— Общение с господином Аоса и даже посещение их мира, полностью безопасно! — поспешил уверить он остальных студентов. — После того, как одна из фей отнесла письмо столь нестандартному человеку, а моя коллега посетила их измерение и вникла в ситуацию. Академия по приказу Директрисы провела тщательные исследования и наши специалисты пришли к однозначным выводам о полном отсутствии каких либо угроз для других людей.
Работник Академии вздохнул и пройдя вперёд, встал рядом с огурцом, без опаски положив руку на его… ну, пусть будет «шею», чуть повыше воротника мантии.
— В связи с необычностью ситуации, а так же физическими возможностями господина Аоса, он в отличии от всей остальной группы будет обучаться и проживать исключительно на территории башен Корпуса Мермодарий. А так как общаться с другими, после произошедших изменений его раса может только в письменном виде, то Академия просит всех вас, проявить терпение и понимание. И да, на всякий случай. Он вас прекрасно слышит и понимает, потому как, пусть отдельно, но тоже прошёл полноценный ритуал поступления. А теперь давайте поторопимся, что бы не заставлять ждать господина Сементуса, который будет вашим куратором и станет вести у вас «Основы Волшебства»!
Мне только и оставалось, что покачать головой, тяжело вздохнуть и последовать за быстро вышедшим из аудитории Ассистентом. Задаваясь своим извечным вопросом: «Вот почему, мне никогда не удаётся поступив в очередное учебное заведение, просто взять и нормально учиться?» Как все! Без каких бы то ни было экспериментов!
В школе, вместо первого класса, я в шесть лет был зачислен в «нулевой», который на следующий год отменили как неудачный пережиток ещё советско-перестроечного периода. Так что в результате в школе я оттарабанил не одиннадцать, а двенадцать лет….
А затем «они», взяли да и перевели нас на шести обучение, заставляя в субботу с утра плакать всех школяров кровавыми слезами. При этом, сдавали мы не нормальные экзамены, которые не так уж и давно уже отменили, а проклятое в веках «ЕГЭ»! Что было той ещё песней.
В институте, я попал в очередную струю неудачных «инноваций», когда все уже давно поняли, что классическая программа и работа руками в нашей профессии давно никому не нужны. Начали спешно вводить новые программы и проводить компьютеризацию…
Однако видимо деньги выделенные на это дело, были очень нужны то ли ректору, то ли деканам. Что в общем-то не важно учитывая, что они просто где-то растворились.
Так что в итоге, вместо масштабных изменений, появился только так называемый «компьютерный класс». Этакая каморка, в которой было установлено шесть сильно устаревших машин, работать на которых позволялось строго по расписанию и под присмотром преподавателя.
Мы же, пострадав от доказавших в итоге свою несостоятельность изменений учебной программы, проделанных неведомо кем прямо на коленке. Так до самого выпуска и чертили проекты руками на подрамниках метр на метр.
Что регулярно выливалось в скандалы с контролёрами в метро и на другом транспорте. Которые периодически, но с упорством достойным лучшего применения начинали требовать оплату за провоз подобной доски. Категорически отказываясь верить в то, что она необходима для обучения в государственном институте и не требует приобретения багажного билета.
Вот и теперь, меня запихнули учиться с не гуманоидным человеком-огурцом! И пусть я искренне сочувствовал незавидной судьбе его народа, но уже хотя бы то, что покуда остальные уходили на десять метров, он на своей пятке продвигался сантиметров на пятьдесят, неимоверно раздражало. Пусть в том и не было его вины.
Впрочем, то что «это», как бы видоизменённый человек, вовсе не меняло того факта, что прикасаться к нему мне абсолютно не хотелось. А потому ни о каком: «Братан давай ка я тебе помогу, а то вон как отстал!» Речи быть просто не могло.
Однако всё-таки скотиной я не был… И потому окликнув явно в привычном темпе вышагивающего по коридорам ассистента, сообщив ему что он черезчур разогнался. И если не притормозит, то «Огуречного», мы так обязательно потеряем.
Чудо-юдо ещё скорее всего не добралось даже до первого поворота коридора возле аудитории где была назначена встреча. В то время как мы повернули уже в трети проход. А там на него по закону подлости, обязательно наткнутся непосвящённые в его проблему студенты. И таки завалят, посчитав опасным тентаклиевым чудовищем пробравшимся в наш Корпус в поисках «девочек-волшебниц».
Ассистент опять хлопнул себя по лбу ладонью и быстренько убежал искать отставшего, в то время как мы терпеливо ждали, собравшись возле ведущей на большой балкон арки. Через какое-то время парень вернулся, левитируя перед собой человека-огурца и как-то жалко оправдываясь…