- Дядь Юр! Какого хера здесь происходит!?
- Да ты же трое суток спал! Ты понимаешь! Трое суток тебя разбудить не могли! Личный приказ Императора, срочная эвакуация в Токийский госпиталь, уже все почти готово и тут ты проснулся.
- Никакой эвакуации пока я не поем. Если срочно не поем точно помру.
Меня схватили за руку и поволокли к отдельно стоящему дому который оказался кухней. Оооооо! Сорок минут и я в нирване. Сколько я сожрал даже и не помню, метал все до чего руки дотягивались. На столе постоянно что то появлялось и я схватив тарелку с этим что то просто проглатывал не замечая вкуса. Ну вот собственно пока и все. Три месяца я и моя семья живем на территории Токийского дворца. Там нам выделили дом, дети каждый день в сопровождении полиции ездят в школу при посольстве. Ну что еще, а да я тут пролечил семейную пару и у них зародилась жизнь, да да. У старшего сына Императора будет сын. Создали медицинскую комиссию в которую по моей воле были включены и российские медики с учеными, ну изучают меня, по четыре часа в сутки у меня экзекуции. Император амеров послал, был грандиозный скандал но человек проявил твердость и пригрозил что расторгнет кучу всяких договоров даже в убыток Японии. Мужик оказался очень жесткий, да и как выяснилось власть то у него далеко не формальная. Это тебе не Испания со Швецией, это восток, понимать надо. Ну вот так и живем пока. Моя половина тоже довольная, уже выучила пару сотен слов и нашла пару подружек из свиты, общаются однако. А вот с моей экспедицией пока облом, не хотят меня из золотой клетки отпускать. Ну да это ничего поборемся, настоим, истерику устроим на крайний случай. А да. Сакура зацвела! Я ведь не забыл про гармонию и выпросив кусок земли, все там вскопал обычной лопатой и высадил сотню гераней, ждем урожая. Хотя достала меня эта жизнь такая, да и наследство дедов пора уже доставать. Пора, брат пора. Будем думать.
Думал я так думал и записался на прием к Императору. Чиновники видать были в курсе и поэтому аудиенцию назначили примерно под Российский новый год, ну видать думали что я или забуду или еще что то случится. Короче поступили по примеру всем известного хаджи, "или ишак помрет или калиф сдохнет". Ну ладно, я то чего, выше головы не прыгнешь. Тогда я поехал в посольство России просится выехать на родину. Ну якобы хочу своего проходимца УАЗа забрать и доставить в Японию, дескать жить не могу без драйва, а местные проходимцы ну совсем ни разу не брутальные и на них только девочкам в воскресную школу ездить. На самом деле меня очень сильно напрягал долг перед семьей Отомо. Миллиард двести в евро, это вам не ипотека на двушку. Ну я и решил что в УАЗе тайничок сварганю и бумаги в Японию привезу. Да и чек надо как то в деньги перевести, а это значит надо в Гонконг или Тайвань попасть. Но и там меня вежливо но обломали. Разговаривал со мной консул минут сорок. Вот ведь действительно профессиональный болтолог. Консул говорил, говорил, говорил и чем больше он говорил тем меньше я понимал, меня даже в сон потянуло. Наконец я выплыл из паутины дипломатии и очень невежливо остановил этот словесный понос. После чего в лоб спросил.
- Мне что уважаемый запрещен въезд на родину!?
Консул опять начал вить и юлить. Но тут уж я просто рявкнул.
- Насрать мне на все!!! Я домой еду или нет!!?? И если нет то почему и самое главное когда это "почему" закончится.
Консул тяжело вздохнул и перешел на нормальный язык.
- Вам пока нельзя уезжать из Японии.
- Это почему мать перемать!!?
Консул заинтересованно на меня глянул и ответил на нормальном языке.
- Да потому что мать перемать тебе дебилу надо было раньше об этом думать. А сейчас ты стал маленьким таким но очень центральным винтиком в большой политике. И если так твою через коромысло тебе не понятно, я тебе млять на армейском командном объясню. Ты винтик. Но на тебя поставили взаимоотношения двух стран. Ты понимаешь мать твою растак, что у нас подписание мирного договора на носу. Поэтому прижми опу и сиди во дворце.
Ну вот же. Могут же, по русски разговаривать! Я просто наслаждался нормальной беседой, ну и решил свои пять копеек вставить.
- Да мне по и ниже на все ваши политИк-манифИк. Срал я большую кучу на все мирные договоры. Домой хочу, УАЗ хочу. Задолбали меня и сакуры и гейши с Фудзиямами.
Вот интересно какую морковку он мне сейчас подвесит? Однако вместо морковки случился наезд по серьезному. Консул откинулся в кресле и даже как то расслабился, но вот глаза стали стальными и колючими. После этого он заговорил со мной вежливо и ласково, как кобра с мышкой.
