Но вернемся к нашей экспедиции. Группа была сформирована следующим образом… Таракан, Тарасюк и Трюмо — Торговая делегация, Аким с любимой «Француженкой» FR-F1 и Арканя с пулеметом — прикрытие. Французскую снайперку, Аким благоприобрел чисто случайно. Находясь в районе боевых действий, он и Тарасюк ждали важный пакет, для передачи по назначению и ждать пришлось несколько дней. И тут в этих местах появился снайпер противника, мало того что весьма успешный, но и с известной долей цинизма — он бил свои цели, исключительно в левый глаз. Из штаба прислали группу из пяти свеже-обученных снайперов с новенькими СВД, плюс инструктора, типа на практику. В группе было две девушки и в первый же день одна из них получает пулю, естественно в левый глаз. Рассвирепевший Аким набил морду инструктору, а потом привлек Тарасюка и устроил натуральную снайперскую засаду. Тарасюк нашел кучу подножных материалов, из которых было изготовлено несколько весьма реалистичных чучел, причем на месте левого глаза был пришит кусочек жести, от консервной банки. Оставшиеся снайперы и добровольцы из местных солдат, стали изображать с помощью этих чучел бурную жизнь, а Аким и Инструктор засекли вражеского снайпера и сняли его с дуплета. Так Аким приобрел в пользование FR-F1, да еще со штучным глушаком.
Сама торговля была достаточно рутинной. Увидя на поясах Таракана и Старшины, Маузер и Браунинг Хай Пауэр в деревянных кобурах, вождь пришел в возбуждение и возжелал все сразу и на халяву. Сзади к ребятам стала подтягиваться группа пейзан с дубинами, но когда трое из них в абсолютной тишине истекая кровью рухнули на землю, а чуть позже громкая пулеметная очередь подожгла одну из хижин… То местная общественность, моментально приступила к заключению мира и тушению пожара. Короче наши негоцианты привели четырех носильщиков и как довесок, симпатичную туземку топлесс.
Как выяснилось при допросе с пристрастием, эта африканская красавица была ни кто иная, как неудавшаяся невеста Трюмо. И в общем процессе ее, так сказать до кучи, выменяли у вождя вместе с носильщиками. Сказать что Барон был взбешен, это значило ничего не сказать, но дальнейшее повествование членов торговой делегации удивило даже его…
На подходе к деревне, Трюмо честно рассказал ребятам, что там находится его невеста и главной его целью вызволить ее из плена. А когда Таракан удивленно спросил, а чего же мол Трюмо остался допахивать в Легионе контракт, хотя калым за невесту уже потерял актуальность… Трюмо просто ответил:
— «Но я же дал слово».
Невеста Трюмо, которая звалась Аша, была к этому времени уже вдовой, ее муж удачно наступил на мину и Тарасюк не видел больших трудностей в торге. Но как выяснилось, вождь и сам положил глаз на девушку и благосклонно согласившись на обмен Маузера, Браунинга Хай Пауэр, Штурмового Люггера и еще тройки пушек попроще на четверку носильщиков, присовокуплять к ним Ашу, отказался наотрез. И тут Тарасюк безмерно загрустив, явил восхищенным взорам окружающих золоченую Ламу с перламутровыми щечками, и вождь был сражен наповал (не в буквальном смысле). Так что Трюмо получил невесту, группа носильщиков, а ребята больших звиздюлей от командира. Но Барон пораженный гуманизмом Тарасюка, да и за Тараканом такие вспышки доброты раньше не замечались, всех условно простил. Тем более профессор Иванов, как официальный начальник экспедиции, попросил простить всех участников мелодрамы, заявив что негоже благородному командиру, наказывать добровольных помощников Ромео и Джульетты. На что Барон проворчал, что мол хорошо Тарасюка не было в Вероне, а то бы тогда Шекспиру было не о чем писать и он умер бы от голода.
Слава Всевышнему, и у Профессора и у Барона было нормальное чувство юмора, но бывают в жизни и другие ситуации. Смешнее всего, когда сталкиваются военный и гражданский начальники, и как минимум у одного из них нет чувства юмора. Помню везли мы как то сельхозтехнику, на большом пароходе. Сопровождающим оную колхозникам, появляться на палубе днем было запрещено, идти до пункта разгрузки было много дней, то есть тоска была страшная и каждый изгалялся как мог. Наиглавнейший колхозный зампотех, придумал повинность — каждый день проверять брезентовые чехлы на пушках комбайнов, мол что бы орудия от морского воздуха не заржавели, а лазать в трюмах это не сахар. Ну мы и придумали хохму, причем вместе с моряками… Зампотеху по секрету доложили что выхлопные трубы надо затыкать ветошью пропитанной солидолом, а то от особых морских солей движки накроются. А моряки доложили Чифу, являющемуся морской реинкарнацией нашего зампотеха, что сумасшедший армеец смазывает ветошь напалмом и пожарная безопасность корабля под угрозой. Чиф был парашютистом на один рейс, для галочки в личном деле и команда его «обожала», зампотех был кстати тоже из этих. Склока была супер! Был вынужден вмешаться капитан и когда эти два идиота решили при нем поджечь бедную ветошь что бы доказать каждый свою правоту, Кэп обложил их тройным морским перехлестом через малый загиб и к огромному удовлетворению экипажа и пассажиров, на неделю отправил под домашний арест, причем в одной каюте. Так что после ареста, эта пара занималась исключительно выяснением отношений между собой. Не зря говориться, что Капитан в море первый после Бога. И я думаю капитан все прекрасно знал и понимал. На то и Капитан.