— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
— Да.
— Да не слушай ты ее, она гонит!!!
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
— Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
— Йес! Бат фиглиш толку…
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной пернул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианины, нету!!!!!
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..
Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов:
— Кукаре-е-е-ку!
Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк:
— Вот что значит знать иностранный!!!
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
Хозяйка нанимает новую прислугу:
— Скажите, милая, вы попугаев любите?
— Не беспокойтесь мадам, я ем все!
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
Маленький сын подходит к беременной матери:
— Мам! Почему у тебя такой большой живот?
— Ведро воды выпила.
— Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
— Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член.
Учительница с укором говорит:
— Вовочка! Ну разве это сосуд?
— Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
Вовочка приходит домой:
— Мама, я решил жениться.
— Давно пора. И кого ты выбрал?
— Борю из 6-го подъезда.
— Сынок, на Боре жениться нельзя.
— Но, ведь я его люблю.
— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.
— Но почему же, мамочка?
— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: