— Какой сегодня странный день, — снова откладываю дневник в сторону и мысленно хлопаю себя по лбу: а какой же это странный способ начать диалог.
— Пожалуй, ты права.
— Ну… Раз уж ты сам вызвался побыть моим эмоциональным туалетом, я только за. Почему бы и не обсудить мои мысли с незнакомцем?
— Это уж тебе решать.
— Всегда было интересно поделиться своими записями с кем-то, но делать это со знакомыми как-то смущает, а вот с первым встречным — в самый раз. Надеюсь, ты меня правильно понимаешь.
— Вполне. Пусть даже тебе некомфортно или неловко, всё же я — просто незнакомец, которого ты больше скорее всего никогда не встретишь.
— Ага. В общем, если тебе интересно, то держи. Я как раз практически дошла до конца.
«20.04.21.»
«Как люди живут, не думая об этом, не сжирая свой мозг в попытках понять всё, и не ощущая себя обдолбанными, ни разу в жизни не употребляв? Как люди живут, не зная, что такое «Вопль»? Ведут блевотные беседы про бросивших их мужей, про жизни детей подруг двоюродных сестёр знакомых, про рассаду и семена, про мальчиков из класса и прочий бред, вспоминают советское время, ругаются из-за подгоревшей каши… Как они смеют жить в своём счастливом неведении, не пытаясь осознать большего, делают свои рутинные дела и видят весь центр в семье, состоящей из трёх человек разных поколений? Сказать честно, я не люблю, нет, я не понимаю, не могу понять этих людей, которые окружают меня со всех сторон, жалуясь, что я не читаю их мысли и не утешаю их, веду себя, как эгоистичное говно. Они не стремятся к высшему, просто довольствуясь этой тупой обыденной жизнью, следуя всем нормам и правилам, пытаясь казаться идеальными людьми. Они льют слёзы жалости к себе, ходят на мало оплачиваемую работу, сидят с престарелыми матерями, держатся за своих детей, как за последнюю соломинку, и… Они тебя не понимают. Эти люди без той самой крупицы безумия от осознания всего мира никогда тебя не поймут.
Красиво ли безумие? Оно, чёрт возьми, прекрасно.»
«25.04.21.»
«Как же повезло вам, люди, которые остаются на поверхности своего сознания, а не закапываются всё глубже и глубже, ныряют к самом дну. Хорошо, что вы не мучаете себя дни на пролёт анализом всего, окружающего тебя. После каждого прочитанного или просмотренного чего бы то ни было я страдаю от попыток выяснить что-то, что сама не знаю, и в конечном итоге остаюсь с ощущением недосказанности, словно упустила что-то важное. Я ищу смысл во всём, при всём не зная даже, что он из себя представляет. Повезло вам, не страдающим головными болями на пустом месте. Или, всё же, повезло мне?»
— Ну как, что думаешь? — сказать, что я изнывала от нетерпения — ничего не сказать.
— Если честно, я думаю точно так же.
— Серьёзно?
— Ну… То есть, одинаковых мыслей у людей быть не может, но в целом я тебя понимаю.
— А я уже и не думала, что лично встречу кого-то, кто сказал бы подобное…
«13.04.21.»
«И опять я чувствую, будто упустила что-то важное.»
Глава 8. Моя жизнь в целом… Разве она хоть что-то представляет?
— Чего так листаешь? Хочешь найти что-то определённое?
— Ага. Что представляет из себя твоя жизнь в целом.
«25.10.20. — 25.11.20.»
«Я долбанная перфекционистка, вот кто я.
Моя жизнь наполнена чувством стыда, я чувствую его практически за всё, что делаю. У меня слишком много сожалений, даже если по этим поводам вообще можно было не волноваться. Как выключить стыд, вину и сожаления? А ещё свою неуверенность, гиперответственность и асоциализм??
Обожаю самокопание. Обожаю узнавать себя, давать определение и классификацию своим чувствам, эмоциям, поведению и вообще всему, что со мной или с другими людьми происходит.»
«14.01.21.»
«Я такой человек, которого привлекают другие миры больше, чем мой собственный. Вы понимаете, о чём я.»
«12.06.21.»
«Охраняю свой внутренний мир. И эти заметки как способ его сохранения. Точнее, способ заставить себя думать, что так и есть, хотя мой внутренний мир и так вне опасности, разве что существуют всякие лабораторные методы вмешательства и всё в этом роде.»
— Вижу. Похоже, проблема того, почему ты здесь сидишь, заключается в том, что ты слишком много думаешь.
— Так и есть.
Глава 9. Мигрень.
«30.01.21.»
«Почему моя голова… такая маленькая? В ней становится сложно умещать всё, кажется, будто она сейчас взорвётся. Сколько себя помню, всегда думала, что там всё сортируется по полочкам (в детстве я говорила так даже про желудок), а сейчас там будто полная каша из всего, и я всё никак не могу в ней разобраться, хотя стараюсь. В этом мне и помогает дневник, кстати — записывать свои мысли — лучший способ сортировки для меня. Мне просто нужно понять, что я — это я, а мир — это мир, и всё, что я знаю, должно иметь своё место. Вот поэтому у меня и появилась склонность всё фотографировать и сохранять. Мне нужно попытаться как-то принять и осознать всё, что уже знаю, и жить с этим дальше, так как в будущем накопится ещё больше. Есть что-то важное, об этом мире, что я не хочу забыть, но не могу ухватиться, так как этого всего много, из разных тем, всё про моё мировоззрение. Я хочу сохранить это и не могу понять, что я — это я, какой бы не была, и что мозг человека так просто не меняется. Моя противная тревожность, фу, уйди, прошу.»