— Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганная мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
— Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
— А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
— А у меня вот что!
Леночка:
— Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писять хочу…
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне на полу на кухне придется спать?
— Наверное.
— Ох, и надоела мне эта половая жизнь.
Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
Вовочка с родителями едет в машине.
— Мама, смотри, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд!
— Мама, смотри… лошадь!
— Папа! Смотри… блондинка!
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
— Давай заедем и поблагодарим психиатра, сынок.
Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: «Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!»
Ночью дочь говорит матери:
— Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?
Сын спрашивает у отца:
— Папа, откуда дети берутся?
— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».
Девочка спрашивает у матери:
— Где ты взяла братика Колю?
— Купила в магазине.
— А сестричку Олю?
— В капусте поймала.
Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:
— Моя мама еще целка.
— Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.
Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка.
Женский голос:
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, полоса занята.
— Вас понял, ухожу на запасной аэродром.
Поднимается этажом выше, звонит.
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет…
Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин:
— Оой! Штурман, уберите эту гадость…
Американец:
— Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!
Русский:
— Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
— Да вроде были…
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
— Айй!! Ойй… Уйй… Ебаные констуктора!!.. (про себя): — А может, так и должно??…
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — c этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!