речка. Кроме нас здесь никого нету. Только я, дедушка и рядом с нами лес. Янтарика я не собиралась брать с собой потому, что ему было бы скучно и к тому же тут много комаров, которые его покусали бы за раз. Мы уже как час сидим, точнее я сижу на земле на покрывале. Земля еще мокрая от вчерашнего дождя. А дедушка сидит на стульчике-раскладушке. Как раз для рыбаков. На нем была моя любимая шляпа, которую дедушка постоянно одевает на рыбалку или когда мы едим в город. На вид она новая, но поверьте мне, она старая. Ей уже двадцать лет и ее подарила моя бабушка миссис Стюарт. Дедушка бережет ее как зеницу ока. Задумываясь об этом, мне снова стало грустно и тяжело на душе. Словно на моих плечах горы. Тяжкий груз, который не могу снять уже пять лет. Мое грустное состояние увидел дедушка и благодаря этому, я смогла услышать его голос. Потому, что когда мы на рыбалке, мы редко разговариваем. Потому, что если мы заговорим, то обязательно рассмеемся и тогда точно ничего не поймаем. Мы здесь уже час, а словили только шесть рыбин. Обычно дедушка ловит побольше, что хватает на неделю или две. - Аврора, а не хочешь прогуляться в лесу. Думаю, что после дождя там очень красиво и очень свежо. Не желаешь пройтись? - если мне это предлагает дедушка, то не бывало такого, что я отказывалась. Я всегда, в любых обстоятельствах соглашаюсь и иду одна в лес. - Аврора. - А? Да, я хочу пройтись, - я встаю с земли, аккуратно складываю одеяло, ложу его в свою спортивную сумку и поворачиваюсь к деду. - Тебе не будет самому грустно? Может тебе лучше пойти со мной? - Ты можешь спокойно пойти и прогуляться, а обо мне не переживай. Мне тут точно не будет грустно. Иди. Может в лесу найдешь несколько грибов и тогда мы сможем их сегодня пожарить вместе с рыбкой, которая мне еще попадется. Так что, иди. Дедушке всегда как-то получалось уговаривать меня. Ему это всегда давалось легко и просто. Как два пальца об асфальт. - Хорошо, скоро вернусь, - и не теряя возможности, побежала в сторону леса в который меня так сильно тянет. Как магнит. Перед тем как побежать, я все же таки смогла услышать слова которые произнес дедушка: « Как всегда...» Да... Я всегда возвращаюсь. Даже если заблужусь, но этому никогда не бывать. Я никогда не терялась и не потеряюсь в лесу. Ведь, это мой второй дом... *** По всему лесу слышны птичье пение. Шелест листьев. Слышу хруст веток под своими ногами. Лесной воздух проникает в мои легкие и мне уже лучше, а если только недавно прошел дождь, то вообще настоящий кайф. Если я люблю лесной воздух и люблю вдыхать его аромат, то это не значит, что я наркоманка или что-то в этом роде. Просто дыши, Аврора... Никто тебя не осудит за это. Пение птиц стает еще громче, чем обычно. Интересно, что их сегодня нашло или просто погода не такая какая всегда? Хотя, то мне просто шикарно, но это только мне, а не другим. Чем громче стает крик, тем больнее тебе становится. Я вместо того, чтобы смотреть вперед и смотреть, чтобы не споткнуться сотрю просто наверх, где листья не позволяют солнцу освящать лес, пропуская только солнечные зайчики. Несколько капелек падают на мое лицо и оно стает мокрым. Я уже решила, что снова начинается дождь, но моя догадка была неверной. Это всего лишь капельки оставлены после сегодняшнего дождя. Из-за ветра листочки, что на дереве скидывают из себя мокрые капельки, которые бесшумно и спокойно падают на мое лицо. Мне даже стало честно говоря свежо и хорошо. И даже позабыла о некоторых своих проблемах. Даже на минуту забыла о том, как я и мои родители часто ходили сюда, когда приезжали к дедушке и любовались видом. Эти воспоминание больно колят мое сердце. Я еще до сих пор удивляюсь, как мое сердце все еще выдерживает такой тяжкий груз от которого мне не избавиться. Словно тысячу кинжалов протыкают мою грудь в одно и то же самое место от которого остается большой шрам. Шрам, который никак не может стать забытым. Подул резкий ветер и маленькие капельки, что были до сих пор на листьях начали падать. Словно сейчас идет дождь. Я подставляю руки вперед и они сразу же становятся мокрыми. Как и мое лицо, мои волосы и вся моя верхняя одежда. Капельки стекают по моему лицу, оставляя после себя мокрые дорожки. Я вместо того, чтобы прятаться, прикрываться и побежать назад, стою как ненормальная, смотрю наверх и даже не беру во внимание то, что эти капельки дождя попадают мне в глаза, но это не заставляет меня повернуться, увернуться, а просто смотрю и улыбаюсь. Наверняка мой смех был слышен по всему лесу. Вместе со звуком метающего ветра, мой смех, шелест травы - это словно какая-то мелодия получается. Я иду вперед, поставляя руки впереди себя и улыбаюсь как ненормальная. Как ненормальная, словно видела что-то