БАБА ОЛЯ (вздрагивает). Ой! Весь аутотренинг поломал! (Отнимает у Олика зайца, бросает обратно на диван.)
ОЛИК. Что тренируем? Мышцы лица? (Тоже смотрится в зеркало.) Ужас! (Пятерней «расчесывает» волосы.) Где Кефирчик? Кс — кс — кс…
БАБА ОЛЯ. Отнесла соседке. Ее кошка орет третьи сутки.
ОЛИК. Последнее дело — тварь бессловесную в женихи отдавать. Вот тебя бы взяли и отнесли в другую квартиру?
БАБА ОЛЯ. Философ… Завтракать будешь?
ОЛИК (тяжело вздыхает). Ты же знаешь, что я утром не ем.
БАБА ОЛЯ. Опять водой набулькаешься….
ОЛИК. Стакан воды, медленными глотками, насыщает, как завтрак.
БАБА ОЛЯ. Смотреть не на что. Худой, как велосипед.
Олик подходит к зеркалу, рассматривая себя.
ОЛИК (громко). Красотища!
БАБА ОЛЯ. Не кричи!
Олик складывает руки, как зайчик, и прыгает из комнаты в коридор.
Из спальни выходит женщина лет сорока, в деловом костюме.
ИРИНА. Чего кричите? То муж гирями стучит, то вы по подиуму расхаживаете…
ОЛИК (возвращается в комнату, тащит велосипед). Уже одиннадцать. Сколько можно спать?
ИРИНА. Кто воевал — имеет право.
ОЛИК. С кем в этот раз, работник культуры?
ИРИНА. С французскими бульдогами. Уши огромные! Еле фату одели!
ОЛИК (напевает марш Мендельсона). Пара — парам, пара — парам!.. А теперь, молодые, обнюхайте… ой, простите… оближите друг друга. И не грызитесь! Обменяйтесь ошейниками… Ну, совет вам да любовь. Кстати, папа когда приезжает?
ИРИНА. Самолет в девять тридцать. (Уходит в ванную).
ОЛИК (разглядывает велосипед.). Опять восьмерка… Символ бесконечности.
БАБА ОЛЯ. Послушай, философ! Ты когда воззвание уберешь? (Кивает на лозунг, висящий на стене.) Говорил, что на неделю, а висит второй месяц.
ОЛИК. Эта фраза будет жить в веках.
Раздается резкий звонок в дверь. Олик вздрагивает и роняет велосипед. Баба Оля идет открывать. Возвращается с женщиной лет сорока.
ЖЕНЩИНА. Я вчера вам звонила… По поводу свадьбы.
БАБА ОЛЯ. Свадьба? Присаживайтесь, минутку подождите… Хотите кофе?
ЖЕНЩИНА. Да, спасибо. (Садится на диван.)
БАБА ОЛЯ (Олику, тихо). Убери ты его отсюда! Неудобно… (Выходит.)
Олик вытаскивает велосипед в коридор. Входит Ирина, она вытирает лицо полотенцем.
ИРИНА. Здравствуйте.
ЖЕНЩИНА. У моей девочки… проблема с женихом.
ИРИНА. Убежал? Или увели?
ЖЕНЩИНА. Увели. Напрасно мужчины думают, что они всё решают.
ИРИНА. Решает тот, у кого в руках поводок.
ЖЕНЩИНА. Точно! Понимаете, там… с его новой подругой… они уже живут вместе. Но может, еще не поздно что-то предпринять?
ИРИНА. А зачем вам этот жених? Я подберу другого. У меня обширный каталог. Мы можем посмотреть прямо сейчас.
ЖЕНЩИНА. Но моя девочка его так любит… Ночами не спит!
ИРИНА. Воет?
ЖЕНЩИНА (смущенно). Практически.
ИРИНА. Не беспокойтесь. Найдем ей нового жениха, и все будет отлично! Она какой породы?
ЖЕНЩИНА. Нашей, какой же еще!
ИРИНА (с удивлением). Служебная? Сторожевая? Охотничья?
ЖЕНЩИНА. Вы о ком?
ИРИНА. О вашей суке.
ЖЕНЩИНА (вскакивает, кричит). Не смейте так о дочери!
В комнату заглядывает Олик.
ИРИНА. Какая дочь? Я про собаку.
ЖЕНЩИНА. Вы издеваетесь? При чем здесь собака?
ИРИНА. Я распорядитель фирмы «Собачьи свадьбы».
Женщина растерянно молчит. Входит баба Оля с подносом в руках.
ЖЕНЩИНА (смотрит на Ирину). Изольда?
ИРИНА. Начинается!
ЖЕНЩИНА (достает бумажку). Садовая, 20, квартира 14?
ИРИНА. И соседняя — тоже.
ОЛИК. Понимаете… Короче… В общем, тут две четырнадцатых.
ЖЕНЩИНА. Аферисты!
Выходит. Хлопает входная дверь.
ИРИНА. А кто ее впустил?
БАБА ОЛЯ. Я. Она про свадьбу сказала…
Баба Оля ставит на стол поднос с двумя чашками. Ирина берет одну.