- А ну соберись, нечего так реветь, тебе сейчас вредно. Ребенку ты так лучше не сделаешь. А на его отца мы, давай, за изнасилование подадим?
- Не было изнасилования, Вы что! Это все моя вина и только моя. И я это, - не решалась высказать свои мысли вслух, страшно стало. Но после секундной заминки продолжила, - я аборт сделаю. Не могу я сейчас нас потянуть.
- Аборт?! - воскликнула врач так громко, что я подпрыгнула на месте. - Ты же постоянно с воспалениями ходишь! Какой тебе аборт, ты головой думаешь? - и уже спокойнее добавила, - а также у тебя низкий уровень гормонов, у тебя все так неоднозначно, что, может, это единственный твой шанс забеременеть.
- Но куда мне его? Я нас с Соней еще не научилась обеспечивать, а тут и с работой придется попрощаться, и дополнительные трудности. Нам ведь тогда есть нечего будет…
- Давай сделаем следующее. Ты приходи сегодня к нам, Настасья тебе УЗИ сделает и посмотрим, может даже нет там ничего, а тесты врут, - три теста не будут врать, не верю в это, - Когда у вас все случилось?
- Шесть недель прошло. А задержка две недели. Через несколько дней после случившегося были месячные, а теперь нет. Я думала, опять что-то сбилось, но вспомнила как мы тогда...
- Хорошо. Точно приходи, посмотрим что у нас. До работы успеешь? Я тебя вне очереди запущу, -я посмотрела на часы - 9 утра, работа в 12, 20 минут на дорогу - должна успеть.
- Да, минут через 40 буду. Там же быстро?
- Не переживай, быстро. Жду тебя.
- Спасибо огромное, скоро буду.
Спокойно попрощалась и поспешила одеваться. Соня еще не проснулась, да не беда. Ничего ей не сделается, если проснется в пустой квартире, только рада будет.
Оставляю на столе записку с сообщением, что необходимо сходить по делам, а вечером буду дома. На улице еще тепло, но не помешало бы уже прикупить обувь на осень - прошлогодняя уже не годится, я стоптала каблук на одну сторону. А может их отнести в ремонт? Там, наверное, и не такое делают. И дешевле должно получиться, чем новую пару покупать. Решено, завтра же утром отнесу.
К больнице подошла в уже более приподнятом настроении. Больница эта - или лучше сказать клиника - нечто среднее между государственным учреждением и частным. Нет, принадлежала она частному лицу, но цены здесь были очень приемлемые, а доктора разные - и вежливые, и грубые. Но все профессионалы. Говорят ведь, “платная медицина начинается с бесплатных бахил”, - так здесь бахилы были платные. Не знаю с чем это связано, но факт.
Зашла в здание, а дальше все как в тумане: вот я жду, когда освободится врач, вот заполняют мою анкету и я прохожу на кушетку. На живот выдавливают гель и начинают давить. Полный мочевой пузырь дает о себе знать и немного приводит в чувство. И вот случается Это - врач объявляет, что я беременна и включает звук. Я слышу стук сердца своего неродившегося ребенка. Это отрезвляет меня и я наконец осознаю свою ошибку до конца.
1.2
Внутри меня горел пожар. Накрывал с головой, не оставляя путей к спасению. Ни единой возможности, что все происходящее - сон, иллюзия, неправда. Все правда, все. Я слышу это своими ушами и вижу глазами. Услужливый врач поворачивает ко мне монитор, указывая на что-то, что я не могу отчетливо различить из-за застилающих глаза слез. Но я вижу, - или, скорее, знаю, - что там крохотный ребенок. Я не хочу думать так, и раньше я бы так и не считала, но что-то внутри меня противится черствой биологии. Говорят, беременные очень эмоциональны? Готова подтвердить своим примером.
лишь смотрела как я молча глотаю слезы и качала головой. Что она думает? Жалеет меня? Да, я бы хотела чтобы меня кто-то сейчас искренне пожалел и обнял, но этого не произойдет. Может быть она осуждает меня? Это было бы правильно. Что я натворила? Нагуляла ребенка, как только исчез родительский контроль. Отдалась первому встречному как последняя блядь…
Не хочу думать обо всем этом. Отказываюсь. Дожидаюсь окончания процедуры и встаю. Еще по дороге в кабинет попросила отложить оплату обследования до конца недели, так что теперь остается лишь узнать что мне необходимо сделать для аборта. И здесь во мне борются противоречия - эмоции и разум. Первые утверждают, что я убиваю маленькую жизнь и никогда не смогу простить себе этого. Разум же твердит, что до человека плоду еще развиваться и развиваться, ничего высокого он не чувствует, а души не существует вовсе. Но конечную точку в этой дилемме ставит кошелек. Он просто пуст. Не абсолютно, нет. Но ребенка я точно не потяну. А заставлять человека голодать не очень гуманно. Уж лучше убить плод сейчас. Пока не поздно.