Тааак. Идти всё дальше. Теперь ещё встать надо.
Охо-хо-нюшки, долюшка наша тяжелая.
Так, возьмем эту гору, товарищи!!! Ура, я молодец, снова на диване!
Тааак! Попытка нумер два! Ни-хе-ра… что ж за диван неправильный.
Так. Будем мыслить логически. Раз сам никак – нужна помощь друга. Да, я молодец. Могу же, когда надо!
Аууу!! Други!!! Бля, где все наши… Аааа! Пиздец, сволочи! Бросили, суки, оставили на растерзание!!!Позабыт, позаброшен, никому нахер не нужен. Неее, на хер не нужен – и слава богу. Обойдусь без такого счастья.
Так! Соберись, тряпка, думай-думай-думай.
Нужна группа поддержки. Не, думать не могу. Я ж не начальство, чтоб думать. Точно! Начальство! Звоним Никите, он мозг, он все может.
- Алё, Никит, а я тут… дм… домой хчу… забери мня…
Всёее, наша совесть чиста.
Вокруг меня что-то шумело, как море, кто-то громко кричал, я не понял, что… Потом меня качало, мне понравилось… хорошо на море. Потом стало тепло и мягко… Красота…
***
Ой, бля, пиздец, голова, руки, ноги, капеццц…
Я кое-как разул глаза. Кудысь меня опять занесло?.. Бля, пиздец, голый!!! Не, уф, труселя на месте. Вопрос без ответа. Как я сюда попал, и где это «сюда». Покажите мне этого доброго самаритянина… Так, идем на разведку… разведка - наше всё.
Я выполз в коридорчик, дивный такой коридорчик, чистенький, аккуратненький… длиннющий, сука…
- Бля, да не мой он!!! Задолбал ты меня уже вусмерть!
Вот это рев!!! Ух ты ж, живые мамонты!!
- Так хули психуешь??!! Или психи бьют с того, что не твой? Так давно бы разъяснил картину неразумным детишкам!
- Не твое дело! Затрахал со своими советами, мудрила гребанный!
Грохот железной двери. Хлопок двери.
Так… валим, тут свидетели не нужны… я знаю, да, свидетели всегда крайние… валим, товарищи, потихоньку. Желательно, в сторону сортира.
Вот, не могу я нормально два шага сделать! Запутался в двух ногах… длинные, гадины… Упал… лежу…
Да, я молодец! Зрителей на раз собираю!!
Ой, ты ж, Никитушка, бедненький, как рожу перекосило…
А глаза, как у вурдалака, красные, аж жуть…
- Тебе что не спится, уебище…
Оиии, какие мы ласковые… и шипит как здорово…
Лежу, смотрю… В сортир хочу…
- Какого хера ты поднялся?
Какой грозный-то! А глазки, глазки-то! Аж искры из глаз. Молодец, будет нам путь освещать.
- Сикать… - я отважился признаться, авось поможет, я сам не могу, ножки-ручки не ходють. Так что я ему свою тяпку потянул, мне ж подняться надо? Надо.
- Бля, пьянище, вставай…
Сука, что ж ты так дергаешь! Ручек у меня всего две, они мне обе нужны! Уууу… вражина…
Меня закинули на плечо и куда-то понесли. Ура! Я молодец! И Никитушка молодец, принес меня по месту назначения! Здравствуй, мой белый друг! Кое-как я встал… оппаа, не устоял…
Меня посадили на толчок… Нее, так низзя… пытаюсь встать…
- Давай ссы уже, засранец!
- Я не могу сидя! Я же мальчик, а мальчики сикают стоя!! – пытаюсь донести до этого неандертальца правила поведения в сортире особей разного пола.
Во Никитушка дает! Шас дым, кажись, повалит! Я тоже так хочу!
Так, я стою… молодец я… теперь труселя… ктой-то рычит там сзади?.. ух ты, какие самостоятельные труселя, сами вниз прыгают! Так, не отвлекаемся. Глаза открыть, один, да, хотя бы один… О, я молодец! Почти попал!! Так, теперь попить и баиньки… шо за труселя неуловимые… Оппа! Точно, чудо-труселя, раз – и на месте!
Так, куда это меня понесли? Мне так неудобно. Что за плечо костлявое, животик больно! Меня послушали, поставили…
- Ну что тебе ещё, мозгоебище, ты спать вообще собираешься? Четвертый час уже!
- Попить, и баиньки…
Какой классный у меня начальник! Никогда б не подумал, что человеческое горло на такие звуки способно!Он очень талантливый, да, всесторонне развитый человек, все может, все умеет!
Мне дали стакан, я попил. А куда я хотел идти? Спать? Какой спать, я ж танцевал?! Танцевал. Да! Я! Помню! Танцевать хочу! Куда музыку дели! Верните музыку! Нет?! Как поломали?! Кто такой козлище? А я и без музыки могу, я сам спою!
И не надо меня никуда тащить! Верните взад! Чуть-чуть отдохнуть? Можно… а массажик? Воот, хорошо… Хорошо-то как!
***
Блядское солнце, выключите нафиг, спать хочу… Говнище, прям в глаз!
Голова моя, головушка… грохните эту долбаную птицу-санитара, чертов дятел, долбит и долбит, долбоебище…
Попытался перевернуться, кое-как с н-цатой попытки свою тушку перевернул на живот. Оооо! А вот это зря! Что-то в животе квадратное завелось! Повернулся на бок. Еще хуже.
Так. Проведем инвентаризацию. Рука левая. Нога правая. Бошка на месте. Как там говорится – руки-ноги - главное хвост? Какой, нахер, хвост? О чем это, вообще? Главное – хрен! Очень полезный овощ!
Так. И куда меня занесли? И кто этот герой? Комната не моя, это я вижу. А чья?
Помню, на дискач ходили. У меня днюха была. Нихера не помню. Значит, хорошо погуляли, точняк.
В животе забурчало. Голодненький ты мой, никто тебя не кормит! Только поят. Надо в этих хоромах разыскать холодильник. И сортир желательно тоже. И душ. Ведь не будут же добрые хозяева против, если я немного, совсем чуточку похозяйничаю? Ведь не будить же мне их?
А вообще, который час? Ладно, вопрос не самый важный. Жрать – ссать – душ – попить. Очередность можно менять.
Кое-как я выполз в люди. А вокруг тишина... Уютненько, только грязненько. Дара на них нет…
Кухня нашлась в конце коридора, дверь рядом - туалет, совмещенный с ванной. Красота.
Я попил, потом поперся в туалет. Затем снова попил. Теперь можно в душ.
Через полчаса я был готов покорять мир. Только пожрать бы еще.
По-хозяйски я полез в холодильник. Ведь им не жалко же мне малюсенького такого бутербродика? Нет? Ну и молодцы. Пока я тащил колбасу, с нижней полки что-то звякнуло и грохнулось на пол. Я аж расстроился: литровая банка малюсеньких хорошеньких огурчиков – вдребезги. Столько рассола пропало.