- А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка.
- Да какая разница?
- Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах...
Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:
- Это я, видюшка-моргушка, GForce-256, разрешите в AGP-слот присесть? Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан -- в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час -- вот и польза для глаз. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 -- нет чтобы трансформатор повесить! Но не бойтесь, шито-крыто -- сработала защита! Сразу отключиться не смог -- надеюсь никого не сжег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - внезапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует?
- Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом перекантоваться на время.
- Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, предлагаю бодягу свернуть и послать гонцов за выпивкой.
- Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел. Ты и сам же этого не знаешь, не будь я вымершим пернатым!
- Да бабки - это херня, мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегать по окрестностям и найти источник водки.
- О, как круто, уважаемый Люис, но вот только с чего бы это в сказочной стране взяться водке? - спросила Алиса.
- Объясняю, - откликнулся Люис, - сказочная страна - это свободный шизофренический поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь?
- Как на чем? - ответила Алиса, - на траве.
- О! На траве! О, ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую вокруг тебя магическую пентаграмму.
И Люис нарисовал вокруг Алису кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметила, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом подумать, как она обнаружила, что сидит не на траве, а прямо на источнике водки! Конечно же, вся толпа сразу ломанулась к Алисе со всей имеющейся в наличии посудой. Через примерно полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса, как насчет закуски. Люис немного поковырялся в заднице (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и произнес:
- Все нажрались? Все. Значит, все в порядке, переходим к закуске.
- Закуска - это неплохо, но кто ее будет выдавать? - спросили все хором (на халяву, как известно, и уксус сладкий)
- Думаете, поставили меня в тупик? Конечно, она - Люис показал на Алису.
Тут все, кто еще стоял на ногах, окружили Алису и стали требовать закуси. Бедная девочка не знала, как ей выкрутиться; в рассеянности она сунула руку в карман и обнаружила там кучу какашек морской свинки (а вы что думали, если таскать с собой в кармане свинку, в нем заведутся леденцы?) Она стала раздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за сухарики) и, слава Богу, всем хватило, кроме ей самой.
- Как же так? - сказала Мышь. - Ты тоже должна съесть какашку за компанию!
- Спокуха, дерьмом накормить всегда успеем, - авторитетно заявил Люис и, обернувшись к Алисе, сказал: Колись, бикса, у тебя что там еще в карманах есть, а то шмон устроим?
- Ничего. Только использованный гандон за 10 копеек.
- О, какой антиквариат! Небось, отечественный, с тальком еще? Давай его сюда!
И когда толпа окружили Алису, чтобы набить ей морду за какашки, которыми она накормила народ, Люис надул гандон. Что было нетривиально, т.к. он был дырявый (Алиса вздрогнула, вспоминая происхождение презика) и протянул его девочке:
- Я думаю, милашка, что выражу мнение всех участников собрания, если ты сейчас же, при нас, сожрешь эту резинку вместе с остатки спермы в ней!
Конечно же, идея понравилась. Все захлопали и закричали "Ура". В течение этой речи Алису разбирал смех. Ей хотелось принять еще одну дозу. Тогда, согласно теории Люиса, она придет в себя и весь этот бред вокруг нее исчезнет. Итак, все наелись дерьма. Кому-то, кто покрупней, оно даже понравилось. Видимо, они просто его не распробовали. Другие, что помельче, поперхнулись и начала блевать. Наконец, все закончили и опять уселись вокруг Мыши.
- Слышь, Мыша, ты обещала рассказать, почему вы так не любите этих самых... ну, Мур-мур которые, - сказала Алиса шепотом, чтобы не расстроить Мышь.
Мышь повернулась к Алисе и тяжко вздохнула:
- Да, эта история стара, как мир, но она снова и снова повторяется, покуда живы менты.
- Менты? - удивленно переспросила менты? А при чем тут они? Вроде ты еще на свободе. И пока Мышь гнала р'оман на фене, Алиса представила примерно такую картину:
По дороге шли бандиты
Смотрят - черный кот сердитый
им дорогу пересек:
- Кто послал тебя, зверек?
- МУР, - сквозь зубы он изрек.
- Да ты не слушаешь, сердито взвизгнула Мышь, - я тут распинаюсь, как правильно косить под лоха, если тебя загребут менты на скоке, а ты, кажется, о бабах мечтаешь?
- Каких бабах, ты что, разве я лесбиянка?! - возмутилась Алиса. Кажется, вы остановились на том, если попал в камеру, прежде всего, нужно занять толкан. Если там кто-то уже сидит, надо его согнать...
От негодования Мышь впала в ступор:
- Вот благодаря таким коблам воров помоят на зонах! Теперь без баяна не разберешься!