- А не расскажешь ли ты мне мил дружок как это ты дворец покинул и по гейшам шлялся?
Я насторожился но все таки сболтнул, вот ведь идиотина.
- Да спокойно через забор. А то мы в армии в самоход не ходили. А что?
- Нда!? А ну ка покажи где прошел?
И консул моментально достал и развернул очень подробный план дворцового комплекса. Вот тут то я и забился как рыбка на крючке, но выход нашел за полсекунды и мило улыбаясь прокатил деятеля.
- А хрен вот вам деятели. Я значит покажи, а в следующий раз там парочка атташе по культуре в черных очках и с видеокамерой будут случайно гулять и изучать архитектуру эпохи, хрен знает какой эпохи, но сдавать рыбные места не буду. Меня и так пасут и опекают, еще вас там не хватало.
- Ты че дебил? Ты че не понимаешь что на двадцать метров от забора в глубь сада все заминировано, умными противопехотными минами. Ты понимаешь что тебя просто пропустили и контроль с тебя хрен сняли.
- Да!?
Меня слегка пробил холодный пот.
- Да похрену. Значит на кнопке сидят нормальные мужики которые понимают что каждый мужик имеет право налево. А вот вы в черных очках и плащах с кинжалами там точно не нужны. Короче "Скликасофский" я домой поеду?
- Иди ты на .......!
- Вот спасибо дядечка. Так я могу идти.
- Вали, вали.
- Вы заявленице то примите, будте так дОбры.
- Ну оставляй. Рассмотрим конечно, в порядке живой и длинной очереди. Очень длинной.
- Вот спасибочки вам.
- Идите уже, господин фигляр.
- Сам то кто? Петрушка из балагана.
Ну собственно так мы вот душевно поговорили, и самое интересное мне стало намного легче жить. Вот что слово русское, животворящее с человеком делает. И я даже ни разу не смеюсь и не ерничаю, все на полном серьезе. Это наверное и есть ностальгия. Для себя я решил что буду приходить на беседу в посольство каждые две недели, очень на меня это благотворно подействовало. Выходил я из ворот с лыбой на всю мою рязанскую харю, весь такой расслабленный и с чувством глубочайшего счастья в душе. Вот тут меня и прихватили. Не ну не идиоты ли. Прямо напротив парадного крыльца, да еще и в посольском квартале, точно придурки. Хотя могло и получится. Посольство то стоит за приличным бетонным забором затем всякая растительность и только потом дорога для авто, КПП же очень мало напоминало парадное крыльцо, скорее блок-пост, так что никто бы ко мне на помощь не пришел, просто не по уставу это, пост покидать. Подняли бы тревогу, достали бы стволы, бронежалюзи бы опустили, ну и пожалуй все. Понятно дело что и полицию бы оповестили, да только когда бы она подъехала!? Короче выхожу я весь такой радостный, киваю одинокому японскому полицейскому и тут визг тормозов и три черных тени летят ко мне. Автоматом ухожу в темп и вижу как медленно падает полицейский, как от его головы так же медленно разлетаются кусочки мозга и кровавые ошметки, затем вижу как на мне на голову опускается деревянная дубинка и потом все. Пришел я в себя стоя возле спортивной Лянчи. В одной руке оторванная мной дверь в другой смятое горло чела. Чел по всей видимости был водителем и поэтому попал под раздачу последним. Дверь резко стала очень тяжелой да и чел мне легким не показался. Уронил сначала одно потом другое, повернулся. Мама дорогая. Этих ниндзюков я разобрал на запчасти. У одного оторванная рука по самое плечо, у второго голова повернута лицом к спине, третьему я пробил грудак и выдернул сердце вместе с куском легкого. Все понятно дело в кровище, орут сирены и вообще начинается кино с названием "Прибытие как всегда опоздавшей кавалерии". Я осмотрел дело рук своих и что то мне поплохело, ноги подкосились и очнулся я уже в госпитале на чистой кроватке. Открыл глаза и увидел наглого типа который дрых в кресле закинув ноги в тапочках на прикроватную тумбочку. Это меня немного возмутило и я взял и ткнул пальцем в точку на икроножной мышце. Чел взвизгнул вскочив на ноги запрыгал по палате на одной ноге, вторую ему свело судоргой. А вот нехрен на посту спать, устав караульной службы надо на рефлексах нарабатывать. Товарищ скакал и матерился как боцман в момент аврала. Я же лежал и наслаждался музыкой родной речи. Наконец растирая ногу товарищ сказал.
- Ты че охренел!? Ты чего на людей кидаешься?
- А нехрен не посту спать! И вообще где я и кто ты?