De son œil valide, Norma Cain suit les roucoulades d’un couple. Dans les feuilletons made in U.S.A., ils se cassent pas le chou : tout en gros plans ! Chaque fois tu as des couples jeunes, vieux ou entre deux âges face à face, champ contre champ ! Tantôt ils s’invectivent, tantôt ils se font des déclarations. Dynastie, Santa Barbara, Mon cul sur la commode : même circuit. Ça ressemble aux petits ruisseaux des luxueuses propriétés : c’est toujours la même flotte qui sert, qui fait des cascades, des pièces d’eau, des jets irisés. Histoires pré-mâchées, prédigérées. Elles te font simplement chier, point c’est tout !
— Hello, Miss Cain ! lui lancé-je.
La blessée tourne vers moi un regard gris et sans expression.
— Hello ! me répond-elle.
— C’est beau ce que vous regardez ?
La grosse infirmière boulimique essaie de s’arracher du fauteuil mais son prose apocalyptique est coincé dedans. De plus, son énorme anus fait ventouse sur le cuir, tu comprends ? Elle est là, à jambonner des cuissots en tirant sur les accoudoirs, mais elle reste soudée. Elle glapit :
— Laissez Mlle Cain tranquille, sinon j’appelle la police ! C’est de la violation de domicile !
— Calmos, ma blanche colombe ! lance Bérurier qui vient d’entrer.
Il s’est réveillé et veut être de la fiesta, le Gros, faire de la figuration inintelligente, mais participer, quoi, bordel ! Coubertin, merde !
— Le danois ne t’a pas inquiété ? demande Mathias.
Sa Majesté sourit finement.
— J’sais pas si tu l’sais et si tu l’sais pas, je te le dis : j’ai pratiqué les arts marsupiaux au service militaire ! Le car raté, le jus d’os, le j’iu chie d’ssus a pas d’s’cret pour moive. Le cador, qu’à peine il me tirait des crocs gros comme des portemanteaux, il s’a r’trouvé su’ le gazon, avec sa menteuse violette en guise de bavoir.
Il s’approche de l’obèse en blanc et mate entre ses formidables cuisses.
— Là, ma Berthy est battue ! reconnaît ce grand dissident de la Culture, tu parles d’un n’hangar à zobs, la mistress ! Y a tant tell’ment d’graisse su’ l’parcours qu’on lui voye pas l’entrée des artiss’ ! Non plus qu’l’tablier d’sapeur ! Moi, j’viendrais pas d’donner, ça m’amus’rait d’entr’prend’ c’te dame, juste pour essayer d’me flécher un itinéraire dans c’te masse ! Notez qu’avant d’arriver z’au bute, on risque d’se gourer et d’emplâtrer un d’ses bourrelets !
L’infirmière lui tend sa menotte afin qu’il l’aide à se dégager de son carcan. Le Mahousse, galant, même avec les cétacés de haute mer, la saisit au poignet et tire de toutes ses forces qui sont grandes. Au point de la faire jaillir du siège et de se la prendre sur la coloquinte. Dans les meilleurs Laurel et Hardy t’as jamais vu ça : le monstre des profondeurs renverse le Gravos et s’abat sur lui, l’ensevelissant sous un éboulement de viande rance. La vision est féerique. Le prose de l’infirmière sans culotte fait songer au ballon d’Alsace sous la neige car elle est de peau blême.
Surpris par cet écroulage vivant, Bérurier suffoque ! Va falloir envoyer des chiens d’avalanche pour le repérer ! Mander des trucks, des pelleteuses, mobiliser la troupe ! Xavier profite du tumulte pour venir faire une petite piqûre amitieuse à Norma, sans que son dragon de garde s’en aperçoive.
La bonniche noire, héroïque, se lance courageusement dans la mêlée pour tenter de sauver ce qui est encore sauvable. Elle se penche sur l’amas et saisit un gigot antérieur de la garde-malade. Ce faisant, elle est troussée par sa position. Alors une main sort du tas d’immondices et s’engage résolument entre les cannes de la gentille Noiraude. Béru qui a, malgré son inconfort et la précarité de sa respiration, aperçu l’ouverture et compris le parti à en tirer, joue son grand air de « Je viens à toi, culotte chaste et pure ».