подобное. Но мне так хорошо, что лишние и плохие мысли вылетают из моей головы и я просто иду вперед. *** Моя одежда становится мокрой, а я иду не обращая внимания. Просто вперед. Я знаю этот лес как свои пять пальцев. Знаю каждую тропинку, каждый пенек, каждое дупло которое здесь есть. Я здесь все знаю, так что заблудится мне не суждено. «Дождик» перестал уже капать, но ветер еще не утих. Он снова резко подул, что меня заносит снова просто вперед. Несколько прядей припали к моему лицу, что пришлось их как-то убрать за ухо. Я вытерла полу-мокрым рукавом свое лицо и посмотрела вперед. Сейчас я направляюсь в одно место, которое просто очаровательное. Кроме водопада в лесу у меня есть еще одно место, которое тоже для меня просто прекрасное и любимое. Если идти так прямо, то скоро буду уже на месте. Я выйду из леса и там будет поляна с разными видами цветов. Там желтые, фиолетовые, синие, белые, розовые и много других. Это все полевые цветы. Мои любимые. Они ни с чем не сровняться с другими цветами. Но самые любимые цветы среди полевых - ромашки. Мои любимые и неповторимые ромашки. Мне нравится их тонкие и белые пелюсточки, желтая средина, а запах...слов нету. Они могут пахнуть для каждого по разному. Кому-то они пахнут лекарствами, мятой, надеждой и любовью, а мне пахнет летом и нежностью. Но они могут пахнуть также как и хризантемы, липа, сладкими фруктами. По-разному. Из-за этого их не нельзя не любить. Когда я была маленькой, то частенько с бабушкой шли в лес, а затем на поляну и собирали ромашки. Мы их собирали для заварки чая, лекарства или же просто их собирали и плели с них венки. Я часто в детстве носила венки. Я очень их любила, но потом перестала их носить. Срывала, но ничего из них не делала. Только собирала для дедушки, чтобы делать ему ромашковый чай. В последнее время ему совсем нездоровится и сердце уже слабое. И не только сердце. Колени ломит, постоянно слабеет, но я не позволяю ему нагружать себя или вообще не даю возможности носить тяжести. Иногда он, хотя почему я вру? Постоянно, бывает просто упрямым. Знаю, что он не хочет оказаться лишним грузом для меня, но это не так. Я наоборот люблю помогать людям. Это можно сказать моя жизненная позиция. Помогать и любить трудится. Люби трудится. Люби трудится, как трудится как Золушка. Осталось еще совсем чучуть и я буду уже на месте. Осталось только пройти через кусты от которых мои руки остаются в легких порезах и из них течет кровь. Ранок было не много и как-то не обратила на них особого внимания. Убирая перед собой ветку и мои глаза видят нечто прекрасное и солнечные лучи ярко светят мне в глаза. Открывая их, вижу средину леса, которая является центром этого леса. Вокруг нее только деревья, сосны и елки, а посредине поляна с разными видами цветов. А солнце так и освещает эту поляну. Вдруг я вспоминаю, что неподалеку от поляны находится одно дерево. Оно очень старое, но могучее. Это дерево мне хорошо знакомо. Я всегда сижу возле него, когда прихожу сюда. Оно такое большое и могучее, что думаю оно никого не оставит равнодушным. Я уже перешла грань и уже можно сказать, что стою на моей любимой поляне. Я иду вперед и подставляю руки по сторонам, чтобы прикоснуться к полевым цветам, которые уже выше моих колен. Птички, что надо мной свободно летают и весело поют. Если человек свободен, значит он может петь от счастья. Я тоже могу спеть свою любимую песню, но не сейчас. Петь сейчас как-то не хочется. Мне просто хочется, просто так насладится видом. Я уже на середине поляны и осталось совсем чучуть и буду стоять возле дерева. Мне хочется стать напротив его, протянуть руку, прикоснутся к нему и почувствовать его могущество, его силу. Если прикоснутся к нему, то можна сразу это почувствовать и подумать, что оно часть этого леса, точнее оно и есть лес. Пока оно есть, пока оно будет существовать здесь, то и с лесом будет все хорошо и он будет дальше существовать. Не знаю, почему у меня такие странные мысли, но ничего другого сказать не могу. Иногда люди, не способны понимать меня или мои мысли и размышления. Я их за это не осуждаю. У них как и у меня свое мнение и свои высказывания. Я решила, что чем поскорее доберусь до дерева, то поскорей смогу его увидеть. Я чуть прибавляла темп, пока полностью не разогналась. Я начала бежать. Свободно и быстро бежать. Ветер начинает дуть и мои волосы начинают трепечить сзади меня. Мои ноги несут меня просто вперед. Я разогналась так, что чуть кололо в боку, но это не останавливало меня. Я просто бежала. Бежала вперед. Без остановки... *** Я бежала так быстро, что ровно через три минуты добежала в сторону леса. Я даже не осмелилась обернутся назад. Я продолжала бежать, пока не перешла грань, что веде