- Но...
- Сейчас же! И поставь охранника на вход, на случай, если надумают вернуться! Ишь ты, взяли моду... Надо будет других сделать.
- Не надо, – как-то странно скосился на него Чёрт. – Других уже не надо.
- Почему?
- Они научились создавать себе подобных.
- Что?! Да ты соображаешь, что говоришь? Ты себе представляешь, сколько знаний для этого необходимо? В какие тонкости материи надо вдаваться? Да не могут они этого делать!
- О да, они могут! – Чёрт глупо хихикнул. – Правда, не совсем так, как ты себе это представляешь, но тем не менее, у них неплохо получается.
====== История третья. Потоп. ======
Бог влетел в комнату, ураганом пронёсся по ней, сметя несколько незаконченных моделей, и, остановившись перед Чёртом, проорал:
- На тебя хоть в чём-то можно положиться? Ну хоть в чём-то, а?
- И тебе тоже день добрый, – Чёрт невозмутимо потянулся. – Что за муха тебя укусила?
- Я тебя месяца полтора назад просил воды в океаны долить?
- Ну?
- Что “ну”?
- “Ну” – это в смысле, я ж ещё тогда всё сделал, чего ты с ума сходишь?
- А на закрытие крана мне нужно было отдельное распоряжение давать?! Сорок дней лилось, пока я не пришёл проверить! Всё нафиг затопило! Вся работа насмарку!!!
- Опс... Ну, я же не специально...
- Да у тебя всё не специально!!! Всё по велению левой ноги! А мне теперь всё с начала?! Комиссия на носу, а ты “опс...”!!!
- Э... Ну, может, и не надо с начала?
- Как не надо? А сдавать я что буду? Ну, деревья сами вырастут – что им от немного водички станется? Но люди, животные... Всё с начала!!!
- Ну, тут такое дело... Помнишь того нытика с голубями? Ну, который всё ноет, что у него голуби дрессированные, а никто смотреть не хочет. Короче, позвал я этого Ноя к себе – зрелищ захотелось... Так он припёрся со всей семьёй! Да что там семья – он весь свой зоопарк притащил! Фокусы показывал, вот.
- Что вот-то?
- А, ну в общем, он всё ещё у меня...
Бог резко выдохнул и сел. На его лице отражалась яростная борьба двух желаний – придушить стервеца и расцеловать его. В конечном итоге, так и не придя к консенсусу с самим собой, он встал и, хмыкнув: “Ну тогда ладно”, направился к двери. И, уже почти покинув комнату, вдруг вспомнил:
- Кстати, ну и как?
- Что как?
- Голуби дрессированные как?
- А, голуби... Да баклан он, а не дрессировщик. Говорит голубке: “Лети и принеси мне одуванчик”. А она тащит ветку какую-то. Он опять: “Принеси одуванчик”, а она, естественно, опять ветку. Так он, печальный такой, смотрит на меня, говорит, мол вот, не получается, посоветуй, что делать...
- А ты что?
- А я говорю, мол, меняй тактику. Говори ей: “Принеси ветку”, она притащит ветку – все счастливы, все довольны!
- А он?
- А он в детали начинает вдаваться – мол, принеси мне ветку от цветущего оливкового дерева... Не, ну это нормально?! Это же голубка, в конце-то концов!!!
====== История четвертая. Содом и Гоммора. ======
- А кстати, что там у нас вчера так жахнуло?
- Где? – смущённо потупился Чёрт.
- Не, ну нормально?! У нас тут что, каждый день по паре городов сносит? Где Содом и Гоморра?
- А... Ну так того... Жахнуло!
- Что жахнуло-то?
- Да не помню я! Выпимши был – там, в Содоме, такая пивнушка есть...
- Была!
- Да ладно тебе, – Чёрт попытался примирительно улыбнуться, но оскал получился не ахти какой мирный, – построим ещё города.
- А что Этим будем объяснять?
- Каким Этим?
- Тем, которые с утра на улице демонстрацией стоят.
- А чё им надо?
- Ну ты даёшь... – опешил Бог. – Сам не догадываешься?
- А почему, собственно, мы должны что-то объяснять? Чем они там занимались?
- Да как обычно – блуд, пьянки, игры...
- Вот!
- Что вот?
- Всё это запрещено, за что и поплатились!
От неожиданности у Бога задёргался глаз.
- С каких таких пор это запрещено?
- Тебе охота с ними объясняться?
- Ах да, кажется, припоминаю… И правда запрещено, – Бог смущенно зарделся, потом, вспомнив что-то, погрустнел. – Лота жалко, классный мужик был. Гостеприимный такой, пивом хорошим всегда угощал...
- А чего жалко-то? Он же ещё вчера к тёще умотал...
Бог просиял.
- Ну, тогда чего сидим? Где тут эта демонстрация? Так, граждане, чего собрались? Законы знать надо! Как не записаны? Так запишите! А незнание закона не освобождает от наказания...
====== История пятая. Исход. ======
- А кто это у нас по песочнице ходит?
- Где? – вскинулся Бог, выглядывая наружу. – Во дают! Они что, ещё не пришли?
- Кто они?
- Да эти, из Египта. Прицепились, мол, работаем тяжело, зарплату задерживают, социальных условий вообще никаких – переведи нас на другое место. А тут как раз земли между Ливией и Египтом пустуют… Ну я им карту в зубы и благословил.
- Давно?
- Дык, лет сорок назад...
Чёрт задумчиво почесал в затылке.
- Так тут же идти совсем ничего... Они что, потерялись?
- Да как потерялись-то? Я ж говорю – карту дал.
- Может, ты плохо объяснил?
- Да всё я нормально объяснил, чего ты цепляешься?
- Ну а чего они тогда до сих пор песочницу топчут?
- А не хотят они туда! Хотят в Канаду и делают вид, что заблудились.
- А ты что?
- А я делаю вид, что не понял. Голодно – вот вам манна, темно – вот столп огненный... Ношусь с ними, как с избранными, потакаю всем капризам, только бы переселились туда.
- Но это же демоверсия!
- Я знаю, а что поделать? Какая, к дьяволу, Канада? Здесь кто жить будет?
====== История шестая. Дарование Закона. ======
Бог сидел на вершине горы и щурился на заходящее солнце. С его места открывался отличный вид на мир, лежащий перед ним. Горы и равнины, пустыни и леса – всё перемешалось на этом кусочке земли. Узкая полоска возле самого моря утопала в зелени и радовала глаз буйством красок и обещанием жизни – лёгкой, беззаботной, воистину благословенной. А за ней, на самом горизонте в ленивых волнах моря неспешно тонуло солнце. Вся обстановка располагала к размышлениям и философствованию. Чем, собственно, Бог и занимался.
- Так вот, – обратился он к странному бородатому мужику, сидящему у его ног. – Истина – это соответствие. Адекватность субъективного представления идеального и объективного предмета реального. Соответствие субъективной мысли и объективной вещи...
- А нельзя ли помедленее? – перебил его мужик. – И покороче. А то я записываю.
- Ну, вот я – есть?
Мужик на секунду задумался.
- Не знаю...
Бог беззлобно замахнулся и отвесил тому затрещину.
- А теперь?
- Да есть ты, есть! – уже увереннее пролепетал мужик.
- А ты в это веришь?