Cédant au discours que je tiens, la dame me fait entrer. Leur superbe chambre sent la ménagerie, les abattoirs en été et la grève des éboueurs dans un quartier populeux.
Mon Béru repose, nu comme un monstrueux Jésus. Il a une façon très particulière de dormir, Alexandre-Benoît. Il se tient à genoux, son énorme cul offert à toutes les convoitises de passage, la joue dans le pli du coude, le ventre et ses génitoires pendant bas, velu à l’extrême, comme chez tous les primates, ronflant et pétant pour bien montrer que sa machine infernale ne s’arrête jamais.
— Hello ! Baby darling ! le hèle la bonne Anglaise !
Cette personne, je m’aperçois que je ne t’en ai pas assez bonni sur son compte, est très grande, plutôt maigre du haut (ses nichebars trempent dans sa soupe quand elle se met à table nue), par contre elle souffre d’éléphantiasis de la partie sud et son cul pourrait dissimuler une plaque d’égout. Elle a une peau tellement blanche qu’il faut être Bérurier ou un rat aveugle pour ne pas aller au refile en l’apercevant, et elle est d’un roux bizarre, pas lumineux du tout : un roux-roux de vache, c’est ce qui d’emblée m’a amené la comparaison. Des yeux d’un vert tirant sur le dollar fripé, des grains de café à profusion par tout le corps, une chatte quasi sans poils et une bouche qui, par contre, en est garnie. Bref : une belle sujette de Sa Majesté qui était si mignonne jadis quand elle montait le prince d’Edimbourg en amazone.
Décente, elle porte un baby-doll qui commence sous ses seins et s’arrête à dix centimètres de son pubis…
Après quelques nouveaux bêlements enjôleurs, Sa Majesté sort du coma. Elle se met à mâcher à vide, puis lâche un long pet pareil à la sirène d’un navire pénétrant dans un port.
Le Gravos abandonne sa pieuse posture, propre à l’imploration ou à l’enculage, et examine les lieux jonchés de préservatifs éclatés. Comme son regard est parti pour exécuter ce que les cadreurs de cinéma nomment un cent quatre-vingt-dix degrés (Celsius), il m’accroche en fin de comte (comme disait Rodrigue).
C’est un individu inclassable, le Gros. En un tel moment, n’importe qui bondirait, exclamerait, glapirait, bref manifesterait sa surprise de me trouver là. Lui pas. Animal, quoi ! Tu peux montrer la photo de Le Pen ou de Tapie à un clébard, il ne bronchera pas, eh bien c’est du kif pour Bérurier.
— Il est quelle heure ? me demande-t-il seulement.
— Bientôt six plombes, l’informé-je.
— Ah bon. Tu veux voir s’il restererait pas un peu de blanc dans la boutanche de sauvignon qu’est sur la table ?
Par miracle il en reste. Le Mastard tute le précieux breuvage.
— Alors, Grand, me fait-il en claquant une nouvelle louise façon corne de brume sur le Bosphore.
Je le prends sur son propre terrain d’indifférence.
— Alors j’ai pénsé à votre problème de préservatifs, dis-je, et je suis en mesure de le résoudre.
Là, il s’éclaire pleins feux, le Gorille !
— T’entends c’qu’y dit, la Blonde ? lance le don Juan à sa partenaire inconsommée. Y l’a un moilien pour m’procurancer une capote anglaise à ma taille ! Ça n’m’étonne pas d’lu. Il est démerde, mon Sana ! Comment t’est-ce tu vas-t-il t’y prend’, Grand ? Tu sais qu’j’la pile d’puis qu’j’ai dégauchi c’te’ grivoise. Y a pas mèche de la monter à cru, tell’ment elle a la trouille du Sida ! Mais j’finis par m’d’mander si ell’ est sincère.
« Quand j’m’ai bien manigancé le braquechi et qu’la v’là excitée comme une puce, la jolie médème s’calme les zémois au gode. L’en a toute une collection dans sa valdingue : en porcelaine, en cayoutchou, en bois, en cuir d’Russie ! Tous les diamèt’ ! Des p’tits comme l’annuaire pour s’entr’prend’ l’œil d’bronze, et d’aut’, plus conséquents qu’des aubergines, histoir’ d’s’payer le grand gala d’La Couine à Pas-Le-Moral[42] ou à Butine-Game. C’est une panoplie d’famille paraît, y en a même un, çui en or, qu’aurait servi à la couine Victoria !
