Это был хороший момент, уходить совсем не хотелось. Погода тоже была ничего, и мы просидели на балконе до самой темноты, говорили о всяком, много смеялись. Нам нравилось наблюдать за реакцией прохожих, проходивших мимо разбитого холодильника. Кто-то вообще не обращал на него внимания, просто шел с работы мимо разлетевшихся внутренностей, уткнувшись в свой смартфон и весь перемотанный проводами от наушников – такой и конца света не заметит. Но были еще всякие женщины с детьми или старушки: эти, наверно, повсюду видели опасность, поэтому едва заметив труп холодильника, сразу начинали паниковать. Они будто чувствовали, что здесь что-то не так, что случилось что-то ужасное, непонятное, находящееся за пределами их нормального течения жизни. Тогда они испуганно поднимали голову, и мы с Алисой снова прятались. Иногда нас успевали увидеть, и мы слышали истеричные крики и угрозы снизу. Мы сползали вниз, смеясь, но не уходили с балкона, сам не знаю почему. Это было похоже на игру. Наверно, нам просто нравилось это чувство – чувство пьянящей безответственности. Мы были как дети, которые не хотели взрослеть, получали кайф от того, что были другими, не такими, как все.
А потом, помню, был закат. Один из тех редких закатов, когда вдруг начинает казаться, что ты главный герой чего-нибудь, кино или книги, и весь мир только и крутится вокруг тебя. Мы с Алисой все еще стояли, обнявшись, в одной куртке на двоих, на балконе и смотрели в никуда, в небо. Улицы уже были пусты, только дети гоняли мяч по двору, было свежо, тихо и как-то по-хорошему тоскливо. Совсем недолго, пока солнце опускалось, догорая, за горизонт, облака светились розоватым светом. Мне показалось, что за ними, как за тонкими занавесками, стояла лампа.
Я снова пожалел, что не было сигарет, так вдруг захотелось затянуться. «Не знала, что ты куришь», – сказала Алиса. «Да я вроде бросил, но потом подумал, какого черта, и снова начал. И так у меня постоянно, никак не могу принять решение и окончательно бросить». Алиса улыбнулась: «Ну, я думаю, курить в такие вот моменты, как сейчас, прекрасно. Когда что-то сгорает и уходит навсегда с дымом сигареты, от этого настоящее становится более ценным и хрупким». «Я тоже так думаю, – я кивнул, – есть что-то романтичное, первобытное и ритуальное в саморазрушении, верно?». «Верно». И мы с ней прижались друг к другу.
Готов поклясться, что в эти минуты, пусть и совсем ненадолго, но я почти дотянулся до нее, почти начал понимать Алису. Наши чувства будто наконец попали в нужную тональность и все зазвучало так, как надо, без фальши. Мы молчали, выдерживая правильные паузы, мы говорили и не издавали лишних звуков. Это странно, но тем вроде бы обычным вечером, на том вроде бы обычном балконе, случилось что-то очень важное, по крайней мере, для меня. Я не могу объяснить, что это было, я просто так боялся разрушить все: сделать лишний вдох, пошевелиться и чем-нибудь спугнуть Алису. Я боялся испортить этот невероятный момент, и она, кажется, тоже этого боялась. «Все будет хорошо», – почему-то сказал я. Наверно, потому что это было самое подходящее время для таких вот глупых слов, и я просто не удержался.
Тем вечером мы решили не вмазываться, потому что, во-первых, еще были напуганы тем, что случилось с нами накануне, а во-вторых, в этом не было необходимости – мне и Алисе было вполне неплохо и в реальном мире. У нас оставалось уже меньше десяти ампул, стоило их сэкономить, растянуть на подольше. Конечно, мы оба знали, что однажды, уже совсем скоро, они закончатся совсем, и наша кетаминовая осень оборвется, но я старался об этом не думать, а просто в тот миг мечтал остановить время и зависнуть в свободном падении. Как холодильник, перед тем, как разбиться об асфальт внизу. И я, дурак, надеялся, что в самый последний момент найду выход и сбегу от всего плохого, как-нибудь, на чем-нибудь улечу за горизонт у дальних высоток…