Nous voici tous quatre à une table. Il se commande un « Dynamitero ». Béru, intéressé par ce breuvage inconnu, veut en connaître la composition. Par mon intermédiaire, le vieux l’affranchit : un tiers de tequila, un tiers de gin, un tiers de bourbon avec, pour finir, une giclée d’angustura. Autrement dit, il ne s’agit plus d’un breuvage, mais d’une lampe à souder. Six mois de ce traitement et te voilà avec une chouette cirrhose en bandoulière. Le Mastard, dont on ne dira jamais suffisamment l’héroïsme et l’esprit de découverte, se fait servir la même potion magique. Y ayant trempé ses lèvres, ce qui produit un bruit de pomme de terre plongée dans de la friture bouillante, il la déclare conforme à ses rêves d’alcoolo, déplorant de n’avoir pas connu plus tôt cette merveilleuse recette de cocktail qu’il est bien décidé à implanter dans la région parisienne.
Ce préambule achevé, je me mets à questionner l’ex-garde-chiourme sur son métier. Rien qui ne comble autant d’aise un retraité que d’évoquer ses activités passées. Faut voir comme il bondit hors de ses starting-blocks, l’ancien. Tout ce que je veux, comme je le veux, où je le veux, il déballe ! Son cher boulot basé sur la matraque et la brimade, les lascars expédiés au gnouf, les évadés qu’il a seringués dans des couloirs ou fait tomber du toit où ils faisaient les guignols ! Il est déjà humide du calbute bien qu’il ne fasse pas encore d’incontinence.
Doucement, je l’oriente sur le Doc Garden. Se le rappelle-t-il ? Tu parles ! Un malin qui endormait son monde avec ses airs de bon apôtre ! Seulement, il fallait s’en gaffer comme du Sida, de ce vilain coco. Il a bien failli jouer la belle mais il aurait dû consulter son horoscope car c’était pas son jour de chance et il s’est fait niquer. Par la suite on l’a transféré à Alcatraz où un plus coriace que lui l’a planté avec un coutelas de la cuisine.
Je mets sur le tapis le blaze de Norma Gain, du coup il y va pleins gaz, le père Hogland. Cette pimbêche qui sentait la pute de luxe à cinquante mètres ! Quand elle venait au parloir, fallait ouvrir les fenêtres après son départ, tellement son parfum était tenace. Comment ? Si elle venait souvent le voir ? Chaque mois ! Recta ! Madame s’annonçait dans un froufrou. Les gardes se battaient pour « s’occuper d’elle », la driver jusqu’au box vitré. Elle leur en flanquait plein les naseaux, prodiguait des œillades salaces qui les rendaient flageolants des cannes. Un jour qu’il s’était personnellement « chargé d’elle », vous savez quoi, les gars ? Elle lui a caressé le machin à travers son pantalon. Textuel ! Une drôle de rapide qui se faisait le sénateur Della Branla ! Le politicard était dingue de cette ébouriffante ! On raconte qu’un jour, elle lui a taillé une pipe pendant une exposition qu’il inaugurait consacrée à l’hyperréalisme américain. Derrière une toile immense représentant le Capitole grandeur nature, vous jugez, les gars ?
« Les gars » jugent. Moins sévèrement que ne l’espérait le bonhomme, parce que « les gars » sont français et que la baise et ses dérivés, eux, non seulement ils la comprennent, mais ils la pratiquent !
— Arrivait-il à Norma Gain de faire passer des colis à son cher détenu ? je questionne.
Pépère branle son chef (ce qui est une belle façon d’arriver à quelque chose dans la vie).
— Des colis, non. Mais chaque fois qu’elle venait, elle lui apportait un gâteau : une sorte de pudding qu’elle confectionnait elle-même et dont il raffolait, assurait-elle. Elle nous suppliait de le lui faire passer. Comme c’était la souris du sénateur, on se chargeait de la commission.
— Sans ouvrir le gâteau ?
Il éructe, Hogland, me fustige du regard et, pour me punir, se commande un troisième « Dynamitero », imité en cela par Béru qui lui file le train avec dévotion.