La bonniche couine, lâche l’infirmière pour tomber à genoux et mordre au sang cette main généreuse qui ne lui voulait pourtant que du bien !
Alexandre-Benoît crie de souffrance. Puis, d’une voix étouffée (et pour cause) tonne :
— Mais qu’est-ce é ont donc, ces mâchurées de merde à rebuffer les Blancs ! Aut’fois jadis, on lynchait les Noirs qui r’gardaient les Blanches, et maint’nant les Noires mordent les Blancs qui s’intéressent z’à elles ! Y a d’quoi s’lestraire et s’la passer au brou d’noix !
Et puis vaille que vaille, ça se remet en place. Je me penche sur la malheureuse actrice défigurée. Elle est tragique, dans sa robe du soir en lamé vert qui la fait ressembler à une sirène qui se serait pris la frime dans l’hélice d’un barlu, et vieille, aussi ! On ne la teint qu’à la Saint-Trouduc, ce qui laisse le temps aux racines blanches de faire leur boulot.
— Miss Norma, lui fais-je, je suis l’un de vos fervents admirateurs. Seriez-vous d’accord pour que nous évoquions un peu le passé, vous et moi ?
Elle semble écouter des voix qui tombent du ciel, réfléchit un instant et acquiesce.
L’infirmière qui s’est remise droite (mais peut-on dire d’une boule qu’elle se tient droite ?) accourt :
— Pas de ceci, Betty[13] ! proteste-t-elle.
Et la voilà qui m’écarte d’un coup d’épaule dont la porte principale de Notre-Dame de Paris ne se remettrait pas, moyenâgeuse comme je la sais.
Agacé, je crie à Béru, dans notre langue maternelle que Miss Triplevache n’est pas censée comprendre :
— Emballe-nous ce tas de merde pendant un quart de plombe qu’on puisse jacter tranquillos avec la vioque, Gros !
— J’t’interdille d’m’app’ler Gros en présence de médème ! rigole l’Enflure. J’m’sens tout mignard au bord d’elle !
Mais déjà conditionné pour sa mission, voilà qu’il se prend les siamoises à deux mains en geignant à pierre fendre.
— Naïce litele madame ! fait-il, avec des sanglots, ayame véri île ! You have écrased and broquène my baloches ! Look, plize ! Oh là ! Oh ! la la !
Il se lâche la couille gauche pour prendre la main gauche de Miss Robinson (je viens juste de retrouver son nom sur mon calepin) et la porter à sa braguette soi-disant sinistrée. L’infirmière palpe, pense instantanément à une orchite triple et — le professionnalisme avant tout — l’entraîne jusqu’à la cuisine américaine contiguë au livinge auquel elle est reliée par une ouverture équipée d’un bar-repas (ouf ! une vingtaine de mots sans virgule, faut être Proust !).
On peut ainsi continuer d’apercevoir la partie supérieure du couple, de même que celle de la soubrette en pull. Aux gestes, on devine que le Terrific baisse son pantalon. La supposition nous est confirmée par le « Oh ! my god ! » incrédulard que lance le tombereau en blouse blanche.
Vite, j’entreprends Norma Caïn :
— Vous vous rappelez, Miss, le sénateur Della Branla qui eut des bontés pour vous ?
Elle réfléchit sitôt qu’on lui pose une question, car il lui faut un certain temps pour l’assimiler.
— Bingo, finit-elle par articuler, avec la difficulté qu’éprouvent pour s’exprimer certains pauvres enfants attardés.
— Comment ça, Bingo ? répété-je, ahuri.
— Ce doit être un sobriquet intime, propose Xavier, beaucoup moins con qu’il n’est roux.
Je demande à Norma :
— Vous l’appeliez Bingo ?
Elle opine.
Cette malheureuse me navre. Rien n’est plus terrible qu’une gonzesse défigurée et, de surcroît, « à la masse ».