Je donne sur l’oreille de Mouchame cette chiquenaude napoléonienne en échange de laquelle les grognards couraient se faire enfoncer des baïonnettes prussiennes dans les couilles en hurlant « Vive l’Empereur ! ».
Tout comme le Corsico, je murmure :
— Mouchame, je suis content de vous !
Une sombre auréole s’élargit sur le capot de son pantalon. Il se retire à reculons, dansant son obséquiosité avec des grâces de ballerine charcutière.
Une fois la porte refermée, mon ami Blanc me toise d’un long regard, comme seul un bovidé peut en consacrer à un train omnibus.
— Intéressant, n’est-il pas ? plaisante-t-il avec son humour britannique propre aux gens de sa tribu.
— Particulièrement.
— Tu sais que le professeur Raspek est décédé ?
— J’ai appris la nouvelle.
Le grand méchant velu ajoute :
— Je suis allé chez Marius et Jeanette afin de vérifier les noms des gens qui avaient retenu une table le « fameux soir » où tu y as dîné.
— Bonne initiative.
— Raspek s’y trouvait en même temps que toi !
Si je devais réagir à toutes les surprises que réserve mon métier, j’aurais, depuis plusieurs décennies, attrapé la danse de Saint-Guy. De plus, le self-control doit se travailler. Maintenant, ni les gros bruits ni les grandes nouvelles ne me font sursauter. Un loufiat qui laisse choir une pile de cinquante assiettes ne mobilise même pas mon regard, et tu m’annoncerais qu’on a dérobé la tour Eiffel au cours de la nuit dernière que je ne hocherais pas la tête.
Moi, à M. Blanc :
— Tu t’es renseigné sur la table qu’il occupait ?
M. Blanc, à moi :
— Celle qui se trouvait à côté de la tienne. Merci, docteur. Je sens qu’après ça mes hémorroïdes iront beaucoup mieux !
J’ai soif ! Je me sers un bloody-mary carabiné, avec jus de lemon et giclée d’angustura.
— Tu en veux un ? demandé-je au liftier des cocotiers.
— Volontiers, mais remplace la vodka par le piment.
Il va à la fenêtre. Dehors, le soleil a mis son costar des dimanches et tout le monde est content.
— Il faut ordonner une autopsie du professeur, qui n’est sans doute pas mort d’une crise cardiaque banale, dis-je.
— Je vais m’en occuper.
— Tu ne trouves pas incroyable, dis-je, que le couple de tueurs ait abandonné une arme aussi exceptionnelle sur les lieux de ses forfaits ? Il l’avait en arrivant et puis il repart sans. Rien, cependant, ne l’a contraint à une fuite précipitée que je sache ?
Un temps.
— Je donnerais gros pour revoir la femme « violée », j’ajoute-t-il.
Que, sur ma réplique, Marie-Laure sort du studio, nickel de partout, rouge-à-lévrée, sa coiffure courte choucarde en plein sur le front.
J’ose à peine le dire, mais tout à ces stupéfiantes news, je l’avais oubliée, la mère ! Ce qui signifie que… Hein ?… Tu es d’accord ? Jolie rencontre, très émouvante, chaleureuse et tout ! Jeune fille douée pour l’amour. Courageuse. Du talent ? J’attends de lire ses écritures. Mais je ne sauterais pas d’un avion en vol pour aller lui faire une bise. Cynique ? Non. Blasé, peut-être ? Oh ! ça, sûrement. Tu sais ce que c’est, la vie ? Une chatte succède à une autre, plus ou moins sombre et frisée. Mais presque toutes, excepté les vieilles desséchées, mouillent dans les mêmes délais. Qu’à force d’à force, t’arrives plus à les distinguer dans tes souvenirs. Les joies du cul s’estompent. Y a une grande remontée de culottes au fond de ta mémoire. To close for lunch ! Le rideau tombe ! Ne te reste plus que quelques poils de chatte entre les dents.
Elle est souriante, la jolie chevrette.
— Programme d’aujourd’hui ? s’inquiète-t-elle.
Non mais qu’est-ce qu’elle croit ? Qu’on est devenus des siamois, tous les deux ?
