— И как только у меня хватало слов, чтобы столько раз переписывать одну и ту же мысль разными формулировками?
— Это лишь доказывает, насколько это важно для тебя.
— Думаешь?
— Вижу.
«13.05.21.»
«Момент, когда ты настолько одержим чем-то, что становишься безумным, поистине прекрасен.»
«16.04.21.0.18.»
«В мою голову смутно закрадываются подозрения, что я не являюсь частью этого мира. Хотя вообще, что значит это «являться частью мира»? Все мы, по сути, его часть, но не многие придают этому столь глобальное значение.
Есть ещё люди. Такие же. И от этого мне становится чуточку теплее на душе.»
«12.06.21.»
«Ты думаешь: «Как сильно мне нравится эта песня, я должна об этом написать», и пишешь. Думаешь: «А по моему мнению…, мне это нравится, а это не нравится, надо это записать», пишешь. Думаешь: «А, теперь я понимаю этот момент, надо записать». И пишешь. И я не говорю, что это плохо, даже наоборот. Главное, чтобы это не превратилось в зависимость записи каждой из мыслей. Я знаю, что я подвержена зависимостям (скорее, я могла бы бросить что-либо, так как я способна на это, если бы действительно хотела это сделать, но в основном, внутри я всё равно не вижу смысла этому сопротивляться, рано или поздно все мы всё равно умрём). И так, признаю, эти записи действительно имеют смысл только для моей внутренней одержимости.»
Hurt.
Боль.
Глава 13. Потерянная.
— По правде говоря, даже не это беспокоит меня сильнее всего. Не зависимость от размышлений и не бегство от действительности. Всё дело в последствиях.
«14.03.21.»
«На самом деле, какой же я мерзкий человек. Из-за того, что мне противны многие люди. Одних я могу обнять, а к другим брезгую прикоснуться, даже если им в этот момент плохо, и они нуждаются в поддержке. Я не знаю, что с этим делать.»
— Всё не могу перестать думать о том, как сильно я бываю отвратительна сама себе, и как сильно мне бывают противны другие люди. Из-за того, что большую часть времени я предпочитаю находиться в одиночестве, люди, которые считают меня моими близкими, часто чувствуют обиду.
«19.04.21.»
«Ничтожество? Скорее, я в замешательстве. В моей голове беспорядок, не смотря на всю мою любовь к порядку. Вы не понимаете. Я не понимаю. Никто не понимает. Эта постоянная тревожность уже срослась со мной, стала моей частью, и я пока не готова её отпустить. Она добавляет лёгкую изюминку в жизнь — нельзя же быть постоянно счастливым. Мир серый, в нём нет чёрного и белого, хотя церковь утверждает всё с точностью, да наоборот. Не люблю полностью категоричных людей, которые не изменят своего решения из-за сраной упёртости, несмотря на весьма очевидные аргументы. Круговорот. Всё в нашем мире движется по кругу, всё возвращается и повторяется, снова и снова. Я говно. Я ничего так. Я счастлива. Мне хреново. Мне комфортно. Мне противно. Всё возвращается, выход только один.»
— Это то, с чем я не могу разобраться. Я ненавижу себя за то, что не могу заставить своё тело обнять других людей или хотя бы прикоснуться к ним. Так я и живу с этим чувством вины.
— Я… Я ещё не встречал кого-то, у кого столько вещей, которые он считает противными. Даже не знаю, что сказать.
— Скажи своё фирменно «вижу».
— Нет, подожди, я серьёзно. Хочу как-нибудь помочь, но не знаю как.
— Тебе и не нужно, — я смотрю на него благодарным взглядом. — Ты мне ничем не обязан. Никто никому ничем не обязан.
Он задевает рукой пару маленьких камешков, и они скатываются вниз. Через пару секунд смешиваются с беспокойной улицей.
— Я хочу, чтобы ты кое-что поняла.
— М?
— Ты не мерзкая.
— Тогда какая же я, по-твоему?
— Потерянная.
Глава 14. Сломленный.
— А ты? Какой ты?
Он опустил голову.
— Сломленный, — тихий шёпот, заставивший моё сердце рухнуть в пропасть.
Тот первый немой вопрос, который мы задали друг другу.
«Ты тоже пришёл любоваться закатом и разбираться в себе?» — хотела спросить я.
«Ты тоже пришла прыгать?» — хотел спросить он.
Вот тебе и взаимопонимание. Всё-таки ни один живой человек не способен полностью понять другого живого человека, и это работает во все стороны.
«14.03.21.»
«Ничто не длится вечно. Отношения, проблемы, работа, учёба, отдых, наши увлечения. Всему рано или поздно придёт конец. Ты не будешь всю жизнь смотреть одного влоггера на ютубе и слушать одну и ту же музыкальную группу. Поэтому я и делю свою жизнь на периоды, в которых моя личность разительно отличается. А потом, однажды, в тишине комнаты ты будешь сидеть, и к тебе придёт внезапная мысль: «А почему бы не послушать те песни, которые мне когда-то нравились? Ведь они всё ещё занимают определённую нишу в моём сердце. Или почему бы не пересмотреть те видео, которые я когда-то смотрела, не переставая…». Таким образом это связывает все мои личности воедино. Так, если всё когда-то закончиться, вы можете спросить, есть ли смысл жить вообще. Но я скажу, что, наоборот, эта фраза является подтверждением того, что нужно получать удовольствие от того, что ты имеешь сейчас, если имеешь, или знать, что неприятности так же когда-то закончатся. Не мучать себя излишними предрассудками, а просто жить, так как и жизнь когда-то закончиться.