- Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому: "...Я их выбросил в окошко, вон как здорово летят". Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант полностью.
Алиса послушно встала в любимую позу, оперлась локтями о кучу сухих листьев и начала:
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"У меня в кармане гвоздь. А у вас?"
"У меня в ширинке трость. А у вас?"
"У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
Сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит".
"Ха-ха-ха, дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор? Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что? Зато мой батя
Ни одной пизде не платит,
А ему наоборот
Пару сотен за хуй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох, пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!"
"У тебя же простатит,
Скоро год, как не стоит".
"Я! Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!.."
- Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк. Наступило долгое молчание.
На этот раз Червяк заговорил первым.
- Так какого размера ты хочешь быть? - спросил он.
- Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?
- Постоянно инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это долго?
Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она чувствовала, что еще немного, как она завяжет его узлом и засунет кальян ему в жопу. Если жопа у него есть.
- Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?
- Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силиконовая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно же.
- Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.
"Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.
- Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.
- Чушь. Привыкнешь и к этому росту. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном.
"Добрые насекомые все же тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе пиздец!" Но вслух нечего не сказала. Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес:
- Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше.
"Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - мелькало у Алисы в голове.
- Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.
И был таков.
"Так, значит это пейот!. Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь, это выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело, хуже, чем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце концов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке.
И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки! Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у нее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, то, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практически не было, только подбородок и ноги.
/Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на месте. Представляете картинку?/
Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пейота из левой руки.
- Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия!
Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было видно.
- Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли, как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-то нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут она увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее.
- Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь!
- Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь!
- Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекарство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну, ничего, порты все равно тебе перекрою!
- Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно?
- Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего не качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное существо, - и все равно лезут! Проклятые твари!
Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила выслушать это "лекарство" до конца.
- Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T! - продолжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не таскали заразу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами. Так еще и червей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у меня на серваке и спамить начтут! Ни секунды покоя!
- Я только открытые порты просканила...
- И вот, когда все дыры залатаны, то, что прямо не разрешено, запрещено, только я собрался пивка хлебнуть - не тут-то было! Она "только порты просканировала". Да знаю я ваши повадки, черви проклятые!
- Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто...
И тут она запнулась.
- Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо сказал сисадмин. - Еще ничего не успел придумать?
- Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено. После сегодняшнего коктейля алкоголя, депрессантов, антидепрессантов, психоделиков, ингалятов, опиатов и прочей дряни она и сама не была уверена, на этом ли она еще свете.
- Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, балерина!!! В интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайшим презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем ты ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пиздеть будешь в морге! Но только после того, как я тебя препарирую и выясню, с какого ипишника ты, зараза, мне послана! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи, спамом не занимаешься.
- Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничного, что на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому америкашке пишу, по базе.., - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это не светило получить пиздюлей.