— Dites donc, mon garçon, vous nous prenez pour des enfants de chœur ? En quatre, le gâteau ! Toujours : tchloc ! et tchloc ! Deux coups de couteau ! Et on poussait le scrupule jusqu’à bouffer l’un des quarts. Alors venez pas insinuer !
— Je n’insinue rien, monsieur Hogland ! Je voulais une simple confirmation de la chose. Elle apportait donc à chaque visite son petit pudding au prisonnier.
— Exactement !
Je réfléchis, maussade. Que peut-on introduire dans un gâteau dont on sait qu’il va être découpé en quatre parts dont l’une sera consommée ? Ça ne colle plus, décidément.
Mathias demande :
— Il était mou, ce pudding ?
— En voilà une drôle de question, réplique Hogland ; pourquoi me demandez-vous ça ?
— Ça vous ennuie de me répondre ?
— Pas du tout. Comment il était ? Je réfléchis… Ben, oui, il était plutôt mou.
— Donc il reposait sur un carton ?
Génial Mathias ! Mathias for ever ! Si précieux ! Si fabuleusement et efficacement fouille-merde !
— Ben, je me rappelle plus, probable, oui. Un carton couvert d’étain. Pourquoi ?
— Comme ça, répond mollement Mathias.
Le sale requin ne s’en laisse pas conter.
— Je vous vois venir : vous vous dites que la pétasse pouvait écrire au dos de ce carton. Eh bien ! c’est non, mon gars ! Imaginez-vous que je regardais sous ce putain de carton ! Mais qu’est-ce que c’est que ces frenchmen qui viennent me chercher des noises !
On se prodigue pour le calmer. On y parvient à coups de « Dynamiteros ». Si bien qu’au moment de quitter les lieux, Béru est incapable de marcher et que nous devons le soutenir jusqu’à la limousine. Il est blindé à mort, à ivre mort. Plus un mot ne sort de lui, plus un rot, plus un pet. Il est désert dans son ivresse, muet comme un violon dans son étui ! Nous nous rabattons au Beverly Hills. Justement, il y a un congrès, ou une convention ou une connerie du genre, avec plein de mecs saboulés de bleu marine et de pécores mistifrisées, en cape de vison ou de bonne espérance, qui parlent haut et du nez, et ne sont pas plus vulgaires que certaines marchandes de poissons marseillaises.
Notre arrivée avec le Mastard inanimé (mais qui a toujours une âme) fait sensation. Les gonsmen de la réception nous demandent s’il faut mander un médecin, je leur réponds qu’il ne s’agit que d’un malaise diabétique dû à de l’hypoglycémie, on va lui faire prendre de l’eau sucrée et il sera O.K. On finit par virguler cet alambic saturé sur son lit en entourant son minois de linges de bain pour le cas où il aurait des remontées au carburo et nous revoilà libres de nos mouvements.
Nous sommes dans la carrée de Mathias. Il a l’air sonné par la fatigue, le Brasero.
— Bilan ? demande-t-il.
— Plutôt positif, réponds-je. Je suis de plus en plus convaincu que le sénateur Della Branla a participé à une noire magouille, qu’il en a touché deux mots sur l’oreiller à Norma Gain et que celle-ci a vendu le morceau au Doc.
Il opine.
— Moi également, mais je me demande pourquoi Garden a tenté de s’évader du pénitencier de Kalamity Beach s’il disposait d’une pareille cartouche de dynamite ! C’était probablement un type intelligent qui aurait su négocier un secret d’une telle ampleur. Il y a un os !
— Il y en a sûrement plusieurs, appuyé-je, mais à chaque jour suffit sa peine. Goûtons une nuit réparatrice, comme on écrivait jadis dans la littérature d’après la grand-messe, et demain sera un autre jour !
Je le baise au front, tel un enfant, et me retire dans mon appartement. Là, je décroche le biniou et demande au concierge d’envoyer dire au chauffeur de ma limousine qu’il vienne prendre les ordres concernant la journée du lendemain. Me débarrasse de mon veston sur les épaules d’un serviteur muet, me file une giclette de « New York », mon eau de toilette d’élection créée par Patricia de Nicolaï et vais ouvrir car on frappe à la lourde.