ЛЯМКА
Что, …не получается?
РОКСА
По этой теме только одно преступление, совершенное солистом Владимирского оперного театра Михаилом Пташкой в сериале «Метод-д-д»! Других не нахожу….
ЛЯМКА
Но во Владимире нет оперного театра… (смех за кадром) Собираются строить, но когда это будет?
РОКСА
Театра нет, а солист-то есть! (смех за кадром) Он скармливал своих жертв собакам. Имеются кадры, где из собачьей миски торчит откушенная женская рука….
ЛЯМКА
С дулей? (смех за кадром)
РОКСА
Нет, без дули! (смех за кадром) Если формирую запрос: «откушенная рука с дулей», то вообще ни одного преступления….
Лямка чешет озабоченно затылок.
ЛЯМКА
Попробуй запросить: «дуля с откушенной рукой»! (смех за кадром)
РОКСА стучит клавиатурой, через минуту, озабоченно произносит «Ё». Смех за кадром.
РОКСА
…На этот запрос комп отвечает: «ну ни хрена себе!» и на экране появляется дуля… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Выходит, мы расследуем уникальное преступление! (смех за кадром)
РОКСА отрывается от компьютера, смотрит на Лямка.
РОКСА
А что если дулю скрутили после съемки кадров «Метода-да-да», перед тем, как бросить руку в реку? (смех за кадром)
Лямка недоумевающим взглядом смотрит на Роксу.
ЛЯМКА
Не пойму, к чему ты клонишь?
РОКСА
…Эта рука лежала в миске у собаки в сериале «Метод-д-д» без дули, как на кадрах. После того, как отсняли, кто-то вложил в ладонь ключ зажигания, скрутил кукиш и бросил в реку… (смех за кадром)
ЛЯМКА
Выходит, этот кто-то хотел использовать дулю для хранения ключа? (смех за кадром) А раки?
РОКСА
Какие раки?
ЛЯМКА
В реке раки… (смех за кадром) Они же могли сожрать плоть, как в нашем случае со стопой ноги в капкане и ключ мог выпасть…. Ненадежное хранилище!
РОКСА
Значит, ключ должны были забрать до того, как в реке руку сожрут раки… (смех за кадром) …Подожди, ведь рука была в воде совсем рядом с берегом…. Чтобы она не уплыла, ее возможно дулей воткнули в дно! (смех за кадром). Вот если бы определить время скручивания дули после смерти женщины….
Смех за кадром. Лямка сосредоточенно думает, улыбается Роксе.
ЛЯМКА
Логично! РОКСА, ты умница! Я пойду сейчас к экспертам и сам исследую эту дулю (смех за кадром) А ты пока пошарь еще по базам….
Лямка выходит из кабинета, РОКСА начинает стучать клавишами.
ИНТ. КОРИДОР СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ ДЕНЬ
По коридору идет Лямка. Он смотрит на таблички на дверях кабинетов.
Ему навстречу идут двое сотрудников следственного управления.
ЛЯМКА
(обращаясь к сотрудникам)
Скажите, пожалуйста, где тут у вас трупоразделочная лаборатория? (смех за кадром)
Сотрудники с удивлением смотрят на Лямка и молча пожимают плечами.
Навстречу Лямка идет Голчанский. Подходит. Удивленно смотрит на Лямка.
ГОЛЧАНСКИЙ
Это так Вы ищите угонщика?
ЛЯМКА
Нет, я ищу экспертов, которые сравнивали пробы руки с потолком… (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Вы, что же, не доверяете нашим экспертам?
ЛЯМКА
Я доверяю своему нюху! (смех за кадром) Вы, надеюсь, осведомлены, что я на запах могу определить даже реакцию Вассермана… (смех за кадром)
Голчанский с удивлением смотрит на Лямка.
ГОЛЧАНСКИЙ
Насколько я помню, у нас такой эксперт не работает! (смех за кадром) Хм…, Вассерман! Нет, не помню…. Но если Вам нужны эксперты, то они сидят у нас в подвале.
Лямка растерянно и удивленно смотрит на Голчанского.
ЛЯМКА
А за что вы их посадили? (смех за кадром) За сравнительные пробы?
ГОЛЧАНСКИЙ
Они там работают…, (смех за кадром) чтобы здесь воздух не портить трупным запахом. (смех за кадром)
ЛЯМКА
Они мертвецы? (смех за кадром) Тогда понятно, почему такие сравнительные пробы сделали… (смех за кадром)
ГОЛЧАНСКИЙ
Нет, Вы не поняли, они живы и здоровы! Правда, у одного из них нездоровая реакция на неожиданность. Как только удивляется чему-либо, тут же портит воздух, (смех за кадром) почище вашего Вассермана! (смех за кадром)
ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ СЛЕДСТВЕННОГО УПРАВЛЕНИЯ ДЕНЬ
На столе лежит вскрытый труп мужчины. Над ним склонились два ЭКСПЕРТА.
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
О-о-о! Ты смотри, у него какая-то странная селезенка!
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
(гундосит, зажимая нос)
Ничего странного! …Фу-у, блин, что ты так удивляешься? (смех за кадром) Сколько раз тебе говорить, не удивляйся, пока я не одену противогаз….
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
Не задохнешься, это даже полезно…, для моего кишечника (смех за кадром)
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
(гундосит с зажатым носом)
Ты, наверное, вчера чеснок ел? (смех за кадром)
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТ
А ты на запах уже научился определять, чего я ел…. Молодец! Далеко пойдешь… (смех за кадром)
Раздается стук в дверь. Второй эксперт оборачивается.
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Войдите!
В лабораторию входит Лямка. Кривит лицо и зажимает нос. Смех за кадром.
ЛЯМКА
(гундосит с зажатым носом)
Можно к вам?
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
(гундосит с зажатым носом)
Можно! Если не задохнетесь… (смех за кадром)
ЛЯМКА
(гундосит с зажатым носом)
Здравствуйте, я доктор Лямка из Академии! …Это труп так набздел?
Второй эксперт подходит к стене, нажимает кнопку вентилятора. Слышится шум включившейся вытяжки.
Второй эксперт разжимает нос и с улыбкой смотрит на Лямка.
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
Нет, труп на такое не способен! (смех за кадром) Это коллега мой удивляется! (смех за кадром) Удивительно работать с ним….
Лямка разжимает нос, рассматривая первого эксперта.
ЛЯМКА
(обращаясь к первому эксперту)
У Вас, наверное, патология! Газонедержание от эмоций… (смех за кадром)
ВТОРОЙ ЭКСПЕРТ
От чеснока это у него, который он жрет каждый день! Слезоточивость такая, что даже трупы рожи кривят… (смех за кадром)