— Так она-же жива?!
— О!
Едет еврей в автобусе и спрашивает:
— Извините, вы не выходите?
— Выхожу.
— А впереди вас выходят?
— Выходят!
— А вы у них спрашивали?
— Да спрашивал я, спрашивал!!!
— И что вам ответили?
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и cушу!
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят K самолетов и оба реактивные.
Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?
Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
Идет толпа подростков, впереди девица.
Один из подростков:
— О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!
Девица оборачивается и сообщает:
— Зато у меня шире, чем у тебя плечи!
Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: «Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей».
Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: «А как вы увидели со спины какие у меня зубы?».
А мужики отвечают: «Да разве с плохими зубами такую жопу наешь?»
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.
С берега кричат: «Эй, куда это ты плывешь?».
«Однако, жену в роддом везу».
Приходит мужик в цирк и говорит:
— У меня есть потрясающий номер, зрители будут в шоке!!!
Директор:
— Хорошо, мы вас берем, только скажите, в чем он заключается?
Мужик:
— Играет музыка, арена ярко освещена и вдруг появляюсь Я… в белом… зрители заинтригованы, а Я в белом! Двое моих помощников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается… А Я в белом… Вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все говно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом…
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
— О, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це разве-ж люди? Це менты!
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): «Сестра… Мы куда?..» — В морг. — А может в реанимацию? — Врач сказал в морг — значит в морг.
Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист не оборачивась спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Дама (возмущенно):
— Это не сучка, это кобель!
— Ну дык я у него и спрашиваю…
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:
— Дядь, расскажи сказочку.
— Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — Полетел, полетел, ебаный бык!!!
Два нарка на хате после запарки:
— Вась, корова красная за окном летает!
— Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!
Два мента под домом:
— Опять Иванов анашу курит!
— С чего ты взял?
— Да вон у окна корова красная летает…
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: