Следующими к потолку утащило две огромные хитро закрученные раковины гигантских размеров. Ну а потом за ними последовали остальные шелины. В общем-то, все понятно! Кто-то попросил, их и предложили — согласно какому-то там закону. Но я не сильна в экономике. Профиль немного другой.
Минут двадцать я провела в одиночестве, полной тишине и столь же тихой панике. А почему нет?! В любое мгновение меня оттащат наверх и разделают на супчик, жаркое, шашлыки, колбасу… А вот еще интересный вариантик! Блюдо особое — моя девичья гордость под уксусом, с лимончиком и луковыми колечками! Н-н-да… Почему-то вспомнился эпизод из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»: «Икра заморская! Баклажанная!» Не такая уж она и большая, эта гордость. Поменьше устрицы выйдет.
Что-то часто я стала ошибаться в своих предположениях. Недаром говорят: «Бабу и черта в делах не угадаешь!» Ну, баба — это скорее ко мне. Выходит, что черти именно здесь проживают. В чем я тут же и убедилась.
Железная дверь в стене со скрипом распахнулась, и вошел черт! Может, рогов у него и не было, но в остальном… Огромный, волосатый, четыре руки! А в руках… Ну, не кочерга, конечно. Толстая палка с рогатиной на конце, что тоже достаточно сильно настораживает! А в носу железное ржавое кольцо в соплях.
С чисто профилактической целью я зажмурилась, но это не очень-то и помогло. Потому что черт, судя по тяжелым шагам, проследовал прямо ко мне. Но это понятно — другого мяса в этом мрачном месте уже не было.
Раздался электрический треск, но глаз я не открыла — и так ясно, что это искрит рогатина в волосатых руках.
— Вырубилась надежно, — поставил диагноз хриплый голос. — И это хорошо! Сейчас наверх отправлю… А если за палец укусит, то вставлю искритель, куда попаду, и зажарю! И Пустошь с ними, с наградными!
Я вдруг ощутила, что кандалы с ног исчезли. А черт довольно осторожно взял меня на руки, сделал несколько шагов и рявкнул:
— Принимай!
Одновременно он швырнул мое тело вверх. И я дико заорала! По мне, так совершенно оправданно! Мне представилось, что я впечатываюсь в потолок, оставляю на нем вдавленное изображение лица и лечу вниз… А еще промелькнула мысль-вопрос: сколько раз этот монстр собирается меня подбрасывать?!
Но четырехрукий бес свое дело знал туго! Недаром же он упомянул укушенный палец! И глазомер у него набит был. Я с криком вылетела на свет, на мгновение зависла и хряпнулась спиной обо что-то твердое. Не так уж и сильно, но не без последствий: криком я подавилась и принялась кашлять, одновременно прижимая локоть к правому боку. Печень, зараза! Не сама печень, конечно — связка гепато- лиенале… Или какая другая? Вот совершенно без разницы!
— А вот и последний лот на сегодня! — завизжал кто-то рядом. — И какой же я предусмотрительный! Оставил эту, несомненно, чудесную тушку напоследок!
Что-то охватило мою шею, щелкнул замок, и меня рывком поставили на ноги. Вот только выпрямиться и перестать кашлять я не смогла. А тот же визгливый гораздо тише брезгливо пробормотал:
— Всех покупателей щупалец потерял бы… Ну и вонища… — И без паузы завизжал во все горло: — Посмотрите на эту великолепную тушку!
Больничная рубашка с треском разорвалась, и я осталась совершенно голой.
— Если ее тщательно помыть, опалить волосы, правильно разделать и промыть кишки… Хочу напомнить, что сегодня разделка этой тушки не обойдется вам ни во что! А ведь обычно каждые два разруба стоит одну маленькую серебряную монетку! Покупая мясо на нашей площадке, вы экономите живые деньги! Делайте предложения, покупайте и наслаждайтесь!
Чья-то ладонь заботливо похлопала меня по спине. С кашлем немного помогло, но эти похлопывания отдались болью в правом подреберье. А визгливый злобно прошептал прямо в ухо:
— А ну разогнись, пустошный ошметок! А то за тебя и гроша ломаного не выручу!
С трудом, но я выпрямилась и раскрыла глаза. И это было совершенно лишнее…
***
Если четырехрукий бес в подземелье был чертом так себе, на троечку, то визгливый продавец почти полностью отражал прототип. Волосы по телу, пятачок носа с железным кольцом, копыта на ногах, хвост с кисточкой на конце… Только вместо рогов из курчавой прически торчали два высоких костяных гребня. В общем, черт чертом!
— …Посмотрите на кожу тушки и представьте, какой аппетитной корочкой она покроется после обжарки на углях! Это если целиком готовить с друзьями на природе! А если готовить частями, тушить или запекать с приправами и нашим фирменным соусом! — Черт причмокнул, брезгливо дернул пятачком и заголосил дальше: — Только сегодня наш фирменный соус прилагается к тушке совершенно даром! Даже если вы забыли взять с собой чеснок, наш фирменный соус спасет положение! И изменит запах в лучшую сторону!..