Представить меня такого красивого на сцене, с испанской гитарой, даже отмыв и отпарив в бане, было тяжело. Да и делать мне там было нечего. Играю я не для сцены, для себя стараюсь. Так как, по заветам «мхатовских стариков», люблю искусство в себе, а не себя в искусстве. Чистота эксперимента требует жертв. Поэтому — томлюсь, терзаюсь, волосы на себе рву… и терплю.
Глядя на «это», то есть на меня со стороны, без преувеличения можно было сказать перед вами: а) явно деградировавшая личность с утраченными нравственными ориентирами и установками; б) агрессивно настроенный, по отношению к гигиене собственного тела — типус.
Вот такие частности…
Поможет ли все это пробраться в логово заказчика? Смогу ли выполнить ответственное поручение?
Не доходя до нужного оврага, буквально какой-то сотни метров, начинался бетонный забор. Именно через эту преграду мне и следовало перескочить…
…Опять двадцать пять.
Двое в штатском, моего роста и телосложения. Но, судя по количеству разбросанных вокруг поста окурков, видно, что гораздо моложе меня. Раз здоровье позволяет столько курить, это означает только одно, ребятишки, гораздо сильнее и выносливее меня. А вот насчет мозгов, не знаю, не знаю… Сейчас проверим.
Так, что мы видим?
Оружие у этих стражей порядка не просто выставлено на показ, а снято с предохранителей. Глянул я на них, вроде трезвые. Как-то сразу стало поспокойнее. (Примета такая: увидишь пьяного, вооруженного мента — быть беде.)
Продолжаю обзор. Судя по туповато-сонному выражению лиц, думать они не любят. Это не их это профиль. В настоящий момент они при исполнении… И вообще — выполняют приказ.
Соответствую выбранному мной образу, поэтому, заранее, как бы не видя их, подобрал лежащий в трех метрах от «засады» толстый окурок. Возжег огня и глубоко затянувшись, сделал вид, что получаю неземное удовольствие…
Эти мордатики оказались более въедливые. Несколько раз, прочитали мою справку про то, что я вымыт хлоркой. Правда, понюхав воздух, также издали потыкали в места, где по идее портных, должны были быть карманы.
Их брезгливость была моим основным козырем, а для них нормой поведения. Ни взад, ни вперед — ну, вылитые аристократы!
Чуть позже я понял, эти ребята искали не камни, о них они ничего не знали. Они терлись о мое хилое тельце, в поисках оружия и взрывчатки. Однако облом и незадача… Не нашли.
Началась беседа, скучающих в засаде сотрудников с задержанным.
- Так говоришь, бомжатка, бутылки собираешь?
Я щелкнул импровизированными каблуками, выпятил вперед живот и хрипло рявкнул:
- Так точно!
От звука моего голоса, который мог быть услышан начальством, сотрудники поморщились. Однако, продолжали строго и скучно вести опрос, пытаясь сбить задержанного с пути, и с панталыку:
- А сюда, зачем пожаловал?
Ребята оттачивали оперативное искусство ведения первичных розыскных мероприятий. Они пытались подавить мою волю и подловить предполагаемого нарушителя на оговорках.
- За бутылками, — держался я прежней версии.
- Врешь, поди…
Им было скучно. Ни про баб, ни про пиво с водкой, я с ними поговорить не мог, а другие темы они обсуждать не умели. Но находчивые и веселые, они нашли чем себя повеселить.
- Погавкай.
Это походило на оскорбление человеческой гордости и, я конечно извиняюсь перед образованной читательской публики — попрание прав человека. В другом обличие, брызгая слюной и краснея от негодования, я бы так и сказал. Но для правильного бомжа, гавкать на оперов, не унижение, а одно удовольствие.
- Гав-гав, — четко и раздельно сказал я и понуро сгорбившись, начал вилять хвостом.
- Ну, ты, сученок. Не сачкуй, давай позаливистей, — оценили они мое старание. — Ты не в цирке…
- Гау-у-ау-у, гау-у-у-ау… — загрустил я во всю ширину легких.
Мне откликнулись местные дворняги. В этот момент, у одного из сотрудников зазумерила рация.
