Ils approuvent le chef, du chef !
Tu parles, Pierrot ! T’as déjà dévissé une tuyauterie datant de la Belle Utérus, toi ? Faut de l’huile de coude, mec ! Et surtout la technique. C’est ça qui me manque le plus, la technique, d’autant que je suis maladroit de mes mains comme un escargot !
Heureusement l’outil que j’ai dégauchi dans l’atelier est du genre monumental : mâchoire de caïman, chaîne à crémaillère, manche de quatre-vingts centimètres. J’ai dévissé le siphon de la baignoire (laquelle est heureusement d’époque, donc aisée d’accès). Ensuite, j’ouvre en grand les robinets de ladite. L’eau qui sort de la bonde s’écoule dans une cavité plâtreuse dont elle aura vite raison. Lorsqu’elle l’a emplie, elle se répand dans la salle de bains. Je me grouille d’en sortir et, avec les serviettes dont je me suis muni, je tente de calfater la porte ; sans grande illusion, certes, mais ça endigue tout de même un peu.
À présent, ne reste qu’à attendre. La flotte, c’est un fléau de première instance. Elle investit tout, se faufile partout. Dans un laps de temps plus ou moins long, mais que je limite à un quart d’heure, elle s’écoulera à l’étage au-dessous, c’est-à-dire dans la salle de bains d’un des types. Ils ne pourront pas ne pas entendre et iront mater ce qui se passe. Dans les vieux châteaux rebectés, ce genre de petite catastrophe est fréquent.
Constatant le sinistre, que feront-ils ? Tu vois, ici j’adopte le style des feuilletonistes du siècle dernier, dans lesquels tu trouves des phrases telles que :
« — Pourquoi Hervé de la Grosse Veine Bleue avait-il impérativement besoin de deux cents francs ?
« — Nous allons le savoir. »
Ça s’appelait « tirer à la ligne ».
Moi qui suis au forfait, quand je recours à un tel procédé, c’est uniquement pour amener la progression dramatique de mon récit.
Je reprends donc, imperturbablement :
Constatant le sinistre, que feront-ils ? Pas trente-six soluces, mec. Ils feront ce que fait tout client d’hôtel en présence d’un tel pépin : ils alerteront la réception, à savoir, le concierge de nuit. Et que fera alors ce dernier ?
Il viendra évaluer le désastre avant de prendre les dispositions qui s’imposent. Conclusion : mon couple de meurtriers lui ouvrira la lourde et c’est alors qu’Honnissoit et ses joyeux drilles se rueront à l’assaut de Fort Alamo.
Bravo, San-Antonio, c’est toujours toi le génie de la Rousse !
Ils sont en poste, les trois lascars. Honnissoit accroupi dans l’angle formé par une énorme commode (de style Louis XIV, mais d’époque mitterrandienne), sa sulfateuse braquée sur la lourde du 116. Bourrelœil est contre le mur, près de la porte du 114, la deuxième seringue en pogne. Il n’aura qu’une volte de 45 degrés à exécuter pour cadrer l’entrée quand la porte sera déponnée. Le troisième péone, l’homme au menton en sabot de mareyeur, est dans un embrasement de fenêtre, comme dit Bérurier, dont l’absence me chagrine.
Rassuré, je sors mon camarade Tu-tues de sa gaine de cuir pour l’enfoncer dans mon pantalon, ce qui donne deux canons de fort calibre superposés.
Lorsque j’atteins le bas de l’escadrin, qu’asperge à l’autre bout du couloir ? Miss Pontamousson, assise dans une chaise à porteurs placée là pour décorer l’entrée du hall. Ce très ancien mode de locomotion fait mouiller les clients : ils admirent le garnissage de soie rose, les rideaux à pompons, la délicate banquette, les portes peintes de motifs gracieux. Moi, dans une chaise à porteurs, je ne vois que les brancards qu’on a retirés pour cause de malgraciance, et j’imagine les deux valetons en livrée-carcan qui se coltinaient la viande du seigneur ou de sa moukère. Un jour, en Chine, j’ai frété un pousse-pousse à vélo que tractait un coolie gras comme mon petit doigt et j’ai eu tellement honte de laisser tirer mon tas de tripes par un autre homme que j’ai récité une chiée de Pater ensuite, pour implorer le pardon de Dieu qui, Lui, S’est coltiné Sa croix à pincebroque, coiffé d’une couronne d’épines et stimulé par des coups de fouet !
Je ressens une remontée de rogne en constatant que la petite journaleuse a enfreint mes instructions.
Inconscience ou témérité ? Les deux, mon colonel ! Elle veut en être, cette greluse. Coûte que coûte ! Dans un sens, c’est chouette, non, une fille courageuse quand on pense à tous les faux durs, rouleurs de mécaniques qui défèquent dans leurs braies sitôt qu’un berger allemand vient renifler le bas de leur grimpant ! De loin, je la sermonne avec l’index. Elle m’adresse, depuis son chèque au porteur, un petit geste désinvolte qui doit vouloir dire merde, mais gentiment.
Dans le silence, je tends mon oreille de Comanche-à-couilles. On perçoit nettement le ruissellement de la flotte dans la salle de bains. Il est impossible que deux gars sur le qui-vive ne l’entendent pas. Ils vont réagir d’une seconde à l’autre.
Pourtant, le temps s’écoule aussi vite que l’eau et rien ne se passe. Tu ne trouves pas ça bizarre, Balthazar ?
Honnissoit et moi échangeons des regards de vaches surprises par le retard du T.G.V. sur les plateaux bourguignons. J’aime quand mes prévisions respectent le programme.
On continue d’attendre encore, qu’à force un ruisselet de rincette se met à filtrer sous l’huis. Il s’accroît, importencie, s’étale. Je vais tout de même pas lui carboniser son hôtel au taulier du Relais du Val Fleuri ! En faire la Venise de l’Ile-de-France.
Les œillades d’Honnissoit commencent à se faire doucettement ironiques, et, très peu après, sardoniques. Il se dit, le jeune commissaire, que le superman de la Rousse, avec ses bricolades à la Bibi Fricotin, a le bonjour d’Alfred.
Je gagne la chaise à porteurs, la délourde en tatillant, biscotte c’est un peu branli-branlant comme véhicule. Ma Mercedes 600 SL est bougrement plus costaude.
— Dites-moi, chère marquise, chuchoté-je, puisque vous faites Verdun avec nous, je peux vous demander un service ?
Ses adorables yeux brillent de plaisir.
— Vous toquez à la porte du 116. Vous déclarez que vous êtes une femme de chambre et qu’il y a une rupture de canalisation à l’étage au-dessus. Prenez un ton de gourde surexcitée si vous le pouvez, et surtout ne demeurez pas face à la porte pendant que vous parlerez car cela pourrait avoir des conséquences très abominables.
Elle opine (très bien d’ailleurs), et file au niveau de la porte, mais demeure de côté, protégée par le mur.
Elle joue son rôle à merveille, la Miss ! Le ton est juste, les mots simples, l’excitation parfaitement rendue. Seulement, y a comme un défaut.
Je te dis ? Personne ne répond. Alors là, ça commence à tourner au vinaigre d’alcool, moi je trouve. Marie-Laure insiste. Toujours ballepeau ! Décidément, toutes mes initiatives se ramassent la gueule ! Ça devient intolérable, un grand chef à qui les circonstances tirent un bras d’honneur de déménageur !
Je claque des doigts et fais signe à l’inspecteur de démanteler la gonde puisqu’il a été bison dans une existence antérieure.
Son régal ! Il mouille et, pour un peu, se ferait une petite pogne, en camarade, histoire de décharger avant de charger.