====== История первая. Творение Мира. ======
Необъятный шар ослепительного пламени висел посреди угольно-черной пустоты.
Нестерпимо яркие потоки света, испускаемого им, достигали, казалось, самых далёких, самых потаённых уголков Вселенной. Раскаленная почти добела верхняя оболочка, возможно, издалека и выглядела кротко и безмятежно, но на самом деле была далеко не столь смиренной. Она бурлила, клокотала, вздымалась гиганскими волнами и время от времени срывалась с поверхности шаловливым локоном, что уносился вдаль, обжигая Бога жаром Преисподней.
Бог не сводил восхищенного взгляда со своего Творения – лучшего из всего им созданного.
- Вау! Это что?
Сокурсник Бога – Чёрт, – как всегда, подкрался незаметно. Эта его привычка, признаться, довольно сильно раздражала, но в остальном он был неплохим малым. Возможно, не в меру озорным да проказливым, но никак не злым.
- Моя курсовая по термодинамике, – Бог гордо развернул плечи. – От меня требовалось создать нечто эдакое. Что скажешь?
- Вау! – Чёрт не льстил. Изумительный шар и правда мог претендовать на “нечто эдакое”. – Красота. Только знаешь, не хватает какого-то общего замысла. Композиции, так сказать.
- Может, сделать парочку таких? – задумался Бог.
- Точно. И пусть себе крутятся друг вокруг друга как карусель. Заодно пересдашь зачет по небесной механике.
- Тогда лучше несколько, – перспектива убить одним махом двух зайцев грела душу.
- И все разные! И пускай те, что поменьше, крутятся вокруг вот этого... – Чёрт ткнул пальцем в сияющий шар и уточнил: – А ты как назвал-то своё творение?
- Да я как-то не придумал ещё. По документам проходит как “Сияющая Оболочка, Линия Н Центральная, Евростандарт”.
- Слишком длинно.
- Ну, я обычно использую аббревиатуру.
- СОЛНЦЕ, что ли? Странное слово. Не приживется. Хотя лучше, конечно, чем Сияющий Евростандарт.
- Да я придумаю, не переживай. Потом как-нибудь... – пообещал Бог, скрещивая за спиной пальцы.
- Учти, нет ничего более постоянного, чем что-то временное, – предупредил Черт и напомнил: – И кстати, убери строительный мусор на периферии.
- Да потом!
- Забудешь же!
- Это когда я что-либо забывал?! – насупился Творец, но потом махнул рукой и предложил: – А хочешь вместе делать?
- А ты мне что? – хваткость – ещё одна черта, раздражавшая довольно безалаберного Бога в сокурснике.
- Могу записать в соавторы. Пойдёт?
- Конечно!
- Замечательно, помощник мне не помешает, – обрадовался Бог и тут же нашел занятие новому работнику: – Тогда убери строительный мусор на периферии.
- Да потом...
- Потом забудешь!
- Это когда я что-либо забывал?! Слушай, а почему у тебя один шарик такой скомканный-то получился?
- Ну, ты ж сам говорил, чтобы все разными были.
- Разные-то разные, но стиль надо выдерживать. Ты бы его ещё квадратным сделал. Слушай, – появилась у Черта идея, – а давай заполним впадины водой? И поверхность выровняет, и издалека будет так загадочно блестеть.
- Да ну... – Бога терзали смутные сомнения. – В воде вечно какая-нибудь дрянь заводится. Хотя... Блестеть, конечно, будет красиво. А давай попробуем!
Друзья отошли подальше, чтобы полюбоваться на творение рук своих. Нежно-голубой шар, чуть подёрнутый пеленой белоснежных облаков, миролюбиво взблеснул, проносясь мимо.
- Да... – удовлетворённо протянул Бог. – Красота.
- Чего-то не хватает! – скривился Чёрт.
====== История вторая. Творение Человека. ======
- Да... – протянул Бог. – Красота.
- Чего-то не хватает! – скривился Чёрт. – Понимаешь, всё слишком просто. А нам нужно нечто эдакое. Потрясти комиссию, это тебе не плюшки печь. Нам надо то, чего у других нет и быть не может. Не знаю... Ну, допустим, малюсенькие такие живые существа. Они будут бегать по поверхности шариков и скандировать: “Это творение Бога! Это творение Бога!”
Бог недоуменно нахмурился.
- Нечто живое и достаточно маленькое, чтобы уместиться здесь? Где ж его взять?
Чёрт посмотрел на Бога в упор и снисходительно улыбнулся.
- Создать.
- Сдурел? – Бог выглядел слегка напуганным. – Это же сфера души! Мы такое вообще ещё не проходили!
- Ну вот заодно и поучишься, – Чёрт приплясывал на месте, и ему явно не терпелось приступить. – Зато это будет нечто! Тебе же нужна отличная оценка? Ведь нужна же? Значит, нужно ошеломить комиссию. Потому что, учитывая твои предыдущие, с позволения сказать, заслуги, просто “зачет” не спасет от отчисления.
- Ну... – Бог сдавал позиции. – Ну разве что ради оценки...
- Вот и славненько! – Чёрт развернул диаграммы и учебные пособия. – Каких будем делать? Бегающих, ползающих, летающих?
- Ну, давай всех понемножку, – махнул рукой начинающий демиург, – что ж теперь мелочиться-то?
- А главенствующий вид хочу, чтобы был похожим на меня! – Чёрт с удовольствием потянулся чешуйчатым телом и, склонив набок рогатую голову, поинтересовался: – Справишься?
- Я попробую...
Некоторое время спустя Бог облегчённо выдохнул, вытер со лба пот и, неуверенно улыбнувшись, спросил:
- Ну как?
- Ой, какая прелесть! Какие чешуйки, какие рожки, какие милые коготочки! – млел Чёрт. – А можно его погладить? Ох, какая лапочка! Ого, какие у нас зубки! А-а-а! Какие зубки! Оно меня укусило! Укусило! Оно ядовитое? Оно заразное? Убери это!
- Но как же? – растерялся Бог. – Я же его только создал. Я в ответе за него.
- Сотри это с лица Земли!
- Но как же...
- Или я, или оно! Сейчас же!
- Ну всё, всё, ш-ш-ш... Его уже нет. Уже всё, ш-ш-ш, успокойся. Вот только что мы будем делать со всеми этими костями?
- Да на десять метров под землю, кто их там найдёт?!
Бог посмотрел на Чёрта и нервно передёрнул плечами.
- Ладно, но следующий прототип будет похож на меня!
- А не жалко тебе начинать всё с начала?
- А зачем с начала? Возьмём что-нибудь готовое, да хоть и эту обезьяну... Здесь добавим, это уберём, – Бог ещё чего-то похимичил с генами и удовлетворенно провозгласил: – Ну вот, делов-то! Только давай для начала сделаем лишь парочку – посмотрим, как пойдёт?
- Ты прав, – согласился Черт, баюкая укушенную руку. – И лучше бы за ними присматривать. Я бы поселил их в лаборатории – и им тише, и нам спокойнее.
- Кстати, а что они там делают?
- Эта тырит яблоки и скармливает Этому.
- Приручает… – Бог начал расплываться в довольной ухмылке и вдруг застыл: – Ка-ка-какие яблоки?!
- Ну, у тебя там посреди лаборатории здоровенная такая старая яблоня.
- Мои селекционные яблоки? Они едят мой полуторамиллионолетний эксперимент?! Вон! Оба вон!