Каких тем избегать или как и о чем говорить
На первом этапе знакомства происходит взаимный и довольно обильный обмен информацией. Где родились, что любим, как зарабатываем, зачем хотим уехать, с кем живем… Вопросов и тем огромное количество, это как бы своеобразный тест. И каждый, со своей стороны, оценивает «подходит-не подходит».
При этом в обычно-наивной массе вопросов могут таиться и коварные темы, которых следует поначалу избегать. Но также есть важные моменты, на которые, наоборот, лучше пролить свет с самого начала знакомства. Но вот незадачка, …иногда мы стесняемся задать вопрос… А вдруг нас неправильно поймут. Как быть?
Поговорим об этом начистоту.
Предлагаю рассмотреть семь базовых тем, очень любимых всем
• Его бывшие.
• Твои бывшие.
• Жалобы (любые).
• Его недостатки.
• Твои недостатки.
• Твоя семья.
• Финансы.
Его бывшие
Начнем с темы, напрямую связанной с таким женским качеством характера, как любопытство. Женщинам зачастую очень любопытно узнать все подробности личной жизни своего собеседника. Неправда ли?
Однако, не углубляясь в сюжет, зададимся таким абстрактным вопросом: Будет ли Уверенная в себе женщина расспрашивать партнера о прошлых отношениях?
На мой взгляд, нет.
Однако если ему нечего скрывать, он наверняка и сам в разговоре упомянет своих бывших женщин, и это вполне нормально. Конечно, они у него были и не одна. Тебе не стоит примерять его эмоции по отношению к бывшим на себя. (Хамству, естественно, не место в речи достойного мужчины). Не стоит интересоваться, почему любил… да вдруг разлюбил.
Что прозвучало, «намотай на ус» для общего развития. Что было, то прошло. Тему не развивай. Будет уместным используя слова-зацепки аккуратно перевести беседу в другое русло, – в здесь и сейчас.
Если же мужчина постоянно возвращается к теме бывших или бывшей – вот это должно тебя насторожить. В таком случае есть вероятность, что для него прошлые отношения ещё не закончены. Это его проблема. Если тебе не хочется стать его личным психологом-жилеткой, стоит поискать нового кандидата в мужья.
Примеры из жизни.
Когда мой муж вспоминает что-то из его жизни «до меня», я послушав, могу ответить: «Ах, какой у тебя опыт…и мне теперь все его плоды! Как же мне повезло!» – И разговор перемещается в плоскость нашего времени и нашей жизни.
Или,
если муж погружается в воспоминания о своей холостятской жизни, я могу весело ему ответить: «Да, как долго ты меня искал!».
Твои бывшие
Несколькими страницами ранее, в теме письмо моему мужу, я приводила таблицу с анализом черт некоторых моих бывших партнеров.
В таблице были мужчины, с которыми у меня были отношения, но их глубина и длительность были довольно различными в каждом из случаев. Т. е. бывшие у меня были! При этом моему мужу приятно считать, что он мой четвёртый партнер. О-о-о-чень приятно и он в этом уверен. (Прим. автора – к счастью, он не умеет читать по-русски).
Как-то так сложилось с самого начала, что я о его жизни «до меня» знаю много, он же об аналогичном периоде моей жизни – почти ничего. Каждый раз я отшучиваюсь, типа: «Ах, как ты меня любишь, все тебе про меня интересно!», иногда меняю тему, а иногда говорю то, что он и так уже все знает.
Потому что, во-первых, оперируя мужскими терминами я – его женщина здесь и сейчас. Во-вторых, он действительно многое знает о моей прошлой жизни, но по другим, не менее важным направлениям, таким как: семья, учеба, работа, друзья, привычки и т. п.
Жалобы (любые)
Не случайно этот пункт следует за пунктом «бывшие».
В нашем славянском менталитете зачастую любовь ассоциируется с жалостью. Как часто мы слышали мамины Или бабушкины слова: «Жалеет, значит любит!». Это расхожее выражение я называю «улучшенной» версией другой, более старинной, поговорки еще времен царской России «Бьет, значит любит!».
А ведь как хочется любви!
И мы, поддаваясь этому искушению, «одеваем» на себя роль жертвы и рассказываем новому избраннику душещипательные истории, взятые из наших предыдущих отношений. При этом внимательно наблюдая за реакцией собеседника, желая, чтоб он принял нашу сторону и ПО-ЖА-ЛЕЛ! Это грууу-бейшая ошибка.
Вопрос не столько в том, что жалость – это совсем не любовь. Плохо, скорее, другое: ты закладываешь в голову партнера «Программу, как к тебе можно относиться». Обижать, не уважать, обзывать, и т. п. …и эта программа может проявиться/сработать не сразу…а со временем.