Что ж, умирать ради высоких целей или кого-то — это своеобразный подвиг, а если случится так, что несчастный случай, как и имел в виду, наверное, Чимин? Если в сражении неудачный кульбит, и ты ломаешь себе шею? Я представила, как в свои восемнадцать, в расцвете сил и лет, вдруг оказываюсь в гробу. Меня передёрнуло от мрачной фантазии. Нет, я не хочу умирать, я слишком молода, у меня ещё столького не было! Умирать на взлёте — весьма досадно, совсем другое, когда падаешь после продолжительного полёта, или даже идя на посадку, но никак иначе. Я сначала хочу пожить, повидать мир, испытать любовь, позволить произойти первому сексу… Так, это что же выходит, страх смерти пропадает от того, как много вещей мы попробуем при жизни? Тогда становится не обидно расставаться с земной юдолью, изведав всё, что она могла дать. Но в итоге, что же мне ответить Чимину? Правду? Типа, знаешь, Чимин, я бы была храбрейшей и отважнейшей сорвиголовой, только сначала хочу забраться на Эверест, с аквалангом спуститься в море, сфотографироваться на фоне Эйфелевой башни и переспать с каким-нибудь парнем. А потом всё, можно и в могилу. Как-то нелепо всё и бездумно звучит. Возможно Чимин прав, и нет у меня какой-то цели, чего-то конкретного, что помогло бы мне найти себя в жизни. Я никогда не считала, что мой внешний вид, мои интересы и увлечения — это подростковый протест, я вроде не протестую против чего-либо, скорее наоборот, готова за что-то бороться. Но что, если всё-таки правда в том, что я сама себя не понимаю, что не нашла идейной опоры, не ощутила какой-то непреложной истины, на которую могла бы ориентироваться? Поэтому и немного бунтарствую. Думается мне, что многие из нынешней молодёжи такие, уверенные, что они правы и качающие свои права, но на деле толком не представляющие, куда и к чему они идут. Главное же отстоять своё мнение, считают они. А о том, могут ли они в нём ошибаться — они задумываются в последнюю очередь. Вот я сейчас задумалась, и слишком о многом, о смерти, о цели в жизни, о желаниях, о том, чтобы не обидеть никого из дорогих мне людей. Голова начинала болеть, но прежде чем она загудела от роя мыслей, её потревожил звонок телефона. Я поглядела на экран, не сразу поверив в действительность, но на самом деле снова звонил Ку Чжунэ. Что ему было нужно? Моя рука не дрожала, но эта дрожь происходила внутри. Я потянула, сомневаясь, поднимать ли? И всё-таки подняла.
— Чего тебе?
— Привет, не спишь ещё? — ровным, без иронии и ехидства голосом спросил он. Тем самым низким баритоном, что вызывал мандраж во мне. Я поглядела на будильник. Ну да, одиннадцатый час, для непрошенных звонков поздновато.
— Нет, не сплю.
— Я подъеду, выйдешь?
— Зачем? — Для удивления чего-то не хватило, но и понять я его предложения не могла. Предыдущий подкат не удался, что ему нужно снова? Неужели не ясно, как бесполезно меня кадрить?
— Покатаемся.
— Ты прекрасно знаешь, что я с тобой никуда не поеду.
— Почему? Ты не боишься, не стесняешься, что тебя останавливает?
— Отсутствие желания с тобой кататься, — сказала я, чувствуя, как под звучание его голоса перед глазами рисуется его полуобнаженный торс, его подкаченные руки. Я слышу его слова так явно, что будто вижу его плотоядные губы возле своего лица.
— Я обычно не звоню девушкам сам, — выдал он уже более эмоционально, чем всё предыдущее. Это каким-то образом должно было послужить аргументом в пользу того, чтобы я вышла? — Чонён, ну, раз я зову, чего тебе стоит?
— И, конечно же, каждой первой ты говоришь, что обычно не звонишь сам, да? Чтобы они прониклись собственной избранностью. Слушай, Чжунэ, я не хочу быть избранной среди твоей свиты. Если бы ты оставил в покое Югёма, я бы о тебе вообще забыла.