояния, естественно). И прикинув ориентировочную стоимость «мерседеса», глядя абсолютно невинными глазами на хозяина машины — кстати, персонаж типа «а-ля-Березовский» (рост, стать, осанка и такая же харя…изма), решили срубить почти законную «премию за риск».
— Слышь, мистер! Взрывное устройство осколочного типа с колоссальной поражающей способностью! Граната ОЧЕНЬ ОПАСНАЯ! Очень! Это же оборонительная Ф-1 — «лимонка»! Слышал про такую?! Радиус разлета осколков аж 200 метров! Тут никого живого не останется… не говоря уже про стекла в доме, фасад и остальные машины во дворе. Будут одни развалины и выжженная земля типа «лунный пейзаж»…
«Новый русский» внимательно вникал в услышанное, периодически хватался за сердце и еще успевал раздраженно бубнить по сотовому телефону, жалуясь неизвестному абоненту, что понятия не имеет, кто его мог вот так…, но если узнает то, мстя его будет ужасна. РРРрррррр!
— Мужики, а есть шанс разминировать и спасти машинку?!
Окинув взглядом костюм от «Версачи», обливную дубленку, часы «Роллекс» и лоснящуюся от жира мордуленцию новорусского властителя мира, парни из МЧС старательно грузили уши клиента, мягко, но уверенно поднимая градус общей нервозности.
— Нет, никак! Придется подрывать на месте — вместе с машиной! Машинка бронированная, али как?! Если нет, то надеюсь, хоть запаска останется… а все остальное в пыль! Ф-1 — понимать надо?!
Выпучив бегающие глазенки, бизнесмен, сжимая в руках мобилу (в те времена — головокружительная роскошь), с тоской смотрел на отливающий благородной чернотой «мерс», сиротливо стоящий в окружении разноцветной ленты заграждения. Холеный мужчинка, потеряв былой лоск и надутую важность, хватал саперов за руки и чуть ли не валялся в ногах.
— Не губите, мужики! Почти 200 тонн зеленых отслюнявил… сохраните машину, я отблагодарю…
— Сколько?!
— Сто бакинских…
— Ухулел что ли?! Нет! Без вариантов! Гражданин, освободите двор, сейчас будем взрывать!
— Сколько?!
— 10 % от стоимости.
— Еб**нулись что ли?! Это же грабеж! Побойтесь Бога, ребята…
— Хм?! Надо же, о Боге вспомнил?! Не настаиваем! Но человек рисковать не будет — опасно! Граната на боевом взводе, а работа робота-сапера стоит от 5.000. Робот импортный — немецкий, еще на гарантии, в кредит куплен… и то, робот не у нас в наличии! С парнями из ФСБ надо договариваться…
В процессе данной увлекательной «торговли», подъехали взрывотехники из МВД. Из микроавтобуса вышел откровенно замотанный прапорщик, и высунула острую мордочку любопытная овчарка — нюхательный эксперт по взрывчатым веществам. Владелец шикарного авто бросился к ним с распростертыми руками.
— Поможите спасти «мерина», бутылку коньяка проставлю…
— Не о «мерине» думать надо, а о человеке! Из-за твоей бездушной железяки, сапер может погибнуть или покалечиться. Ты будешь его семье пожизненную пенсию платить?! Тут только робот с дистанционным управлением или подрыв на месте… И вообще, у нас еще четыре вызова за последний час — школа, больница, вокзал и здание районной ассенизаторской станции… Все с ума посходили — вал звонков?! Чингиз уже третьи сутки без передыху нюхает, лапы заплетаются… Нах мне твой коньяк, когда зарплату второй месяц не платят?! А Чингизу и подавно на коньяк пох, ему мясо подавай! Извиняйте, драгоценный товарищ, но есть более важные дела…
К серьезным ФСБшникам «новорусский» подойти постеснялся и опять подкатил к МЧСовцу. Тот немного поломался для приличия, но все же вошел в положение. «Мерин» представительского класса, понимать надо?!