« Milady, quand elle s’entr’prend l’intime, toute sa batterie y passe ! Et ma pomme de contempler le film X de médème en bavant d’I’escarguinche. Vitos qu’j’ peuve la calcer en grande pompe, c’te Lady à la mords-moi-pas-le-zob ! Tu croives qu’elle m’consentirait n’serait-ce qu’une p’tite pogne vite fait, façon auto-stoppeuse reconnaissante ? Que tchi ! Ces Rosbifs, c’est l’égoïsse personnifié. J’ai même pas l’droit d’Ia brouter, elle craint aussi par la salive. Quand t’est-ce j’vais pouvoir gainer Follette ? »
— Dans un instant, mon Gros.
Il sourcille, déjà inquiet.
— C’est toi qui vas m’la confectionner, ma capote ?
— Yes, Sir, et sur mesure encore ! Pas au bodygraphe, je souligne : à tes vraies mesures.
— Et comment t’y prendreras-tu-t-il ?
— L’œuf de Christophe Colomb, mec ! J’utilise deux capotes, et même trois s’il le faut. Je les découpe chacune en quatre dans le sens de la longueur, après quoi je colle les morceaux bord à bord en rassemblant autant d’éléments qu’il en faudra pour faire le tour de ton membre, mon cher ami. Tu connais la qualité de cette colle inventée par Mathias. Avec une seule goutte, c’est un éléphant que tu peux fixer au plafond. T’en mets une autre entre les fesses d’un mec et il est contraint de se faire confectionner un nouveau trou du cul. Allez, Gros : aboule tes chambres à air !
Et me voilà, moi, directeur de la P.J., traqué aux U.S.A., en train de fabriquer une capote pour mammouth à la coiffeuse de Lady Keckett. Le couple me regarde avec une attention crispée. Tout en œuvrant avec des gestes menus de joaillier, je mets Sa Majesté au courant de ce qui s’est passé depuis que nous l’avons abandonné en pleine ivresse sur son lit du Bervely Hills Hôtel. Lorsque j’ai fini, il tire la conclusion du récit :
— En somme, tu vas avoir les draupers de Nouille York au fion, plus la brigade sauvage qui veut fout’ la main su’ ton putain d’document ?
— Textuel !
— Tu voyes un moilien d’t’en tirer ?
— Je l’entrevois. Si ta milady veut m’accorder son aide, je risque de me mettre au sec.
— Bien sûr qu’elle t’aidera, surtout quand j’y aurai fait l’grand jeu av’c ma capote su’ mesure. Ell' s’ra fanatiquée à mort, espère !
— En ce cas voilà mon plan. Tu iras m’acheter de quoi modifier mon aspect. Ensuite nous louerons une bagnole et nous gagnerons le Canada. Une fois là-bas, avec l’aide de l’ambassade de France, je n’aurai aucune difficulté pour rentrer à Paris.
— C’est jouab’, admet Bibendum. Dès qu’t’au-ras finis mon imper, j’interprète à mâme sa féerie d’Noël, bien l’avoir à ma botte, c’est l’cas d’y dire, et on s’organise.
— Au fait, tu l’as connue comment, ta rouquine ?
— C’est elle qui m’a connu, mec. J’étais écroulaga à loilpé sur mon pageot, dormant à point nommé, quand c’te connasse se goure d’piaule. J’étais au bungalove 79 et elle au 89. Elle ent’ et qu’est-ce qu’elle voye-t-elle ? Mon zob en pleine irruption ! J’croive qu’je fais des rêves ézotériques en pionçant car la plupart du temps j’ai un chibre gros comme un magnum d’Dom Pérignon qui monte la garde. La milady, tu parles d’un émoi quand elle découvre ce monument classé ! Ell’ me s’approche, me touche le paf, voir si c’est du vrai véritab’. Constate. Décide z’alors qu’le beau joujou est pour sa moniche. Entr’prend d’m’réveiller, ce dont je. Me chouchoute, me louloute, me promet les monts d’Ia mère Veil. M’dit qu’elle est richissiste, qu’elle va m’faire une existence d’rêve. Son Lord est clamsé y a quinze mois au Ténia dans un accident d’chasse. Son porte-flingue qui l’a rectifié en sautant une fourmilière. L’a été décoiffé d’une bastos en plein cigare, ce con ! N’avait pas mis l’écran d’sûreté à sa carabine, l’jobastre. Toujours sûrs d’eux, les Britiches, à vouloir conquir l’Afrique et l’reste du monde ! En pleine poire, paoff ! Balle blindée de 9 millimètres cubes, merci, docteur !