Теперь представьте.
ОН открывается ЕЙ со всей доступной “ребенку” эмоциональной непосредственностью, распахнутостью - своим состоянием “дитя”.
ОНА в ответ глядит изучающими глазами “взрослого” или с “родительским” раздражением досадует на ЕГО “неуклюжее”, “неприличное”, “прямо-таки бесстыжее” поведение.
Кто же под таким надзором и от таких придирок не утратит непосредственности?! “Дитя” прячется. Больше ОН в сексуальных отношениях не будет ни открыт и ни естествен.
Но люди греются жизнью друг друга. Бездушное функционирование, даже самое энергичное, не удовлетворяет никого. Поэтому всегдашнюю неудовлетворенность станет испытывать и ОНА. Глядишь, так и поверит либо в его импотенцию, либо в собственную фригидность[39]. И это - при совершенно нормальном здоровье обоих!
Но, не спрячь ОНА, в ответ на ЕГО непосредственность незащищенность, своего состояния “дитя” - и ОНИ оказались бы вместе. Были бы защищены беззащитностью друг друга. Это называют близостью. Только близость приносит действительное удовлетворение. Только в ней мы открываем себя мужчинами и женщинами. Находим “полное эмоциональное взаимопонимание”. Так что: “Гюльчатай, покажи личико!”.
О “жизни” этих трех психологических состояний в нас (“родителя”, “ребенка”, “взрослого”) рассказывает в своих книжках Эрик Берн[40]. “Взрослому” его книжки будут весьма любопытны, а “ребенка” в тебе защитят от нареканий “родителя” и помогут быть ему полезным.
Я хочу чаще говорить “я” и переходить с тобой на “ты” всякий раз, когда возникает нужда сократить дистанцию между нами и вести разговор доверительнее и когда того требует тема.
Уважаемый “родитель” (будем с ним бережны!) позволит мне это: он знает, как упрямы, непослушны или лживы становятся дети в ответ на диктат и произвол (замаскированный под правила, порядок или даже пресловутую справедливость).
Ну, а теперь ... Психологические задачи на сегодня.
Вопрос первый. Как быть “родителю” в нас, если “дитя” -в нас же! - не хочет его слушаться?
Приказывать или уступать, заставить силой или маневрировать, хитрить?
А может быть, признать право “ребенка” на инициативу, самостоятельность? Пойти за ним, пусть даже у него на поводу? Присоединиться к нему, обогатив себя его “детской”, непосредственной версией, а ему тем самым дать вооружиться полезностью “родительских” рамок и опытом “взрослого”?
Так как же быть “родителю” в тебе в такой момент твоей внутренней жизни?
Вопрос второй. Как использовать состояние дитя в нас, как к нему отнестись, когда его свободу, тягу к творчеству, его естественную для него повадку подавляют шаблоны “родителя” и рационализм[41] “взрослого”?
Может быть, удовлетворять потребность в реализации своей “детскости” украдкой, в формах, которые они, “родитель” и “взрослый”, не контролируют, - не замечают? Так, чтобы “правая рука не ведала, что делает левая” - не отличая результатов от намерений - по-истерически[42]!
Или, может быть, устроить бунт, демонстративно вести себя вопреки всем правилам и общепринятым смыслам, доказывая свою самостоятельность, вызывающе бравируя пренебрежением ко всем устоям?
А может быть, закапризничать, заболеть, лишить и “родителя”, и “взрослого” в себе сил?
Или научиться осуществлять себя - “дитя” в себе -в рамках необходимых моральных и физических обстоятельств? И научиться использовать их для жизненного творчества?
Как вообще отнестись к “ребенку”, что живет в тебе?... Как не проигнорировать его, заметить?
...Доброе утро! Оно - вечера мудренее, и ты “родитель”, умудрен пониманием, что правила - для жизни, а не жизнь - для правил и что ты - для “дитя” в тебе, а не наоборот.
“Взрослому” желаю быть наблюдательным и найти свой темп освоения информации.
А ты, “ребенок”, пробивайся, как бьющий из камней родник. Давай им, “родителю” и “взрослому”, силы. Осваивай твой мир: используй знания “взрослого”, прислушивайся к советам “родителя”...
Только всегда помни, что слишком жесткие берега могут сделать поток сточной канавой, а без них он может уйти в песок!..
Обереги другого... от себя
С добрым утром!
Пасмурно.
Неуютно и зябко тебе в этом мире, кажется, равнодушных к тебе людей.