-Тише, дурак, — это грозно мне и подобострастно в рацию. — Так точно, товарищ первый, все в порядке… Бомжа проверяем… Нет… Так точно, есть дела поважнее… Прием…
Отговорившись, опер опять обратил свой пронизывающий взгляд на меня. Я уже подумал, ну все, копец. Не-а, вроде обошлось.
- А сейчас помяукай, — продолжал гнуть свою линию. — Давай, как мартовский кот с начищенными, сверкающими яйцами…
- А на вино дашь? — почти согласился я.
- В морду не получишь и то — счастье, — зло сказал коллега из другого ведомства. Потом, наморщив лобик, подумал и доставая из кармана брюк денежку, подобрел. — Ладно, держи, оборвыш.
Я с благодарностью принял мятую бумажку и начал слаженно выводить: «Мау, мау…»
Служивых можно понять. Им скучно. Бронежилет давит грудь и эмоции… Выхода дурной энергии нет. Необходимый простор, для совершения давно запланированного подвига, под забором начисто отсутствует. Кругозор из под козырька фуражки и так не шибко широк, а здесь еще ссужен неимоверно разросшейся крапивой.
- Потанцуй…
- Слушаюсь…
- Давай минет.
- Давай…
После этого, я ласково и вожделенно улыбнулся, с шумом выдохнув воздух.
Увидев мои наполовину сточенные, черные и страшные зубы, любителю минета, пришлось зажимая нос и морщась, словно от зубной боли, ощущать запах гнойного коктейля из мусорного контейнера…
- Нет, пожалуй не надо, — застегивая ширинку, попятился главный поста, отказываясь от намерения «минетить» вокруг себя территорию. Второй «постовой», сочувственно рассмеялся.
ГЛАВА 31
На этот раз, Шолошонко собрал узкий круг приближенных в охотничьих угодьях «Кобелишки». Не успели люди выйти из машин, поесть, выпить. Не успели они нормально подышать полезным, сосновым воздухом, как он уже с расспросами и вопросами.
В первую очередь добрался до трезвого Стырина.
- Генерал, опять ты все просрал? — говорил мягко, даже непринужденно, без учета того, что беседует с трезвым и здоровым мужиком. — Почему курьер задерживается? Мне звонили из Бельгии, сказали, что деньги поступили, нам подобрали лучший товар… Ты, давай, «мусорская» морда, не будь мудаком, начинай работать. Не думай, что тебе удастся меня обмануть.
Стырин отмахнулся от вопроса, как от назойливой мухи и пошел в домик, где к приезду постояльцев уже был накрыт стол. Все остальные, т. е. Шолошонко и Петька Петух потянулись за ним.
Генерал подойдя к столу, не торопясь рассортировал по ранжиру бутылки, затем закуску. Рюмку, как бесполезную вещь, убрал в сторону. По привычке налил себе пол-фужера коньяку и крякнув, выпил. Подзарядившись, начал парировать обидные речи в свой адрес.
- Ты, Сашка, за языком-то следи, — он явно обиделся на намек, что якобы он пытается дурить подельников. — Тебя, начальника сраного, мы все, не жалея сил и здоровья, создавали, старались. Думали, что ты будешь человеком, а ты гадости в мой адрес пиз…шь. Смотри, бля…га, мы можем и поправить эту ошибку. Начинаешь собачиться с друзьями, подозреваешь нас в чем-то… Последнее дело так к нам относиться.
Ему бы промолчать. Но выпитый еще с прошлого вечера коньяк, говорил вместо него и почему-то изъяснялся во множественном лице.
Шолошонко услышанным был несколько обескуражен. Он и раньше слышал разные грубости он Стырина, но на этот раз тот уж слишком осмелел.
Пришлось резко давать крен и сбавлять обороты.
- Ты на меня, Стырин, не обижаться должен, а понять, — он говорил тише и без оскорблений. — Мы с военными завязались? Завязались. А у них сам знаешь, с понятием об офицерской чести не все в ладу, армия-то по-прежнему, рабоче-крестьянская… Вон бывший их министр, с его помощью пол-Германии разворовали, на миллиарды нагребли, а стоило, всего лишь про его машину, щелкоперу-писаке заикнуться, так они его взорвали вместе с редакцией.
Они опять помолчали. Стырин воспользовался паузой. Выпил и нагнувшись над столом, подцепил здоровой кусок отварной, мочалистой говядины. Намазал его горчицей и стал уплетать со здоровой краюхой хрустящего хлеба.