Jérémie me file un regard plus sombre que le dessus de ses mains (dont l’intérieur est clair, because les Noirs déteignent des paumes).
Je suis gagné par une lente muflerie héréditaire. Celle de tous les hommes agacés par une gonzesse.
— Toi, tu t’emmènes promener, ma jolie : tes parents et ton canard t’attendent. Quant à moi, je vais continuer d’usiner avec mes équipes valeureuses.
Sur le moment, ayant perçu ma facétiosité, elle croit que je plaisante ; mon regard la détrompe.
Alors elle sort sans broquer.
Je voudrais la retenir. Je la retiens pas.
C’est dégueulasse, un mec !
CHAPITRE X
SEPTUPLE : qui vaut sept fois autant.
On tambourine à ma porte. Inquiétant car le planton ne m’a annoncé personne alors qu’il en a reçu l’ordre exprès.
— Entrez ! enrogné-je.
Rien. Simplement, on retambourine.
— Vas voir, dis-je à mon all-black.
Jérémie délourde. Il demeure immobile dans l’entrebâillement. Puis se tourne dans ma direction et, de la tête, me fait signe de le rejoindre.
Intrigué, force m’est donc.
Tout un spectacle !
Pour commencer, et au premier plan, une gigantesque corbeille de lys (ma fleur préférée[13]).
Derrière la corbeille : un paquet de deux mètres cubes, noué d’un ruban tricolore. Par-delà ce cadeau aux dimensions exceptionnelles : Pinaud et Béru, sur leur trente et un, tenant chacun deux bouteilles de Dom Pérignon.
Au moment où j’apparais, le tandem bien-aimé s’écrie, presque synchrone :
— Bon anniversaire, Antoine !
Quelques inspecteurs et gardes qui les ont suivis (à cause des boutanches de roteux) reprennent tous en chœur :
— Bon anniversaire, monsieur le directeur !
Avec des mines lécheuses que je t’en dis pas plus !
— Vous êtes gentils, dis-je avec déconcertation, seulement y a maldonne, les gars : mon anniversaire, c’est le 29 juin !
— On le sait, déclare Alexandre-Benoît, mais on a décidé de t’ l’ souhaiter aujord’hui, biscotte moi et Pinuche on sera t’en croisière l’ 29 juin.
Devant ce cas de force majeure, il n’est que de m’incliner.
Embrassades, poignées de mains.
— Ouv’ ton pacsif ! me dit le Gros qui, tel un enfant, brûle de me voir déballer leur volumineux présent.
Je dénoue le ruban, arrache le papier et me trouve en présence d’un carton. J’en soulève le couvercle, aidé du brigadier Courtepine. Et de saisissement, j’exécute un pas arrière, tandis que Courtepine pousse un juron.
Dans la boîte, une ravissante fille nue est assise en tailleur sur un coussin. Une Asiatique. Et elle porte, en guise de châle, un serpent python sur les épaules. C’est l’animal qui a provoqué mon mouvement de recul et le juron du brigadier.
Pinaud explique :
— Nous cherchions un cadeau original à te faire, Antoine. Voici Miss Chian Li, qui eu le prix de fornication féminine au Festival du film porno.
« Nous l’avons louée pour toi et tu peux disposer d’elle jusqu’à demain soir. J’ai là la liste de ses spécialités qui lui ont valu la récompense en question. »
Il sort un document de sa poche et se met à le régler à sa vue, l’éloignant et le rapprochant de son nez pointu, mais Béru, agacé, le lui fauche d’un geste preste.
— Quand on voit pas, on lit pas ! bougonne l’Obèse.
Lui qui pourrait lire sans lunettes (s’il lisait) se met en devoir de décrypter :
— La brouette mongole ! Le souffle du mandarin ! La langue de caméléon en spirale ! La fourche de l’enfer ! Le bâtonnet d’encens ! La lanterne chinoise ! La queue du dragon ! La sarbacane moïe ! Le nid d’hirondelle cantonais ! L’aileron de requin au piment rouge ! Le doigt d’or ! La pince de crabe ! La pousse de bambou à grelots ! Le palanquin à trou ! La bague de jade ! La pipe du sage ! Le… »